01
我们都一样，一样复杂的经历，一样尴尬的年纪，一样都踩着青春的尾巴。是的，即使我们都不愿甚至不敢去承认和接受，但我们的青春终将逝去。因为青春，是用来成长和纪念的。
大二下的第一个月，我迎来学期第一个忙碌高峰。这种忙碌或许是很多人难以想象和理解的。六点足球场读英语，踩着铃声进教室，上完课“吉祥混沌”兼职，结束后买点零食边走边吃去上下午课，之后再兼职，结束后飞奔向北苑讨论比赛剧本。
柔和的灯光，静谧的校园，如水的夜晚，咋暖还寒的季节，我一个人奔跑在干净的青石板路上。当温热的风吹落眉尖的汗水，我总会仰着头咧着嘴对着天空傻笑。我想我是喜欢上了这种感觉，好像小时候拉着妈妈的手在月色如水的夜晚迎向爸爸回家的路。神秘，欣喜~
尽管一路狂奔我还是经常踩着点到北苑的。这是以前准备辩论赛的地方，熟悉的场景总让我觉得温暖。会议结束后一般是十点多了。回去洗洗听会歌跟室友吹会牛12点左右就睡了。一个多月的时光，没有午休，没有娱乐，没有自由时间，累并充实着，忙碌但快乐着。
当一切尘埃落定。没了比赛，推了兼职。不想却迎来了第二个忙碌高峰，我先后进了志工部和心联会。被困无尽繁琐之事，有深陷囹圄之感。在图书馆看一会自己喜欢的书；躺在舒适的床上品着茶香想想心事；在安静的教室静静的上一下午自习。这些在旁人看来再简单不过的事，于我却成了可望不可即的奢侈品。
席慕容说青春是一本仓促的书。其实不止是青春，整个人生都是。所以我们要学会驻足，学会停留，学会去欣赏旅途的风景，不要到了旅途的终点才发现自己一直只是一个匆匆的过客。雁过留痕，树木亦知刻下岁月的年轮。勿让青春留白，不要让人生留憾。
这一年发生过很多很多有意义的事， 这里我想记下对我影响比较深的几件。不可避免的我会谈谈那次的比赛吧，公益广告设计表演大赛。那是大学中数不清的比赛中的普通一件，但却是我第一次组织并参与的比赛，与我而言多少有些特殊的意义吧。
第二名，不错的成绩。但我并没有哪怕一丁点的开心，反而是深深的难过与失落。我最希望看到的是整场演出按照预想的那样perfect的呈现。哪怕没有名次也无憾。但事实是出现了很严重的差错。表演结束后我对大家说都是我的错就算不能获奖也不怪大家。真的除了道歉我不知道该说些什么。作为一个团队的组织者这种失误显然是绝不该发生的。
然而，当有人告诉我这是她的第一次登台表演时，当我得知有人因为第二天的演出而激动的睡不着时，当我听到响彻耳际的掌声和欢呼声时。我的心又会涨满小小的喜悦。如果我身边的人因为我的付出而有所收获有所成长，我会感到由衷的欣慰和莫大的满足。
当然，于我而言也是有所收获的。毕竟是自编自导的处女作。若干年之后，它一定会在我关于校园记忆的一隅悄然的提醒我，在那些花样般的青葱岁月里我曾留下过游丝一般的痕迹，我的青春没有留白。
02
如果说公益广告设计表演大赛是我第一次组织并参加的比赛，那么那次的剧本征集活动便是我第一次组织并参加的活动吧。那时的剧团还没有干事，从活动的策划，海报模板的设计，宣传单页的编撰到展台的摆设，值班，作品收集，证书板块设计制作，作品评选，通知参赛人员获奖情况等各项大小事宜无不亲力亲为。当然离不开两位副团长以及其他部长副部长的热心帮忙。
虽然只是个小小的剧本征集活动，却花费了当时我几乎所有的精力，那时的自己真的很累，这种累更多的来自各方面的压力吧。那些琐碎的小情绪压抑的让人透不过气。有些感触非亲身经历不能明白，我也不想在这里尝试着用冗长的文字去诠释此类种种压抑的情绪。而且有些感受即使是现在仍然不愿再去回想和提及。当然，结局是欣然的。而且，那时自己写的剧本之后也如愿被表演并荣获合肥高校心理剧大赛第一名。这是后话。
那个学期还做了很多的兼职，除了前面提过的“吉祥混沌”的钟点工外，节假日及周末还做过很多，酒店服务生，传菜员，临促，发传单等，做最多的是拉单，最高纪录一天拉了87个客户。这是一个很能锻炼人的兼职工作，要求有很好的沟通能力，心理、身体素质，因为你要在最短的时间内让顾客了解产品并很可能遭受到客户横眉冷对甚至是不耐烦的责骂。
