时隔这么久，又在键盘上无聊的打字。

打出来又删除掉。

这一年经历了很多，不管是个人成长还是阅历，都对这个社会有了新的认识。

也对人性有了新的认识，可是，我不想激发心中的恶魔，想要保留一份美好在心里。

对这个世界还有美好的幻想，健康，阳光，积极的生活。

今年的6月份还是7月份，查出来有抑郁症。

抑郁症这个词从16年到公司工作后，本来隐藏在身体的某一个角落，但却在每一次的爆发中愈演愈烈。

哭泣、脆弱、敏感、仇恨、矛盾、精神分裂，这些情绪在自己身上显的那么突出。

其实，我心里明白，从我太善良出来社会后，总会有这么一种经历我承受不住。

承受不住所见、所看、所闻、所味。

我的善良和宽容，在这个人群中显的多么可笑，像一个无知的少年。

也终于明白网络上的一句比较网红话“将来的你一定会变成现在你对厌恶的那种人”。

每一次的争执、吵架，我都在想是自己的错，是自己不够聪明，不够睿智，才造成别人的困扰，

才给别人造成麻烦。

我害怕吵架。

每次吵架完，全身发冷，好想找个角落藏起来，把自己那颗敏感脆弱的心藏起来，不为人知。

我在乎别人的看法，我害怕看到别人严厉的眼神，害怕同事的背后议论，害怕别人看你的眼神。

所以我活到25岁，只有一个感受，我很累。

我为家人活着，为我的姐妹活着，为别人活着，从来没想过自己真正想要什么。

我想要为自己活一次，对我来说多么奢侈。

所以在众多矛盾和纠结中，在实在是特别痛苦的时候，我于18年上半年去做了一下测试，有轻度抑郁症。

如果再这样，可能会往重度发展，甚至有一些精神分裂。

我看着单子，很难过。

想不明白，为什么痛苦的全是我一个人，别人竟不会有丝毫的痛苦。

为什么我在深夜里埋头痛哭，显得脆弱无助。

为什么我的善良就可以被随意拿来践踏。

人性是什么？我想不通。

索性，就这样吧。不用那么明白的活着，只要过一天就是一天。既然改变不了，就学会去适应它，如何？

现在我慢慢的接受抑郁症的那个自己，慢慢爱上看不透的自己。

正因为内心的一丝天真和单纯，我开始接纳自己。

我内心的不甘，只有自己清楚和明白。

所以，我会慢慢爱上那个不完美的自己，爱上勇敢、直率、真实的自己。

希望2019年的时候，我再看到这篇文章的时候，能给现在的自己竖一个大拇指。

你是最棒的！