教育孩子的过程中，我们经常提到安全感。其中有两个重要的概念，机械趋同与依恋，分别是两个著名的精神分析师提出来的，一个是美国的弗洛姆，一个是英国的鲍比。
机械趋同与依恶，说到根源上，它是人为了逃避孤独，逃避恐惧发展出来的一种适应环境，适应社会的两种非常重要的能力。在逃避的过程中，如果孩子能够与父母良性的互动，能够得到关爱和陪伴。这样一种源头上生命力的指向会把我们孩子推到一个良性健康的成长和发展道路。
如果我们不熟悉不懂，孩子在完成社会化的过程中出现各种各样的障碍。比如，我们会发现我们的孩子跟我们的感受很像，甚至在某种程度上的有一种共生关系。
机械趋同
简单一点说就是孩子为了逃避孤独，逃避恐惧，逃避这些不安全和不确定性的因素。孩子能够适应环境，适应社会的发展，我们孩子呢，一直努力的活成我们期望的那个样子。
如果把机械趋同这个概念放到家庭里面，孩子为了适应生存，去主动放弃自己个人的思想，感受，愿望，放弃个人的一些完整性，而且主动适用父母这样的一种心理机制。
对干我们成年人，认为是一种很普通，甚至有时候觉察不到的内在的一种感受。
比如，有一个人站在外边望向天空，然后过来一个人，他不知道这个人在看什么，出于好奇，也抬头望向天空，再过来第三个人，第四个人，第五个人，大家一起不自觉地都望向天空，其实天空有什么呢，我们也不知道。这样一种无意识行为，就是机械趋同原理，我们在这个群体里面，好像做这样的动作才是正确的。
有心理学家做一个实验。一个走进电梯，电梯里边已经有五六个人，这五六个人其实是被安排好的实验人员，他发现，所有人面无表情，每隔两秒钟蹲下一次，两秒钟蹲下一次，在这样一个封闭的空间里面，他不知道是怎么回事，出于对确定性和安全感的需求，他很快跟着这五六个人，两秒钟别人蹲下他马上蹲下，别人站起来他站起来，在我们成年人的世界里面，我们看到的类似于这些趋同的现象，其实在孩子的世界里面，他都会尝试着努力地活成爸爸妈妈期望的那个样子。时间长了以后，他混淆不清哪些是自己的，会把父母的思想感受和愿望误以为是自己的。可能过了很久，他长得很大很大了，觉得这个不是他要的，他要的是他自己的感受和人格。
杨老师经常会接到一种诉求，夫妻在教育孩子的过程中意见不一致。 有一位爸爸，是一个慈父，比较松一点，爱人是一个严母，对孩子的管束比较严厉一点，他们两个人的经常发生冲突，丈夫不同意妻子的这种方式，认为孩子不能这么整，妻子认为丈夫对孩子是一种放纵，也不同意丈夫观点，就这样，两个人坚持坚持下来各有各的理。
因为这样一个教育理念人生观价值观上一些不和谐，他们各执己见进行争论。
在这个过程中其实比谁对谁错更重要的是分歧，我们知道了机械趋同原理，我们每一个孩子出于逃避孤独逃避恐惧感，出于生存发展的需要，都会渴望活成父母期望的那个样子，两个教育者在教育孩子的过程中，这种意见和分歧，会让孩子退让，出现摇摆。
有的家长会问孩子“是爸爸爱你多一点还是妈妈爱你多一点”“爸爸和妈妈同时掉到了水里，你会先救谁”“你觉得是爸爸对还是妈妈对”，我们甚至会通过打击另一方，通过讨好孩子而寻求支持。往往孩子在这个时候都会出现摇摆，出现情感上的一种对撞，出现选择的困难。
因为对孩子的内心而言，他需要这两个人，最起码有一个能够给孩子稳定的支持。比如我希望讨好妈妈，也不希望爸爸难过。他希望讨好妈妈爸爸，他会努力地按照爸爸妈妈两个人提供的人格模式去塑造自己。
生命可怕的塑造自己思想感受的能力，把孩子推向一种永久性的分歧和矛盾当中。
如果在妈妈面前孩子会努力的渴望活成妈妈的思想妈妈的感受，妈妈能够更爱他多一点，希望妈妈和爸爸不要吵架。如果孩子在爸爸面前才会努力的活成爸爸期望的那个样子。努力的活出爸爸期望的思想和感受。