每天长达近十个小时的不停走动更会让你体力不支双腿酸痛难忍。但是其中也总是不乏乐趣。相对与那段在学校充满压抑的生活而言，我更愿去兼职，即使辛苦累的却也只是身体。
有次在酒店服务的是一场婚宴，整个婚礼的流程安排和设计很精妙很烂漫很温馨，我很清楚地记得当新郎亲吻新娘时跟我一起兼职的一位女生眼眶都红了，我打趣说你是不是也想嫁了，她略有些不好意思的背过去偷偷摸眼泪。她一定是被感动了吧，是啊，哪个女生不期待着一场属于自己的烂漫婚礼呢。
我当时竟鬼使神差的萌生以后要去婚庆公司当策划师的想法。我问工作人员好不容易要来了那份婚礼策划手册，如获至宝，至今仍被完整的保存在寝室的抽屉的文件夹内。兼职的乐趣还在于结识不同的人和交到不同的朋友。
认识的人有很多，其中有个比较奇葩的高一小妹妹。跟她一起倒是做了些略微出格的事，比如同时接两份工作拿双份工资，比如假装客户去给同行凑人数~还有件比较奇葩的事就是那天刚好下小雨，做完兼职她说要打电话给警察叔叔来送她回去。更奇葩的是竟然还真打了，说自己才15，迷路了，身上没带钱回不去了。最奇葩是那个警察好像真被忽悠了说待会来接她。唯一不奇葩的是半小时后她说再也不相信警察叔叔了因为并没有任何叔叔过来接她，阿姨都没有。
连累我在雨中陪她淋了半个小时，半个小时后我知道了她对警察叔叔并没有全说谎她没带钱是真的。当她硬着头皮问我借钱的时候我才恍然大悟，原来她一直只是在逞强而已。因为好面子不想问我借钱才找这种滑稽的破理由，真是个傻瓜。我责怪道：万一我没在这看戏真走了看你怎么回去？！她乖乖的没有说话，估计是知道错了吧。
03
期末的时候我打算找份暑期工，但那个时候暑期工几乎都被招满了。我在兼职网上找了几家，决定去看看，去了才知道很多都是中介公司骗取中介费的，那时候的自己身上其实已经没有什么钱了，口袋里只剩下已回家的室友那拿的五元钱。倔强的不愿问家里要，说是要凭自己的本事养活自己。
那天出来转了大半天没找到合适的工作倒把自己累的不轻。好不容易走到公交车站准备坐公交回校的时候发现仅剩的五元钱已经坐车花光了，于是我硬着头皮对收费的阿姨说：真不好意思我的钱忘带了能不能让我进去打个便车？那为阿姨报以的鄙夷眼神和蛮横的态度至今我仍记忆犹新：你没带钱跟我有关系吗？！因为那里确实离学校挺远所以我硬着头皮跟她辩解了一番，但她的态度丝毫没有好转，当她第三次说出那句：你没带钱跟我有关系吗时我真的有些恼火了，这时出来一位年龄稍长的阿姨说算了吧小伙子你进去吧。我压制着怒火挤出一丝微笑感激的对这位年长的阿姨说了声谢谢，头也不回的走开了。
不管怎样，做人得有最起码的骨气。我拖着早已疲惫不堪的身体花了一个多小时从东方商城走到了安农大，除愤怒和不解并没有过多的委屈。路上我想了很多很多，始终不明白为什么会有这种人存在，为什么竟会连一个如此微小的帮助都不肯给予？“你没有钱跟我有关系吗？”面对这样的回答我就是有满肚子的苦水又如何倾诉？是的，没有关系，它关乎的是善良和爱心，所以真的跟你半毛钱关系都没有。后来卧谈时室友跟我说这些再正常不过，习惯就好。果然是这样吧，但我始终无法也不愿去习惯，所以还是决定将它写出来，作为自己第一次真切体会世间人情冷暖的见证。
04
为了准备合肥高校的心理剧大赛，那段时间剧团频繁排练着。有一天晚上我一哥们来看我，于是我拜托心协剧团负责人替我解释下并帮我带干事们排练一次。当我接到一个干事电话的时候正在四牌楼某处陪跟朋友胡侃。一听电话我就愣住了，因为从她的声音能听出她的情绪有些不对头。她问我怎么不来。我说在陪朋友。谁知她竟大吼起来声音略带哭腔：是啊，朋友。朋友比我们重要！比剧团重要！比比赛重要！说完就挂了电话，没留给我任何反驳的机会。我一脸无奈的看向朋友，朋友微笑的点点头示意我快回去。我匆忙的打个的就回去了。回去后我刚准备说她几句却无意发现她仍有些红肿的眼角，瞬间就原谅了她的“无理取闹”，取而代之的是些许的歉疚和感动。是啊，他们都在努力着，我又有什么理由不全力以赴？！
当然，这次的结局亦是好的。第一名，也算是弥补了第一次组织比赛时的小小缺憾吧。但比赛结束后我并没有自己预期的那样开心，相反却无比的沉重和压抑。
