1.
敏感又自卑的青春期开始那年，我刚升入中学。
班上二十多个男同学，我却偏偏注意到了他，说不上为什么。或许是缘于他不同于旁人搞笑幽默且别具一格的自我介绍。
年少时的爱恋总是来的猝不及防。
从那时开始，一个十二岁小女孩的心里就种下了一颗名叫“暗恋”的种子。在之后长达六年的时间里独自守护，浇水，施肥，期待着某一天它能够生根发芽。
2.
人生中第一次真正意义上理解幸运这个词是初一的第二个学期，学习好的他被老师从后排的位置调到了传说中的黄金位置第三排，是的，我因此成了坐他前排的那个女孩。
我们近在咫尺。
我兴奋又紧张。
我表面装作淡定，内心却打着小九九。盘算着怎么跟他开始第一次对话，或许可以借由请教他我不擅长的数学题来开启对话；亦或者说他的桌子太靠前了往后挪一点······
以上，当时敏感自卑又怂的我都没有做。
是的，初中那一整个学期我都没有跟他说过一句话。我们之间有过许多可以说话的机会，可是每一次机会来临之时我都落荒而逃，我一边渴望与他接触，一边却又自卑到连跟他说话的勇气都没有。
他一定也认为我是个奇怪的人吧。
我曾经在内心导演过无数次与他对话的场景，没想到真的就这样一直活在了自己的内心戏里。
真是糟糕透的自己。
既然无法开始通过交谈来让他了解我，那至少要在他面前保持一个好的形象。
于是，我开始每天以自认为最好看的姿态端正的坐在自己的位置上；马尾高度开始调整；老态的黑色皮筋被粉色俏皮可爱的替代；上课时开始习惯轻微歪头至手刚好可以支撑到的角度故作思考之态······
我小心翼翼，将一切我认为自己最好看的样子一一呈现在他面前。虽然只是我以为的，最好看的样子。
记得有一次，我感觉我的后背被他的手碰了一下。啊！他这事找我有什么事吗？我要跟他说话了吗？啊！我心跳好快呀！！！
我紧张不已，脸庞开始发烫，三秒钟后我鼓足勇气转过身。这是我第二次光明正大的直视他（第一次是在他做自我介绍时），他显然也因为我的突然转身而一脸蒙圈。心脏开始不听使唤的剧烈跳动，与他的对视坚持不到两秒，我连忙把目光转向他的手，他马上意识到了什么，连忙说不好意思刚刚是不小心碰到了我。
果然，他并没有要找我，只是伸了一下手恰好不小心触碰到了我而已，我没有说话，转过身的那一刻，安心而又失落。
3.
“上辈子拯救了银河系”这句话我认为可以用在当时的我身上，初二那年我又意外的与他成为了前后桌。
天知道那是我人生中第一次因为太高兴而失眠了。
这一年我因为学习上的进步被老师任命为小组长，我又开始幻想着他能够跟那些不爱学习的男生一样不按时交作业，这样我就可以以催作业的理由来接近他了，可是他每一次都会准时的把作业本交到我的桌面上，并且我每次把作业本发给他时也只是得到一句淡淡的谢谢，我内心准备好的那些剧本根本没有机会开始上演。
这一年还有一个变化，我有了一个新同桌，新同桌是个与我性格迥异的女生。
最富有戏剧性的是与她成为同桌的第二天她就大大方方的跟我说她喜欢xx，是的，年少的我们喜欢上了同一个男孩子。
新同桌于我而言是既羡慕又嫉妒，我羡慕她可以做到那么的坦然；同时又嫉妒她的自信，嫉妒她那么完美的一切。
果然，充满自信的女孩从来都是靠行动说话，她在表达了对那个男生的好感后就立马采取了行动。
物理大概是每个女生都头疼的科目，她开始频繁的抱着物理练习册回头转身向那个他请教。有时候男生没空，她就会使出杀手锏开始撒娇示弱。
一个人一旦喜欢上另一个人就会多一只眼睛一只耳朵，你会不停的去观察甚至偷窥他跟别人的一举一动。所以当他们在愉快的交谈，偶尔一起玩笑打闹时，我都默默地看在了眼里。然而使我感到最痛苦的远不是这些，而是同桌不停的跟我分享她的心情，以及他们之间接触的各种细节。甚至为了促成他俩在一起还让我帮忙出谋划策。
除了默默的看着默默的在内心咀嚼这种痛苦的心情，我什么也做不了，回过神来也只能继续埋头对着物理题死磕。
在这场明明自己才是主角的戏里，莫名其妙就活成了偶像剧及言情小说里悲情女一的模样。
于是，初二那一整年我都在他们玩笑嬉闹的阴影中度过。
4.
