相亲的那99天

“你没对象啊？”

“你多大了还没对象？”

“你怎么会没有对象呢？”

“身边你这么大了都结婚了吧？”

“你赶紧相亲吧！”

“可别剩在家里了！”

......

处在25-30之间的你，一定也在受着同样的困扰吧，每天，这些话都萦绕在耳边，好像无论见得是谁，聊的是什么话题，最终都会回到这些问题！

25之前，我从没有想过，有一天，我也会到处去相亲，去见没有任何感情维系的陌生人，一次次去问对方的姓名，年龄，身高，体重，工作，家庭，车房还有背景，那些我曾经最厌恶的处理感情的方式竟然出现在了我的生活里，面对感情，我一向是最胆小，最敏感，最脆弱而又最自卑的，究竟是什么，让我探出了头，脱掉了壳，开始一步步爬出去，慢慢接触不同的人了呢？

初夏时分，校长带我出去相了一次亲，那是我第一次，正式出去相亲，我上了一天的课，疲惫极了，我其实很想拒绝，可是我知道，她都是为我好，她希望我过得幸福、开心，那天，我嗓子哑得很严重，我依稀记得，我跟着她进去的时候，屋里满满的都是人，我径直走进去，坐在狭小的角落里，仿佛待赛的选手一样，在等着主持人喊我的名字！我好饿，好累，又好困，迷迷糊糊，终于轮到我了，我坐在四个男孩子对面，平时最善交谈的我，竟然语塞，不知道该说什么了“你们好，我叫乐乐，是一名老师，今天，我嗓子坏了，不太方便说话”，那是整个相亲过程中，我的全部“演讲内容”。后来发生了什么，他们是谁，在说什么，在干什么，我都不记得了，只是记得，最受欢迎女嘉宾的名单上，没有一个是我，我和大家一样，面带微笑地走出了相亲的地方，但是其实心里很受伤，仿佛落选了一样......

但相比于这失败的相亲，给予我更多收获的，是那天相亲的组织人关老师给予我的一次面对面的交流，不得不说，有过生活阅历的人，目光都很敏锐，那是第一次和老师见面，也是第一次对话，但是老师说出的话，却是字字扎在了我的心尖，好强，肯拼，努力，上进，不怕苦，这都是我的优点，但也是我最致命的缺点，只会赚钱，不会花钱，不会生活，不爱自己的女人，只会让男人不敢靠近！

忽然间，我觉得这些年，自己最骄傲的资本，都没有了！可是我不信，还是决定顶着我的头，继续往南墙走！

慢慢地，我开始了我的相亲之路，微信，微博，身边朋友，但凡能够利用的上的资源，我都没有放过，每天下班坐在床上，我就像高中做七选五阅读题一样，选择，排除，最后留下正确选项，而在留下的所有选项中，一遍遍检核，看看是否符合上下文的含义，全都符合的，才有资格活在我的通讯录里。

我认识的第一个人，至今都没有见面，他是一个部队的连长，当他报出自己所有的个人信息的时候，我觉得，我生命中那个最适合我的人已经出现了，所以我开始慢慢接触，不知不觉中，我竟然没有发现，原来，感情对于我来说，也变成了最物质的一个部分，还没有见到人，先是听到对方的背景，兴趣，爱好，就已经觉得适合地不行，说来可悲，而又可笑？可是当我察觉对方其实对我没有同样的感觉的时候，我连见面的时间和机会都不愿意等待，就果断放弃了这一段相识。