“完满的结局。估计我所有知道这次比赛的朋友都会这么想吧。第一名。那么多人那么久的付出终于有了回报。剧团孩子们的欢呼声，赛后几个小时陆陆续续不间断的简讯和电话祝福让我也一度产生了这种错觉。没有欣喜，没有如释重负，没有热泪盈眶。有的只是更沉重的压力和无止尽的累-----困倦却无法离。真的倦了，这种不被支持和理解的生活。太多时候，我觉得自己是在孤军战，人因为被理解而坚持，那我的坚持又是为了什么？责任吧，有些东西，我还放不下。我从来不会去计较我的付出是不是有回报，但我却无法去正视他人失望的眼神。我想不会有人能理解我现在的感受吧，太多琐碎的事情和小情绪，我从来没有对任何人提及。这样的自己是不是很可悲呢，自诩交友甚广的自己却没有一个可以真正交心的。内心再强大的人也会有累的时候吧，这个时候的我是多么的想有一个能真正理解自己的人轻拍着我的肩膀告诉我：“开心点，一切都会过去的。”那样我就会相信一切都会好起来的然后坚定的走下去。总有一天我会逃离吧，带着不舍带着遗憾，步履轻快的走向我想要的生活。”
这条说说很真实的道出我当时的心情。当然，正如前面所言，有些感触非亲身经历不能明白，我也不想在这里尝试着用冗长的文字去诠释此类种种压抑的情绪。而且有些感受即使是现在仍然不愿再去回想和提及。（这条说说发完后有几个朋友特地发来的短信问候虽然嘴上没说却真实的让我感到无比的温暖。其实并不是没有可以交心的朋友，只是很多时候很多事我不愿去提及和倾诉吧)
05
除夕那晚我因为受寒胃部舒服吐了，父母对我的悉心关怀让我倍感温暖。越长大越会去珍视这些容易被忽视的亲情。那些以前视而不见的关怀总会让我心头一热满满的感动。
我强忍着胃的不舒服下楼去跟父母吃年夜饭，这个年同样只有父母和我三人，因为我的不舒服整体的氛围有些许的压抑。我做出满不在乎的表情不停的吃着喝着，老爸老妈的表情看起来才略微的轻松些。想起小时候一家六口谈笑风生互相取笑的热闹场景就会忍不住有些伤感。
吃完饭我们出去看了好看的烟花，年幼时不懂得珍惜这些，现在的自己却无比的珍视。
转眼大三下，也就意味着备战考研慢慢征途的正式启程。在过去的两年多时间里该经历的差不多都经历过了，现在的自己只想放下所有的一切静下心来花一年的时间好好的学习，不管最后的结局会是怎样，只求在毕业季的时候能有足够的底气说出这样的话：这个叫大学的地方对得起我所花费的四年光阴。这样就够了。
06
毕业永远是个伤感的词。虽然我们似乎离它还有些距离，但其实那些属于毕业季的忧伤，物是人非之感早已蠢蠢欲动的不时浮现。
那个昔日几近形影不离的三剑客已经只剩两个，你以搬离寝室的方式淡出了我们的生活。那时我们三一起在寝室飙歌一个劲的都说自己唱的比较好直到附近寝室有人过来抗议；那时的我们在北二门前双手叠加默默起誓大学四年都不要吸烟；那时的我们在足球场跑步跑到大汗淋漓我对你说很久之后也许我会很怀念这样的时光你大笑着说那必须的；那时的我们随意篡改歌词然后一边狂笑一边对自己的“有才”赞不绝口；那时的我们寝室卧谈到天亮一起翘课睡到下午两三点后互相说早上好,那时我们一边对女生品头论足一边憧憬着心中的女神模样；那时的我们在理发店一起理个光头然后没心没肺的给那家理发店起个少林寺理发店的称号。
现在寝室的夜晚只有单调的寒暄，满腹的心事以及手机屏幕不断闪烁的微弱光线，现在的足球场也只有孤单的身影和粗重的喘息。
至于结局为何怎样寝室每个人都有着自己的责任。我们不能去怪谁，也不用刻意的去挽回什么 ，每个人都有权利选择自己要过得生活，如果一定要去追究谁的责任的话，就把它归咎于时光吧，是时光，它无情的改变了这一切。
每一个刚刚踏进大学之门的学子都是饱含着兴奋与激情。之后接二连三的遇到一些人一些事，遭受这样那样的失败和打击。棱角慢慢磨平，激情慢慢退却。于是有人选择堕落，有人选择成长。但凡选择成长的人注定会面临无尽的落寞与孤独，而成熟的心，正是吞噬着孤独的养分在长大。于是那些长大的学子们用饱含苍桑的声音告诉后辈们：成长，是我们逃不过的劫难。
青春是用来纪念的，青春是用来成长的，毕业季，让我们不诉离殇。把一切交给时光，岁月的蹉跎中，我们的青春，终将逝去。而那逝去了的，将会成为最美好的回忆。
