我一直信奉的教条是“做在这个年龄阶段该做的事情”。
所以一直以来，从六岁开始结束无忧无虑的童年。因为那是该上学的日子。而我最早的记忆也开始于六岁。仿佛这之前的时光都不存在，仿佛我生来就已这般大。然后在该懂事的年龄慢慢懂事，该做家务的时候做家务。
这样的自己如此循规蹈矩按部就班，不曾出半点差池，不曾惹出任何令双亲大为肝火或者左右为难的事情，总是做一个听话的好孩子，把他们的忧虑降到最低，一直到毕业，再工作，到现在。
我并不聪明，然而上学的时候总是尽力去做好。即便自己贪玩，也一样要把功课完成。虽然不至于轻松当得了学霸，但也总不至于让他们担心。每次试卷需要家长签字或者期末需要家长点评时，也总能坦然面对。更别提叛逆期和离家出走。
大学毕业后，在老师和师姐的帮助下，在这陌生的大城市里也顺利找到第一份工作。
然后这一切突然就被打破了。一直以来都表现极好的自己这一次却无论如何也做不好。总叫他们不由自主地担心。总有一件事情记挂在他们心上，时时扯动，无法心安，尤其是看着时间天天蹭蹭蹦过去，而事情仍然毫无进展。
这件如此扰他们心安的事叫爱情。
关于爱情，我想过很多。这些想过的内容包括从青涩时期来自偶像剧般对爱情的幻想和期待，到明白生活的真相和爱情的实质是一步一个脚印走出来的柴米油盐酱醋茶；从以为爱情是永恒的色彩斑斓的宝石到明白爱情是一个肥皂泡，它在有养分的阳光里色彩斑斓，然而终究也会破灭得分崩离析；从高高的骄傲到终于在现实面前再无法目空一切。
有时候，我想时间是有多残忍呢。
它让你最爱的人老去、消失，最终化为一抔黄土。
它让你最初的梦想最终成为一场年少时做过的梦。
它打碎你的骄傲，最终让你用散落一地的姿态低头认输。
人人都想要爱情，但并不是人人都有资格获得爱情。我想我也未能幸免。
有时候，我想这是生活对我的惩罚。因为我曾如此骄傲。
有时候，我想这是生活给我的判决。因为我仍然不肯放弃这骄傲。
有时候，我想这是生活给我的教训。因为生活不想放弃我。因为它想引领我召唤我。因为它觉得我还有成为更好的自己的无限潜能。
比如我即便做不到像三毛一样勇敢影响全世界，但我还可以成为和她一样谦卑的人。
比如我无法像咪蒙一样随心所欲地做慈善公益，但起码我还能保持一份善良，努力向她靠近，即便此生只能资助一两个人，如果那能像我的被改变的命运一样改变他们的命运，如果它能传播一点点世间正能量，也已足够。
有时候，我觉得生活太过贪心了，也太过苛责了。它总想把一个好人变成更好的人。把一个善良的人变成更善良的人。把一个有上进心的人变成更有上进心的人。然而却对他们无可奈何的事情袖手旁观。
有时候，我想如果生活也有星座的话，它一定是摩羯座吧。因为它是如此极富忍耐力。它忍心看着它最爱的孩子跌倒一次又一次，直到你自己爬起来跨过去。
这一次，我真的不知道我能否跨过去，能否再做一个爸爸妈妈的好孩子。
正如舒淇在《剩者为王》里说：我以前一直觉得爱情这种东西，本来就应该要在那里的啊，该来的就会来，没有什么争不争的，其它的靠自己努力付出就可以了，攻读学位啦，应聘啦，加薪啊，包括减肥啊，变漂亮啊，你只要拼搏奋斗就可以得到了，但是爱情，茫茫人海，我到哪里去拼搏?
这真是一个伤感的真相。那么多无奈，哭都哭不出来。
所以，除了爱情，我们还剩什么呢？
之前我在朋友圈里说：突然发现自己身边的朋友都很棒。为了一点点的美好时光也都很努力地在付出。
那是因为我看到了云梦为了那个更充满可能性的未来而拾起书本，参加资格考试。
丽姐和队长为了那个偶尔的偶尔才出现的温暖而继续审视自己，改变自己，充满期待。
而我可以努力成为一个有趣的人，好让自己的生活变得生动有趣，充满欢声笑语，好让我身边的人过得更简单放松容易。因为从小就意识到它在生活中的重要性。事实证明，做一个有趣的人只会让你变得越来越有趣充满魅力。
从来不要因为从一件事情里受挫而放弃成为更好的自己。即便是面对爱情。
爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。得之，我幸。失之，我命。
我们的人生应当是散射的。如果无法穿越这条线路，那就从另一边开始闪耀。
对于美好的东西，永远也不会放弃。
