直接开始说吧
前段时间感觉有点“书荒”，便在盆友圈询问圈友们各自的好书推荐，圈友们的推荐涵盖各个方面，
下班后我在微信读书APP上翻找这些书时，无意间看到《亲密关系》——在很早之前（那时应该刚上大二）听社团的盆油说起过这本书，可能因为那时没有什么所谓的“亲密关系”，便对对这个书名没什么概念，也就没过多在意。这次看到这本书时内心一震（那些天正好也遇到一些需要解决但我又解决不了的问题），想着或许能够使我拨开“迷雾”，于是乎跟随内心最真实的想法，点击了“下载”。
在这之后的好些天我一直在坚持看，也算有些收获和感悟。书中作者分析表达在亲密关系中吵架的最根本原因是由儿时或成长过程中留下的“创伤”而诱发，当亲密关系遇到这种危机时只会出现两种情况：一是亲密关系中的双方经过吵架认识到彼此的“创伤”，并互相接纳，互相治疗；二便是以自认为能保护自己的方式与对方反抗，比如大声说话、语言中伤、冷战等，这个方式导致的结果可想而知。所以在亲密关系中出现问题不可怕，可怕的是不去想办法调和，到最后只能是分崩离析，别无他路。
在亲密关系中容易产生压力、失望和愤恨
对爱人会有这样或者那样的期望，无论是精神上，亦或是物质上的，一旦无法被满足，这种期望会转化成愤恨。也就是期望=愤恨。在任何一段亲密关系中，对对方的期望都是自身内在需求的反应，这些需求其实在遇到对方之前就已经在内心扎根，且需求往往是精神上的事物，即使从表面看像是实质的需求。
作者举例：我和女友约定7点见面，而她却8：30才来我当然会不高兴，但是真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别，专注在守时这个问题上，只不过是给我一个对她发脾气的借口，而我真正的需求并未得到满足。
再看作者面对亲密关系中内心需求得不到满足时给出的答案（分析）：
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