第二个男孩子同样是在微信相亲群认识的，简单聊了几天，觉得彼此感觉还不错，又恰逢七夕节，所以就答应了见面，那是我第一次单独见一个陌生的男人，那种感觉，和第一次参加高考，第一次做意大利面，没啥区别，准备万千，但还是无比慌张，我选了自己很喜欢的衣服，剪了头发，化了妆，喷了点淡淡的香水，一切准备就绪.....怀着紧张和忐忑下了楼，200米开外见他的背影的时候，我其实已经决定把他调整到我的删除名单里了，当他把手中的那11支睡得不太清醒的红玫瑰递给我的时候，我的心已经和那玫瑰一样睡着了，而当过马路，他不经意的楼了一下我的腰的时候，他已经在黑名单里了。我不是多么传统和封建的人，但是前提是，我不是你的女朋友，而你，也不是我的男朋友。我用20几年来积攒的涵养和我最喜欢的明星的视频勉强支撑着我陪他看完了2个小时的电影，我到今天还记得，整个电影院里都是他的笑声，以至于到现在为止，我再也没去看过电影。

那天是七夕，回到家之后，一天没吃饭的我，吃了室友买的两块锅包肉，伴着两行清泪，睡到了天亮。有时候觉得，世界真好，有天黑，也有天亮，有月亮，也有太阳。

第三个男孩子是微博认识的，他不会说太多的花言巧语，甚至见面了，都不太讲话，只是傻呵呵地笑，他知道我减肥，就准备了水果礼盒，知道我嗓子不好，提前准备了矿泉水，怕我口渴，我知道，如果和他结婚了，日子一定可以过得很平淡，很简单，很开心，就像我们的相识，没有太多的故事，只是每天固定的早安和晚安，他见完我之后，就出海了，我记得有一天，他突然发了一段话给我，那是他说过的最长的一段话“我出海了，海上没有信号，我尝试了好几次想给你发消息，都发不出去，我知道这样说不对，可是我还是想说，我有点想你，想见你，特别喜欢和你说话，你等我好不好？我还有一个月就回去了，我怕，等我回去，你就已经和别人在一起了！”我什么都没有回，我不愿意给别人做承诺，尤其是做不到的承诺，我心里清楚，我不喜欢他，我喜欢的，只是被他喜欢的感觉，后来是怎么失去联系的，我已经不记得了，但是提及他，满满的，全是歉意，我相信，他一定会遇到很合适的人，只是那个人，不会，也不适合是我。

第四个男孩子是一个很要好的朋友介绍的，这是所有人中，我最满怀期待的，却也是伤我最深的，生活就是这样，往往带给你最高期待的人，带给你的伤害也最大！他是我老家的，也是一个海员，同样的背景，相似的生活经历，让我对他有很大的好感，甚至父母，家人我都告知了一遍，简直不要太喜欢，虽然也有很多的问题，比如，以后生活在哪里，会常年见不到对方，两个人会不会聊不到一起去等等。但是我觉得，两个人在一起，就肯定会有一些问题需要解决。和他见面，是在肯德基，他是唯一一个，我愿意降低自己的要求去接纳和适应的一个人，可是他的一句“我觉得养不住你”彻底伤透了我。我可以接受所有的理由，我不好看，不温柔，工作不好，家庭背景不好，但是为什么会觉得养不住我？这一段短暂的相处，让我很长时间内都很伤心，我最受不了的关系，就是没有结局的结束，也可能是之前都是我放弃别人，而接受不了自己被别人放弃吧！

那段时间，我无法找到自己，找不到自信，我开始焦虑，压抑，睡不着，我开始反思自己，是不是真的是自己有问题，太多锋芒，太多刺，太多挑剔，是不是就和妈妈说的一样，挑来挑去，最终只会遇人不淑。我不是一个爱哭泣的人，但是这几年，却习惯了在长夜里痛哭，一首歌曲，一段视频，或者只是电影里的一段对白，都能让我哭好久，我变得无比痛苦和压抑，那不是失恋或者是失去一个不错的相亲对象的感觉，那是失去自我，失去自信之后的无助的感觉。