这两种思想和感受，如果是对立和矛盾的，那么孩子他就会发展出来两个冲突性的人格和角色。而机械趋同最可怕的是，我们孩子慢慢长大，他无法去区分，这是谁的感受，谁的思想，他会把这两种人格模式都当成是他自己的。而他为了在爸爸妈妈的愿望当中寻求平衡，化解矛盾，为了自己确定性和安全感的这样的一个需求，孩子会放弃自己的真实的思想感受和想法。
如果我们父母给孩子提供这样一种人格模式，让孩子无法适应学校和社会的生活，或者当这两种人格模式产生冲突的时候，一般的孩子都会把自己封闭起来放到一个狭小的空间里面，躲在自己屋子里面不愿意出去，他其实是一种感受冲突导致的。
弗洛姆给出了三个概念：一，权威主义；二，破坏欲；三，机械趋同。其实指向的都是一种需求，就是我需要安全，我不喜欢孤独，我不喜欢这种不确定性和恐惧的感觉。
权威主义，孩子会放弃，放弃自己，甚至自贬，放弃自己的一些个性特征和利益，选择臣服于权威，跟他人连为一体，建立起来某种稳定的共生关系。
破坏欲，孩子恐惧的害怕的，会通过破坏的方式，把它消灭掉的方式来寻求安全感。
机械趋同，活成别人的愿望，别人的感受，别人的思想，发展出来第二人格第三人格以生存，等这些人格模式，跟现实产生冲突的时候，跟群体产生冲突的时候，孩子会无所适从，他会把自己关起来，很多时候孩子调整的感受调整的愿望，调整自己的思想，孩子不断的调整，一般调整到最后，见到很多敏锐的孩子，一些中学生，调整到最后他们会发现这些其实都是父母给我的，不是我的，我一直在活着别人期望的样子，我是谁。
依恋
一个英国的精神分析师鲍比，他在观察二战遗骨的时候，看到那些进入孤儿院的孩子，这些二战遗孤，他们的身体被很好的看护和照料，但是在精神上出现了严重的心理障碍，他通过观察这样一种现象提出了依恋理论，同时也发现了一个很重要的事情，孩子呢，同样是为了适应生存，他会建立起来在不同情境里边的反应模式，也叫工作模型，我跟爸爸妈妈之间交流，建立什么样的工作模型；我跟人打交道，需要建立什么样的工作模型。一个孩子，仅仅是身体被照料，而整个精神上被忽略，在这样的环境里边，他就会去尝试着建立某种工作模型，这种工作模型就会指导他来适应这样的情景。
比如说，我们在心理学上有一个概念，叫受虐型人格依恋。
如果一个孩子，从小被批评指责打骂。
他会处在一种矛盾当中，第一种矛盾，我需要爸爸妈妈，需要依赖他们才能生存下去；第二个矛盾，我抗拒这样的批评，指责，打骂带来的痛苦的感觉，带来的无助感，带来的恐惧感。时间久了之后，孩子出于生存适应，为了适应这种环境，形成这样一种复杂的心理，我一方面抗拒一方面又离不开爸爸妈妈，一方面抗拒爸爸妈妈对我说话的语气，说话的态度，批评我指责给我带来的这种不舒服的感觉，爸爸妈妈说的要抛弃我不要我的这种巨大的恐惧感，爸爸妈妈在那打我骂我的时候那样一种狰狞恐怖的表情，在这种依恋和抗拒的矛盾中，他形成了一种心理特点，他把这种依恋迁移到爸爸妈妈对他这种教育方式上，他会形成一种受虐型人格依恋，就是孩子成人以后，比如说我们看到一种现象，你跟他好好说话，你尊重他，跟他好好讲不管用，你必须拿像小时候呵斥他一样大声的吼一声。哦知道了，原来是这个意思，听明白了。
假如跟别人合伙做生意，跟别人在一起合作，一方面伙伴们跟他交流，好好讲话不行，必须吼批评指责，在精神上把他拉回到当年的那种被批评指责打骂带来的恐惧里边，哦明白明白。甚至会迷恋大家带来这种恐惧感，作为一个社会人，觉得这样不被同伴尊重，不被同伴理解，整个人是复杂的矛盾的，还有的孩子，如果从小受虐型人格依恋，张大以后他必须得粘着一个人跟着，无论这个人怎么指责他怎么打骂他，这个人态度怎么不好，他曾经无数次的发誓要跟这个人绝交，不跟你玩儿了，但是他就是在心理上说不出来的，我就对这样的人依恋，我得追随这样的人，我离不开他。