升入初三，又迎来了座位的再次调整。同桌依旧是那个同桌，男孩却已不是我的后桌。这一次，他和我坐在同一排，我们之间的距离隔了两张书桌两条过道。
如果时间契合，中间的那两位同学都不在座位上，而他刚好坐在自己的位置上，那么我只需要稍微转一下头就能看到他的侧脸。
即使出现这种情况的概率很小，但无论如何也无法放下这小的可怜的可能性，所以一旦中间那两位同学不在座位上我就会偷偷转过头偷瞄他。好几次他都在。
啊！该怎么去形容！“我喜欢的男孩，有着世界上最好看的侧脸。”这句话我百分之一千个同意。时至今日，我都还记得他低头认真写作业时的模样。特别的治愈。
我常常跟别人说我最喜欢的华语歌手是周杰伦，周杰伦的所有作品中我最喜欢的是《晴天》。但是我从来没有跟任何人说过这些都是因为这个男孩。
初三的一个晚自习，学校突然停电，要知道停电对于当时我们这些学生狗来说是多么兴奋的一件事。男孩被怂恿上台唱歌，那时候周杰伦在很多人眼中还是个另类的歌手，唱歌连吐字都不清晰，在当时的我们这群人中喜欢周杰伦是要被鄙视的。可他丝毫不掩饰对周的喜爱，一上台就直接唱了这首《晴天》。
帅气！
那是我第一次听他唱歌，也因为他喜欢上了周杰伦，喜欢上了《晴天》。
甚至后来当我上了高中拥有了人生中第一个MP3的时候，下载的第一首歌就是它。
5.
初三第一个学期结束，他还是班级第一名，而我虽然已经稳定在班里前十五名，但距离他还是好长的一段距离。我开始意识到如果我不足够努力不能跟他考生同一所高中，我们可能此生都不会再见了。
带着这种被支配的恐惧心理，我开始把重心全部转移到自己并不那么喜欢以及擅长的学习上。慢慢的成绩单上我与他的距离一次比一次近。我内心雀跃，却又丝毫不敢有半点懈怠。
努力一定会带来回报，却未必是你最想要的那个。
最后关头还是跟他隔了两分的距离。是的，差两分我就能跟他继续上同一所高中了。
这场暗恋大概就要这样胎死腹中了吧。
没想到上高中后还有过几次见面的机会。但每一次都是我在独自望着他的身影。
高中三年，我没有再喜欢上任何一个人，也依然对他念念不忘。有关他的一切，依旧会心起涟漪。
这三年，我坚持每天夜里宿舍熄灯后拿出藏在被子底下的日记本，写下想念他的所有心情。
偶尔也会厚着脸皮去找共同的初中同学去打探关于他的消息：学习依然是那么好；选理了；谈恋爱了······
让我情绪波动最大的就是得知了关于他恋爱了的消息。优秀的人总是会被同类人吸引。那个女生一定是个学习成绩好，又长得好看的人。
而我，不但长相平平，成绩也不好，距离优秀两个字相差实在是太远了。这么想想似乎之前心里那些莫名的生气与不甘也慢慢的消散，突然间也多了几许的动力。
不能成为他喜欢的人，那至少要与他喜欢的人处于同一个水平，甚至我还想要更加的优秀，我想要证明我也不差。就这样莫名其妙的跟一个素未谋面的女生较起了劲。
我开始疯狂的用学习去填满我的所有生活，身边的同学一度以为我疯了，只有我一个人知道真正的原因。
沉迷学习的时间越来越多，而想他的心情也越来越淡。
三年的努力也换来了心仪的大学，一所与他无关的大学。
6.
高考完回学校填志愿的那天，我在市区的街道上偶遇了他，他一边走路一边打着电话，这是我人生中第三次正视他，也是中学阶段最后一次大大方方地看这个人。
三年的高中炼狱般的生活，他不但没瘦反而整个人倒显得有些略微的圆润，身高也似乎止步在了初三。我听说他发挥失常考得似乎并不大好，但看他还能那么自然的跟电话那头的人说笑，显然心情并没有受到什么影响。
嗯，心态真好！
嗯，他也并没有想象中那么厉害！
我还是一样没有上前打招呼，他从我身边经过也并没有注意到我，三秒之后我站在原地大笑起来。
哈哈哈，他竟然跟我一样的高！！！
那一刻，我突然就释怀了！
我值得喜欢更好的人。
