前天晚上我早早便觉得困意浓浓，来不及享受这种自然而然的困倦就入睡了，是的，在我看来这绝对称得上是一种享受，多年的消沉与不堪，让我变得长期焦躁不安……
我的故事—
2011年的春天，我和我的秦先生在简单商议后，便彼此托付终生，没有故事里的浪漫，没有电影里的惊喜，成为了法律意义上的夫妻。2012年的冬天，我的小腹里有了一个新的生命，说实话那时候我并没有很多人说的那种小激动小兴奋，直到有一天,我肚子里突然有种小鱼游过的感觉，我真的兴奋不已，我忍不住发消息给我的秦先生和我的闺蜜分享那种无法形容的美妙感觉，也是那一刻我才从心里上相信在我的肚子里的确有一条生命，但我远远没有预料到，这个生命会改变我的人生！
2013年8月31日，我心里默默的进行着预产期倒计时20天，在空间心情里感慨着腿脚浮肿、腰背酸痛、连呼吸都觉得好累。2013年9月1日凌晨，我觉得大大的肚子压迫的周身都不适，难以入睡，随后便意识到也许是要提前生产了，那一刻我多么希望我的秦先生能陪在身边握紧我的手，现实的我却是超乎想象的坚强，我借着阵痛的间隙去整理自己和小宝宝的物品经过一夜的凄惨阵痛，好不容易捱到天亮，在妈妈陪同下去了医院，妈妈被喊去办理各种手续的时候，忍着剧烈阵痛的我拖着沉重无力的身体辗转于各个检查室，接下来是去主治医师办公室代替我的秦先生签下一叠告知书，那种发自内心的孤独无助远比腹部的阵痛更让人窒息，尤其是看到别的孕妈身旁守护着的那个紧张兮兮的某某先生。当我做完最后一项产前检查走出检查室时，看见了站在楼下的秦先生，瞬间我的所有委屈化作热泪一涌而出，各种感觉交织在一起，我还没来得及去发泄内心的不满，就急匆匆被催促着进了待产室，几个小时后我的小王子禹宝来到了这个世界，接踵而至的除了初为人母的喜悦和紧张之外，更多的是辛苦和劳累。
2015年5月的一个深夜，在沉睡中，忽然被禹宝的一阵咳嗽惊醒，我轻抚他的后背询问他是否要喝点水，没等他发出声音，突然，禹宝的咳嗽加重变得急促空鸣，小脸通红，大声哭了起来，好像在向我求救，我瞬间有种不安的感觉，我判断这是曾经听妈妈讲过的一种可怕的急性病，看着宝贝呼吸紧张喘不上气好像在呼救的样子，我吓坏了，在他的嘴巴深处摸到一个滑滑的疱状东西，当秦先生顺着我指的位置摸去时，慌乱中宝宝嘴巴里流出了鲜血，瞬间好像是可以顺畅呼吸了，宝贝脸上的通红散去了不少，在我怀里小声的抽泣着，我们以最快的速度收拾东西去医院，我抱着禹宝疯狂的跑进急诊大楼，由于状况紧急，孩子又小，我们去了两家医院都拒绝接收，直到妇幼医院，医生做了各项检查后，确诊宝宝是急性喉炎合并三度喉梗阻，就是说，喉头水肿（我摸到的那个疱状物）会在短时间内长大而阻塞呼吸道，后果不堪设想，那一夜让我为这个我带来的生命捏了一把汗，我从来没有那么紧张过，我告诉自己，只要禹宝健康成长，我就知足！
2017年清明假期，我独自带着三岁半的禹宝回老家探亲，我清楚的记着返程时孩子脸上那种不舍，三岁多的孩子比我想象中的更要情感丰富，进站时他又突然跑过去抱住外婆，可能是因为内心有太多的不舍，上车后他不像每次乘车远行时那么激动好奇，而是沉默，也没有吃东西，依偎在我的怀里看着窗外，后来就睡着了，我觉得他肯定也累了，就让他睡了，过了一会我无意识的摸了一下他的额头，感觉似乎有点热，我便叫醒让他喝点水，禹宝安静的坐在我身边，被轻晃的列车又摇的昏昏欲睡，我开始担心了，宝贝这个状态让人感觉很是不安，虽然天色已晚，可是他还没有吃东西就又要睡去，我把他放好在床铺上希望他能睡的舒适一点，也免得在我怀里热量无法散去，让我没想到的是，几十分钟后宝贝明显发热了，我找来列车员拿来体温计，测完竟然38.5度，我立刻给他服了包里仅有的备用退热药，心里期待过一会可以降去，我心里怕极了，像是在赌一把，可现实却总是这么不尽人意，接下来宝贝体温再次升高，列车员帮我拿来了退热贴，帮我打来了温水，我一直蹲在过道不停的给宝贝擦拭身体，做物理降温，直到列车上的灯光暗去，我想起身才意识到我的双腿都麻木了，借着微弱的亮光我继续重复着敷毛巾的动作，我像个傻子一样，没了理智没了意识，更没了主意，我以为宝贝的高热在渐渐退去，当我看着体温计的水银柱越过40的刻度，我觉得我要窒息了，列车长催促我快速做好下车准备，周围的乘客围过来七嘴八舌的出主意，我脑子里一片空白，担心，惧怕，慌乱，无助……我不知道该用什么词来形容我当时的心情，我想继续前行，可是宝贝却持续高热，很危险，我想立刻下车就医，看着外面的雨和漆黑的夜我真的很害怕，我打电话给我的秦先生，我失去理智的告诉他，你快点来帮我！挂掉电话我看着昏睡的儿子，我心都要碎了，突然一股力量涌上心头，我告诉自己，我不是弱女子，我是眼前这个高烧不退的小男孩的妈妈，此刻我是他唯一的依靠，我必须坚强，我开始一边和他说话，一边给他穿好衣服鞋袜，收拾好行李，我穿上外套，凌晨两点多钟，我们到达河南信阳站……
