2018年11月21日 星期三 晴
昨晚，在我第三次和你微信聊了一会之后，你终于说了实话。
可是，我真希望你在开玩笑！好好的，为什么要说自己得了癌症？
然而，这是真的！屏幕这边，我泪如雨下，手里却依然打字告诉你要坚强。
你说本不想告诉我，却又怕我多想，还怕我怪你连我都保密你的病情！
长达一个月的惦记，猜疑，揪心，我实在不希望听到这样的实情。
这一个月里，我反复翻阅着你和我前面的两次对话，直觉告诉我，你也许真的病得不轻。
但是你不说，你告诉我没事，怕我担心又反复说自己在胡思乱想，说很抱歉让姐姐我担心了。
这一声声姐姐叫得我好心疼！
我们是同乡，还是本科进修时的同学，你的温柔是留给我最深的印象。你总是声音轻轻的，从来不跟人争辩什么，身体也一直比我好很多。
我们平日里都在为生活忙碌，你更是因为有了第二个孩子，整天奔波于琐碎而温馨的家庭和平淡忙碌的单位之间。
我们应该有两三个月不见了，上次见面后还感慨你生了二胎后更美了，却怎么也想不到那时你已经知道了自己的病，却还在我的面前那么淡然自若。
一月之前，偶然听到你生病的消息，我立刻给你发了微信，我想立刻去看你，可是当时已是晚上。
你情绪明显不对，你说自己得了不治之症，我却骂你胡说八道，我说医生没有下断语的话自己不要胡乱猜疑。
我当时不知是真的不相信，还是不敢相信，我觉得你应该就是一般的生病，而且一定是！天知道我内心其实多么不希望你真的得了那样的病！
我只是一个劲地劝你不要想太多，我说谁都会生病，好好治疗都会过去的。我还用自己三年前做手术的事安慰你，我说那次我都从鬼门关走了一遭，现在还不是好好的？
现在想来，当我那样劝你的时候，你也许正在心里感叹，你要是跟我当年的病一样，倒算是谢天谢地了！而我，不知所以想当然的那些劝慰，真好像在对你炫耀啊！我多么愚蠢而残酷啊！
后来，我终于感觉到了你的不对劲，我打电话给你，你没接，文字发过来：姐，没事，要给女儿洗澡了！我先忙会！
之后很快，你又发过来消息：姐，让你担心了！我平时还好，就是最近胡思乱想多了！
我不知道的是，其实是我过度的劝慰让你忍住了没告诉我实情。你是那么善良，你不想让我因为你的病难受。
我更不知道的是，你不接电话，其实是怕我听出你声音的异样。你用故作轻松的态度遮掩了一切，我只当你真的只是小病微恙犯了女人都爱胡乱猜疑的毛病！
后来，从零星的不确定的消息里，我感到你也许真的病得不轻。很着急，我真的想去看你，可是又想起你怕我知道担心的语气，我好难受！我更怕我去看你惹得我们都控制不住，加重你的病情。
很纠结地度过了一周，你主动跟我联系，这次语气轻松，说是你自己有时候犯神经，让周围人包括我担心，真是不懂事！
我忍着悲伤，配合你演戏，只要你那刻是开心的，我愿意装作自己不知道！
那天结束聊天时，你已经发过来好几个笑的表情，可是我真的想哭！
接下来的日子里，我忍受着内心的煎熬，不敢去想你的病，也不敢去看你，我企图用这种表面的风平浪静忘记命运对你的不公。
可是昨天晚上，我实在无法忍受对你的牵挂和内心的扯痛，我犹豫着给你发了微信。
我尽量和你聊点别的，我希望能带给你哪怕很微不足道的开心和快乐。手机屏幕上的文字看不出你的情绪，你仍然保持着永远的那份平静。
想到“平静”这两个字，我忽然有些恐惧，好可怕的平静啊！为什么你永远那么平静啊？其实你可以发脾气的，你也可以喋喋不休的，你更可以像有些人那样，永远抱怨无穷，把负面情绪抛给别人……
可是，亲爱的，你却永远那么平静，说话轻轻的，笑容淡淡的，看不出高兴还是不高兴，你的情绪永远隐藏在自己内心深处。
你带给周围人的，永远是祥和安宁，你从来是大家眼里心宽身体好的形象，可是你留给自己的，却是内心深深的疲倦和压抑，如此怎能不得病呢？
也许是我的心思被你隔着屏幕猜到了，也许你实在需要倾诉一番了，这第三次的聊天，你终于对我说了你的病情。
当“乳癌”这两个字映入我的眼睛时，我的头脑一片空白，浑身颤抖，泪水迸流……
虽说我心中早已猜到，可是我又多么希望从你的口里澄清一下那只不过是一场惊吓，一次有惊无险的误诊！
然而，这是真的！这次是真的！
你说你好好的，怎么就得癌了呢？
一切劝慰的语言都是那么苍白无力，我不知道自己该如何去做，我想立刻飞去你的身边，我想抱着肯定又在哭泣的你，我恨不能为你分担点什么……
而我什么都不能做，我既没能在第一时间陪在你的身边，又没能在之后的这几个月给你以该有的关心与帮助，我为自己这个朋友的不称职而沮丧难受，我更为你得病的事实痛心疾首。
夜深了，再多说一句话，都是对你的煎熬和折磨。只盼着可以尽快找时间去看看你，也许这是我唯一能做的了！
亲爱的，坚强些！你一定可以扛过去的，一定会的！
无奈地结束聊天，我泪流满面地呆坐无语。脑子里一片混乱，我心中口里不住地念叨：好好的，你怎么就得癌了？
