今年的结束似乎比预想的要平稳许多。久久难以下笔的年终总结，直到新年过了几分才启动。

这一年大概是我为数不多的，与自己相处时间最多，并且慢慢与自己和解的日子。回想起以往，我很少有被“我想要”而驱动着去做的事情，比起过去迷茫的那些年，今年努力去做并且感受到的东西更加实在了，没有那么虚无缥缈了。

然而并不是说眼前的这一切就是我想要的，甚至说，我拥有的这些和毕业前夕的预期相差甚远，生活并没有在安稳之后就能够给到自己我想要的一切。

这一年里有很多时候，感觉自己就像是坐在躺椅上晃晃悠悠的八十岁的老奶奶，不时回想过往的一切。有时跳出来的是一些零星的片段，有时是一些话，一些照片，或者聊天记录，或是过去写的文字。

没有哪一年比现在回想过往更频繁，有时感觉自己似乎一直停留在原地，像是一台只会单线处理任务的机器，一头忙碌起来便把另一头搁置不动了。

晚上吃火锅的时候，我说，你还记得去年这个时候在干什么么？心如说，不记得了。我说，我记得。

我记得好清楚，发生的事就像是在昨天。这样想来，其实有时候不怪我记不得昨天的事，在我脑海里“昨天”发生了太多太多事情。一切都可以是发生在“昨天”，除了“昨天的事”。

那天晚上，还是有烟花。我每一次都想去可是都没有。我这个人可真是，明明很想要做的事，却总是以“不想一个人”为借口拒绝行动。

那个时候对面还只是空房间，我在窗台探头往外看远处零星的烟火，想象着现场或许热闹的场景。

我总是喜欢在一些“节点时间”做出平日里难以下定决心的决定，似乎这样就可以给自己找到一个勇气的出口和理由。

所以，就这样便一周年了。周年听起来有点感伤。我知道，分开的时间总会超过在一起的日子，而对方在我心里的模样和感觉也会愈加模糊不清，只留下一些碎片，不时掉进我的生活里。

回想起这一年，似乎一切都“步入正轨”了。放在两年前，大概没人知道我有多渴望“步入正轨”这件事情。那个时候的生活一片零碎，杂草丛生，一切都像是在一片荒芜的原野上肆意生长。

然而当真的过上当初向往的生活时，又开始怀念荒野的自由。

今年，似乎发生了一些重要事情，但似乎又什么都没有发生。看看如今和年初的我比起来，似乎除了头发什么都没有增长。

于是又开始时不时羡慕七毛的一切。大概是需要智慧的吧。

今年陪爸妈去了成都游玩，像这样每年陪家人出去旅行的习惯，如果可以一直保持下去就好了。

如果不去翻看相册的话，有时竟会忘记这一年都做了什么。

年初送了自己一份新年礼物——一套写真。这大概是我从16岁之后，再一次拥有的写真集。有时真的想记录下来好多好多东西，也会开始年纪焦虑容貌焦虑。因为害怕这一切的流逝于是想努力去留下一些东西。可是似乎除了图片和文字，没有什么还可以留住。

庆幸21年春节时候还是回到了家。每一次我都担心会不会回不去了，可是到关头还是会团聚。有时想回去更多是为了家人的感受。今年如果说成长的话，或许有一些。面对家人日渐老去，爷爷身体明显不如前，那天他出院之后见到我拉着我的手就哭了，第一次见到这样的他。我突然开始害怕起来，大概因为感受到了他的害怕。

于是会怪自己，为什么这么大了还是没有长大，没办法给家里人安全感不能照顾他们，还要一直让他们操心。

还记得我要回来的那天早晨，外婆一早来家里给我送行。带着她起得更早做的早点。离开车前还有一个小时的时候，她突然悄悄拉着我进了卧室。拉着我的手几次欲言又止，还没张口眼泪又出来了。每当这个时候，我就好无力好难过。有时候在想自己究竟在做什么阿，想要什么呢。为什么连儿孙的陪伴都没办法给到家人。

似乎越长大就越恋家了，感觉自己过去总想要逃离家的决定都那么幼稚。

所以新的一年，要变成更成熟能给家人安全感的人阿。

然后说起老朋友。似乎除了年初和歌子见了一面之后，一眨眼就一年了。有一阵子我总是会想起小时候，我和她一到假期就整日泡在一起，晚上睡一张床上。她家里的窗外是一条街道，夜晚依旧有车流川息的声音，车灯透过窗口打在墙上，混着月光。我们就盯着那不停变化的光影，彻夜长聊。想来，年幼时说长大后就住在对门的愿望，如今发现也只是愿望。

但还好保持着和为数不多好友的联系，每年一次的见面总算是保持下来了。琼也终于回国了。前些日子，傍晚她打电话来，说起近来找工作的困难，说着说着就在出租车上哭起来了，听到师傅给她递纸巾的声音，心里似乎也有了一丝宽慰。

我们还会一直陪伴下去吧。支撑感和珍贵感，近来让我愈发珍惜友情带给我的一切。无论怎样，生活不仅拥有遥远的支持，也有近旁的陪伴。

总的来说，这一年重温了旧友结识了新朋友，多了许多时间去感受真实的生活。工作算不得如意但也还算顺利，似乎一切都在向着好的方向发展，虽然路上时不时会有石头磕绊，但总归是平安抵达了这一年的终点。

不过，终点也是起点。我想，生活大概不会亏待认真对他的人。我还有更多想要的，待做的，希望能够成为自己喜欢的人，找到自己热爱的人和事情。