我背起背包，抱起我的禹宝，拖着沉重的行李箱走出车站，站外的夜很安静，静的让我害怕，我无数遍的告诉宝贝：不怕，有妈妈在！冰凉的雨点打在我身上，无助的泪滴却打在我心里，我只想保护好我的禹宝贝，我喘着大气快速的走着，突然禹宝宝对我说：妈妈，我要自己走。我以为是我太过着急抱得他不舒服，耐心的问他：为什么要自己走？禹宝宝清楚的回答我：妈妈抱的好累，我要自己走！听见这句稚嫩却懂事的答案，我内心好不容易筑起的坚强瞬间垮塌了，泪水决堤而出，我止不住自己的眼泪，我只能尽量平静的告诉宝贝：妈妈不累！我们终于走出广场，在路边打到出租车，车子送我们来到距离最近的一家医院，我急促的脚步声和行李箱的滚轮声在静悄悄的医院显得格外嘈杂，敲开一个个值班窗口，办理手续，最后来到医生诊室做完检查，可能是因为外面的空气禹宝的烧退下了不少，医生给服过药让我们在大厅观察了一小时，这期间禹宝睡着了，我们需要再测一次体温确认没事就可以离开了，我真的是一点力气也没有了，看到一个也来就诊的孩子的家人，希望他可以递给我体温计却被冰冷拒绝了，我只能不忍的叫醒宝贝去测体温，确认基本没事后，我们又再次返回车站，去买票候车，重新走上回家的路，上车后我还是心有余悸，宝贝看着却是轻松了好多，安排他躺下一会就睡着了，我紧张的守在身边不敢入睡，一会功夫天亮了，车上穿梭的人多了起来，好像这一夜什么都没有发生，只是我自己觉得好累好累。终于到了目的地，秦先生过来接我们回家，看到他的那一刻我觉得我快要倒下了，秦先生淡淡的抱过儿子，从我手里接过行李，我知道这是他认为那一刻他能为我做到的唯一的事，可是他却不知道我多么期待一个拥抱，或者一句“难为你了”，我们没有说话，一起走出站回到家，我真的只想睡个三天三夜，我几乎睡了两天，然后我病了，足足两周我才感觉自己重现活了过来。
从孕育生命到迎接新生命，再到陪伴这个精灵长大，很多爸爸或者其他家人感受到的只是时间真快，孩子就这么大了，但很少有人去体会去感受那个每天周而复始，像陀螺一样旋转不停的女人是怎么生活的，尤其是像我这样产后还没来得及恢复身心，就开始陷入独自奋战漩涡里的脆弱小女人。当我以为可以安心的享受照顾和关爱时，残酷无情的现实却狠狠的甩给我一个耳光，告诉我：清醒吧，你除了自己坚强之外还得肩负起身旁这个弱小生命的一切事务！我真的无从适应，我内心孤独脆弱极了，我想有个臂膀可以揽过我让我依靠，我想有个胸膛可以包容我让我哭泣，我想有个面孔可以笑对我让我不怕，其实什么也没有，只有哇哇大哭的婴孩等着我去哺育，我始终没能让内心全然释放，从那时的孤独无助失落一直郁结到此刻，我挣扎着走过千难万险，我真的很想放声大哭，我不是有多么坚强，只是因为有人叫我妈妈，他以为我无所不能，所以再痛再累甚至绝望，我也只能选择活着。
读过一篇关于产后抑郁的文章，里面有段话这样说的，妈妈只是妈妈，她不是超人。她也需要像新生儿一样，被小心呵护。现实却真的很心酸！他们只会埋怨我的情绪，说我敏感矫情，却不明白我只是本能地默默承受着，承受着当妈的本能。
女子本弱，为母则强！其实，女子还是那个弱不禁风的小女子，只是当她为人母之后，内心承受的多了、经历的多了，她成长了，但是每一段成长都是疼痛的，我想告诉每个弱女子身边的那个某某先生，请不要因为女人母性的坚强盔甲就忘却了她柔软的内心，不要抱怨她怎么不再温柔而是张牙舞爪，因为有很多你缺失的瞬间，她的温柔扛不起当时的巨石，她的锋芒才让她坚持到现在，如果你确信你还是她生命里的那个Mr. right，那么你一定会看到她的软弱，懂得她的需要！女人，所遇良人，岁月安好，所遇渣男，岁月满身盔甲自披……