可是生活就是这样，它特别喜欢和你开玩笑，一盆冷水一盆热水地交替着，让你既不会太寒冷，也不会太炎热。

船员的事情，我还没有完全从伤害中走出来，第五个男孩子就出现了。记得那是周日，还是一个周日，我嗓子哑的很严重，已经到了无法说话的地步，昏昏沉沉回了家，突然收到了一条消息“下班了吗？忙不？出来聊聊”——第五个男生出现了。他是我喜欢了很久的一个男孩子，没有见到人，光是微博见到了照片，就已经满是好感，我从小到大，最喜欢的，就是个子高高，肩膀宽宽，皮肤黝黑但是笑起来很阳光的男孩子，给人一种成熟感，又给人一种邻家大哥哥的感觉，可是因为喜欢，所以不敢靠近，四月份就认识了，到如今，已经半年的时间了，若不是他主动找我，这一生，他可能就只是会静悄悄存在于我的通讯录里，不会有任何多余的可能，但是多么幸运，他迈出了第一步。

可是如果有重新选择的机会，我多么希望这一步，我们都没有迈过，就只是彼此关联着，但是没有关系！

被自己有好感很久的男孩子约，本应该是一件很开心的事情，可是经历了之前的种种失败，让我彻底没有了自信，我冒出了很极端的想法，我要自己伤害一次自己，或许这样，就可以断开所有的想要相亲，想要认识更多的人的想法。于是，我找了一件衣柜中最老，最丑的裙子，简简单单化了个妆，顶着自己这最沙哑最难听的嗓子和最不好的情绪，带着一双充满困意睁不大的眼睛，去见了这五个月以来一直想见却不敢见的人，我想象的是，无尽的嘲笑，冷漠地离开，亦或者是看不尽地冷脸，我想全部承受一遍，我需要最沉重的一次打击，让我彻底清醒。

我还记得，傍晚时分，他开车来接我，因为住在老楼区，定位不准，所以兜兜转转半天，我们才找到彼此，我在距离他二百米之外的位置搜索着他，可能是太困了，就算是刘德华来了，我都看不清楚，最后，朦朦胧胧在他的“指责”中，我见到了本尊。我没有多看他长得什么样子，只是记得，他高高的，说话声音很好听。我们去了学校最近的咖啡厅，一路上，很尴尬，我不知道说什么，所以就一直在聊微信。可是他什么都没说，就那样静静陪着我，直到在咖啡厅坐下，他的一切举止都温柔极了，没有给人任何不适感！我不记得都聊了什么，我只记得，我们聊了5个小时27分钟，那是我第一次，和一个陌生男生说那么多的话，也是我第一次，因为一个陌生男人，彻夜失眠！

不怀期待的相遇，往往能带给一个人最大的惊喜！我以为，这五个小时，就是人生和他的全部交集了，即便如此，也觉得无比幸福。他很绅士，我想象的嘲笑、讥讽和冷眼都没有，我们从出生聊到工作，从上学聊到创业，从初恋聊到现在单身，彼此都很开心，而我似乎也卸下了所有的防备和坏情绪，没有戒备地和对面的他聊着天，就和照片一样，他给人很强烈的安全感，只是我始终不敢看他的眼睛。

我以为聊完之后，他再也不会找我，可是他还是平淡地和我继续聊着天，但却从来没有说过一句喜欢，亦或者不喜欢，哪怕是有好感，都没有说过，我不喜欢这样的感觉，其实只要他说，我们试一试，我就会毫不犹豫答应，拼尽全力去维护和呵护这一段感情，可是他什么都不说，不靠近，也不远离，我想这种感觉，应该就是不喜欢吧！这一次，怂的是我了，我不敢靠近，我怕，所有的感觉都随着时间的相处而变得平淡，与其说，是害怕，不如说，是不自信的一种最强烈的体现，我怕他靠近我，我怕自己会太喜欢，我更怕会在这份喜欢中，丢掉自己最看重的自尊，但是他的出现，我很感恩，他让我明白了，还是会有很适合我的人，会出现在我的生命里。还是有人会看得到我的好，我的不容易，最感谢的，还是他让我们明白了，那个存在于我生命中五年的男人，我现在可以很骄傲地说：我忘记你了，往后余生，祝你幸福！

