妈妈说，高中的我每天忙着给别人做心理专家自己的事情不管不顾。可能我天生就是操心的命。为别人的事劳心劳力，而自己的事却一塌糊涂。自己的学业，自己那短暂却记忆深刻的初恋，自己的未来，却是一团谜，自己解不开，别人更无法触碰得到。
曾经想做一个心理咨询师。因为觉得自己很适合这个工作。喜欢听别人讲故事，喜欢听别人吐槽，喜欢看别人一边骂人一边抹着鼻涕眼泪。然后理智地跟他们分析问题，找方法解决问题。一直以一个旁观者的角度看待别人的问题的我，冷静客观理智。我喜欢这样的自己，但同时，又痛恨自己。
晚上睡不着觉就开始剖析自己。很多道理都懂。应该趁着大学不忙多陪陪父母；应该趁着在大学多学点东西；应该趁着在大学多认识些朋友…各种道理无须父母多言，我都看的如此清晰，然而，却无法一一做到。
时常觉得自己像是个冷血动物。很久不回家不会想爸妈，不会给他们打电话。养我到大的外公外婆还有奶奶，我也不曾主动联系。也不想谈恋爱，以后也不想结婚生子。也许过于理智的我不会做过分的事，可是叛逆压制久了，就渴望自由。渴望没有父母的羁绊，只有自己的生活。像一个不知亲情爱情的怪物。偶尔有那一点点残存友情，还是会让我感到自己有灵魂。
可能会有人跟我说这种是友情至上的价值观。但我会告诉你一个连自己都不怎么爱的人怎么会把友情当做至上。残忍地对待自己的生命。从不知道珍惜自己的生活。总是活在自己所构建出美好社会的我，确实很懦弱啊。
梦想中未来的自己，是一个行走在世界各地救死扶伤的渴望挑战的疯子傻子。没有任何事和人可以阻挡前进的步伐。去各地支教当义工，可以抛弃世俗中的一切只为自己活着。但凡事都有代价。这种代价可能是与父母不合，与朋友不合，种种…所以，这些也只是梦想。
我承认自己是个懦弱的人。我必须直面我的缺点。我无法完成我伟大的梦想。唯一能做的也就是动动手，将这点点滴滴记录在案。待我年老体弱的时候拿出来看看，我未完成的梦想。
每当夜深人静时，在自己最懦弱的时候，借着黑暗给予的保护，看着自己可望不可即的梦想，安然入睡。