一方面烦他又离不开他；一方面抗拒他又依恋他。它是一种有障碍性的人格模式。
其实，每一个生命最初发展的动机无非是，他害怕孤独害怕恐惧。像苏霍姆林斯基讲的人需要人。其实，在家庭教育里面每一个人都需要一种被正确的陪伴，一种正确的互动方式，人和人之间需要能够真正的精神供养。
我们如果真的能从人的心理感受，从孩子的心理动机这样一个角度出发的话，我们会自动地去学正确的与孩子互动的方式，去规避一些可能会带来，比如说受虐型人格依恋的人格模式 。
避免在夫妻的互动中出现意见分歧时，给孩子造成的，由于趋同发展出来的第二人格这样一种矛盾的心理。所以我们能够看到，如果我们父母的感受是积极的，我们父母的思想是内容丰富的，我们的思想里边流露着更多的阳光，流露着更多的美好，我们父母的生命体验里边有着更多的情感的元素，我们会发现，出于安全感的需求，孩子的感受就是积极的，孩子的愿望、感受、整个思想，导向的是美好。
昨天晚上有一个孩子，参加完中招考试，考过了，他迫不及待地希望听到杨老师的祝福，当那个孩子跟你这样互动的时候，他不仅仅是因为中招考好了，证明了自己而感到高兴，更多的看到，
如果你能够给到孩子一份美好的感觉，
孩子会渴望活成你期望的那个样子，他同样能希望把这样一种美好的感觉反馈给你。
如果我们只是道理上说，孩子你要努力，我都是为了你好，而我们自己的感受是消极的，我们自身没有安全感。孩子同样会给我们做一个这样的回馈，消极和不安全感。
孩子需要的不仅仅是父母，他们需要的是，爸爸妈妈身上某种很柔软的东西，就是爱。他渴望用这些来驱散生命中的孤独和恐惧，来驱散生命的阴霾。
从某种程度上来讲，教育孩子，就是一场爱的修行，我们身上的这样一种情，能真正的帮助到孩子在生命源头上来解除这种孤独这种恐惧这种对不确定性的逃避。
等孩子从我们身上感受不到这些信息，感受不到这样的爱，或者我们也是爱孩子的，没有传递到孩子，整个一方面努力的去适应我们的情感，适应我们的愿望，适应我们的需求，他一方面又抗拒我们给孩子带着一种不好的感觉，我们就会把孩子拉倒一种更加无助，更加缺乏安全感的恐惧当中。
当孩子他发展出来第二人格模式，无法适应群体性的需求，他的整个构建出的工作模型，没有办法去处理他在生活中这种情景，一般孩子就会退回到洞穴里面去，会把自己封闭在房间里面，因为他不知道该怎么处理，他不知道哪一个才是真的自己的感受。
他们看了大量的哲学类的书籍，精神分析里的数据，甚至身心灵的一些东西，他们在干嘛，这些孩子在不停的寻找我是谁。
我们看到一个孩子，一个初中生，走向了这样一个可能的人，40岁左右到一定的人生阅历和经验之后才会去思考的话题，在这么年轻的生命里面就开始去探讨思考这些话题，甚至把自己一次又一次的推到一个小死胡同里，我们看真的是一种怜惜，一种心痛。
我们通过对于人的了解，因为孩子就是这样的一个生物，没有办法去改写人的这样一种主动适应生存，逃避痛苦逃避恐惧的这样一个生意源头的主动适应机制，但我们可以根据孩子这个特点――孩子依恋我们，但是请不要让孩子矛盾，我们完全可以做到让孩子依恋就依恋一种美好，趋同一种美好。
如果我们从小没有体验和感受过那种美好的情感，我们处在一种巨大的匮乏和恐惧当中，那孩子的生命发展。那就只能依恋我们消极的感受。
如果我们爸爸妈妈给自己建立起来一种更积极的感受，把自己成长到一种很柔软的状态，我们的孩子才能建立起来一种积极的新的情感链接。
比如美国的自由女神像，我们先把自己塑造成这样一尊雕像，才能让孩子托付美好托付终生。