我怕喜欢的感觉，再增多一分，会让彼此之间的关系发生变化，默默地，我删除了他的联系方式，试图通过这样的方式，来结束这一份不应该开始的相识。

认识的第六个男孩子，十分优秀，这是唯一一个没有聊天，就直接见面了的人，我已经不喜欢，也不再想和任何人浪费时间去聊天，那种彼此聊得很愉快，但是见面之后却很不愉快的感觉，让人难受极了。还是不怀期待的开始，满是惊喜的结束。他很优秀，很帅气，很阳光，工作十几年，在北上广和新加坡都工作过，各方面条件都很优秀，是我见过的男孩子中，数一数二优秀的男生，但是唯一不好的是，我知道，他的心里，住着一个人，和三年前的我一样，这个人，住的很满，以至于别人，都很难挤进去。

我很感恩，最后一个和我见面的男孩子，他彻底结束了我的相亲之路，却让我找到了久违的自信，这是我最不想见面的一个人，身高，长相，工作，背景，没有一个让我有心动的感觉，但是唯一征服我的，就是他的人品，我工作十年了，好人坏人，看10个，有9个都是可以看准的，我喜欢能经得住岁月的细水流长的男生，那种聊几句就说喜欢，没见面就已经爱上了的，会果断从我人生中删除。但他不一样，认识半个多月，他每天都是平静地问候，看到我发状态不开心，会主动关心我，看到我半夜坐车回家，会陪着我聊天，说话。他约了我好几次，最后实在不忍心让他一次次失望，我答应了见面。他很内向，不太擅长打破尴尬的聊天氛围，但是他是一个很好的倾听者，他愿意听你说完所有的故事。他是唯一一个听完我和前男友的故事不仅不介意反而满眼都是泪水的男生，他说，他很心痛，很纠结，很不理解，为什么，会是这样结果！我笑笑说：“我都不难过了，你难过啥！”可是喜欢？还是没有这种感觉。最可怕的是，我们离开的时候，他的背影，我站在原地，愣了十秒钟，太像了，和某个人，一模一样，我还是怂了。

我知道，他很适合结婚，过细水流长的日子，但是，是我，没有做好和别人过细水流长的日子的准备。

有段时间，我陷入了一个僵局中，我开始发疯似地寻找另一半，那种感觉不是和别人的话语的较量，也不是和感情的较量，是和我自己的较量，我什么都不差，凭什么，别人可以拥有的最平淡的感情，偏偏我就不能呢？我变得急躁、焦虑，甚至有一些功利性，我甚至期待着，我说“我想结婚了”，就会有人说“我愿意娶你”。可是朋友的一句话，点醒了我，她说“你得先有勇气说，你想结婚了，别人才有勇气说，他想娶你”。我反思了很久，我确实没有勇气，迎接一个人在生命中的出现，陪伴，更没有勇气面对婚姻。所以，这一次，我又做了伤害别人的刺猬，我把最后一个男孩子，也彻底伤害了，我不想骗他“我想和你说几句真心话，你很好，很适合结婚，甚至可以现在就结婚了，但是我对你，没有喜欢的感觉，你和我前男友太像了，身高，体型，动作，说话，甚至背影，都一模一样，你的一道背影，勾起了我全部的回忆，真的对不起，我们不能在一起！”

在相亲的99天里，认识的男孩子，形形色色的，最少也有100多了，但是最后在生命中相遇，并且了留下了一些回忆的，也就这几个，每一个，我都很感激，他们中，有的人，带给了我故事，有的人，教会了我做人的道理，也有的人，带给了我成长，对我有伤害的，我不记得，但是如果我伤害了你们，请收下我诚挚的歉意！未来，我希望，也相信，你们都会遇到属于自己的幸福。而我，也在这99天中慢慢学会了回归自我。

最近，我开始继续读书，跑步，健身，跳舞，写字，开始每天敷面膜，做了新的发型，买了一柜子的新衣服，仿佛重生了一般，阳光普照的日子里，我不再一个人躲在阴暗的角落里，我开始习惯并喜欢抬头晒晒太阳，仿佛自己还是那个元气满满的少女，谢谢你们，我的七位男嘉宾，往后余生，愿你们都能被岁月温柔以待！