每个逝去的亲人
都是生者的一道伤
在心头深深浅浅从不曾消失过
爱他的人
最害怕被不爱他的人假装去爱
15年前的4月1号，张国荣先生从文华东方酒店的24楼，纵身一跃，震惊了整个华文圈。
那一刻，他的爱人正在跟人打球，他的至交正等在楼下，无人知道在他的求死欲望战胜求生意志的那一刻，他内心经受着怎样的一种痛苦。
看似拥有名誉、金钱、爱情的人生，在那一刻也许对他来讲已经是活着太难了。否则优秀如他，完美如他，责任感如他，怎会抛弃爱人、亲人、还有未完的电影，彻底与世界告别。
那一年我们小到还没有听过他的歌，不知道那时大街上的新闻是为谁而写，电视上的悲歌是为谁而唱，反而是长大后，看他的电影，听他的歌，从前人所写的文字里了解到他的爱情和丰盈的人生。让他红起来的人是属于他那个年代的人，真是羡慕他正当年里那些喜欢他的人啊，如一座灯塔般的存在，指引过很多如他一样彷徨的人吧。
有了微博后，每年4月1号关于他的热搜已成为定律，好似每个人都是他的粉丝，不背几句他的歌词，不知晓他的电影，不懂得他的爱情，就是和众人脱节，可是在这里面有多少真心，想必也就有多少假意的吧。认识一位长辈，90年代的弄潮儿，作为张国荣先生的铁粉，他说：真害怕啊，那些现在说爱他的其实一点不爱他。
他那个时代的人，现在多少岁了？
选择如此离开的人，有千千万万
周围人都恨不得把那时刻的信息，
全部抹掉，不再当事人面前提起。
而他因作为公众人物，整整15年，年年被纪念，而对爱他的活着的人来讲真是残忍啊，痛苦记忆被一次次要被挖掘。
15年了
如果有轮回一说
都应该是朗朗少年了吧
我愿能再见你
我知我再见不到你
你仍是我宇宙之网的永恒组成
大概是6岁多开始，开始明白死亡就是你再也见不到那个人，当时特别害怕自己身边的人会不见。
以致于家人在去赶集晚回来一些，我就常跑到那条他们回家的路上张望，直到看到从远处走来的人影，不断地变大清晰，看见是家人后，心中才自觉一宽。
13岁
在学校时，表妹从楼道那头走过来告诉我，幺外爷去世了。脑袋当时有点懵。
幺外爷身体不大好，一直有咳嗽的毛病，印象最深的是他坐在房前的一条凳子上，将卷好的旱烟放到烟斗里，抽不了几口就一阵持续的咳嗽声，年纪不大的我已习惯他的咳嗽声。
在表妹告诉我这个消息时，我前一个礼拜还见到过他，怎么会突然就去世里呢，后来葬礼那天，天下着的雨很冷。
17岁
上高三的我刚上完下午课。
在宿舍楼道里接到了小叔的电话，他说爷爷在医院。
我赶到医院的时候，爷爷的眼睛闭着，鼻子上插着氧气管，嘴巴也特别干，我叫他，除了眼角流下的泪，再没有回应。几天后，爷爷走了。
关于爷爷，我和妹妹一定有千万句要说的话，那是不能碰触的伤，我们也并不想与他人分享。
我们明白
世上再也不会有这么一个人来爱我们了
27岁
我坐在电脑旁正在为一个项目赶稿，接到爸爸的电话，告诉我外婆走了，隔着几千里的风声从那头传过来的同时还有那个铁血汉子父亲的哭声。
我压着情绪，让爸爸安慰好妈妈，其他的事情我来安排。等所有事情都安排好之后，我才缓过神来。那个老人，下次我回家的时候再也不会见到了，我回那边的信仰没有了。
外婆，那个我在我人生里第一个崇拜的女性，干净如她，美丽如她，待人温厚，从来对我都是笑的她，给我们做好吃的她，给我拿零花钱的她，我小时最爱去的家，即使身患癌症都还是告诉我没事，只是小毛病的她。
两个月后，外公相继去世，自从外婆去世，外爷的身体就一日不如一日，最终随外婆而去。相隔这么短，他们在路上一定是会再遇见的吧。
他们这一生
出生的年代，受过的磨难，见过的不公，都是我们不能妄自揣测和笃定感受的，留有的遗憾，对于活着的人来讲，只是内疚的开始。
个人的代入感不同，产生的内心感亦不同，就如逝去一位名人，我们失去的是一位偶像，可对于爱他的人来讲失去的是一位亲人。我失去的是爱我的爷爷外婆外爷，而我爸妈失去的却是爸爸妈妈
这种感觉能一样吗？
不一样，当然就不会有感同身受。
不要说，不用说，不会有。
如果每个人都是一颗小星球
逝去的亲友就是身边的暗物质
我愿能再见你
我知我再见不到你
但你的引力仍在
我感激我们的光锥曾彼此重叠
而你永远改变了我的星轨
纵使再不能相见
你仍是我所在星系未曾分崩离析的原因
是我宇宙之网的永恒组成
引为［科学松鼠会］
逝去的人会被记多久呢
我们都只嫌这一生太短
