两天了，我仍未能从失去二王的悲伤中走出，我多么想白天是被它抱着脚啃醒的，然后我给它两巴掌，把它扔到头边或肚子上继续睡觉。我喜欢它睡觉的样子
这种睡姿让我很多次我都以为它死去了，吓得我赶紧把它拍醒，他眯着眼睛看着我，打个哈欠伸个懒腰继续睡去。然而两天前，我看他躺在地上，蜷缩着，不管我怎么拍他，抚摸他，叫他，他都没有醒来，他的眼睛还睁开着，我看着他觉得他是在看着我。我抱起他，用抱孩子的方式，都说这样子抱猫猫他会没有安全感，不过我喜欢这样看着他的眼睛和他说话。他累了，眼睛失去了光泽，头偏向别处，不能再看着我了，也不会想从我怀里挣脱出去。我抚摸着他的肚子，眼泪忽然就啪嗒啪嗒掉了下来，掉在衣服上，落在他的肚子上，然后消失了。我知道二王也从此从我生命中消失了。
他时常这样望着窗外，每一次都把我吓得够呛，我总担心他会掉下去，有人说猫咪是不会掉下去的，为此我还专门实验了几次，把他故意往外边推，他的脚死死地抵着，我就会骂他“你这个胆小鬼，原来你也怕呀”后来就在没把这个当回事。我常常发愣看他站在窗台看外边的背影，我觉得他是一只向往自由的猫，有时看他看的发愣，心里莫名升起一股感动，也从电脑前抬起头，隔着脏脏的眼睛看看外边的世界。
他发情期来的突然，这个小家伙不再只满足站在窗台看世界了，体内的荷尔蒙一刻不停地骚惹着他，野外在召唤他，他焦虑地叫然后跳上阳台，再焦虑地跳下来冲着我叫。再过一段，这个小家伙开始寻找各种机会逃出家门，从七楼爬楼梯下去溜达。小时候他就特别会爬楼梯，还很喜欢在楼梯拐角和我捉迷藏，每次饿的时候从二楼爬到三楼爬的比我还要快。或许七楼对他来说不算什么。每次跑出去我都担心以后再也见不到他了，如果这样还好，这样我不会这样难过。但他每次都死皮赖脸地回来，回来又找不见七楼，就在一楼惨叫呼唤你，有一次他消失了两天，我以为再也见不到他了，谁知道晚上上课回来竟然隐约听到了他在一楼叫，我高兴地赏了他两巴掌，抱着他上了楼。
我把二王从地上抱起来，我没想到他会这么重，觉得好像忽然间他重了好多，我都快抱不动了。他的眼睛一直睁开着，我看着他，我觉得他是想给我说些什么，嘴巴里还一直有血流出来。我向来胆小，一只蟑螂就能让我心惊胆战。我抱着他，心中只想着二王闭上眼睛，二王对不起，二王你快点叫一声。。。所有的恐惧就是他再也无法醒过来。我抱着他现在香蕉树下，再也忍不住眼泪，我强忍着，可眼泪还是啪啪啪地往下落。
军军拿来了一把铲子，在芭蕉书下为二王铲土，二王的身体逐渐冷去，我知道最后一丝生命也从他体内剥离，我不能哭了，我把它放在地上，接过铲子，我要给他最后一个家。我爷爷曾对我说他很喜欢广东，在这里收废品饿了可以随手在摘一些香蕉吃，累了能乘凉，下雨还能挡雨，我也喜欢吃香蕉，我想这是上天眷顾，这里便有几棵蕉树。为他准备最后的居所时，我想几十年后我会和他一样，我们都会化为一抔黄土，或许没有人或许消失过，我们只是成为了另外一种东西，存在于自然和地球中，没有什么真正会消失。
土下有很硬的石头，我铲不动，我狠狠地踩，用手抓挖，二王就在旁边躺着，我觉得很委屈，我连最后一个住所都不能给他布置的舒服些。手被磨破了，但我不在意，伤吧，伤的再重一些，或许这样我的心里会更好受一些。
二王很调皮好动，原来一直以为他是一只母猫，但直到11月份，我和几个同事专门研究了一下才知道原来他是个男子汉。他一直不能和宿舍的墨迹好好相处，小小的他能把墨迹扑倒在地，而且死缠烂打，常常听到墨迹的惨叫，当然后边一定有他威胁的叫声，宿友总会在之后对他痛下狠手。但他从来没有改正过，可怜的墨迹只能躲在二层床上远远躲着他，冷冷看着二王大口大口嚼着她的粮食，喝着她的水，上着她的厕所。所以后来他就被舍友驱逐了，随我来到南沙。
那天在一楼做楼梯扶手的一个大哥看到了完整的过程，他说二王从楼上掉了下来后在地上爬了两米后才倒下，邻居家的母猫守着他，守了一个多小时不愿离开。楼下阿姨说那只母猫怀孕了，差不多已经一个多月了，看样子是二王的。那天早上，那只母猫在楼下叫，二王非常焦虑，然后就发生了之后的事情。我不忍多想，或许二王是一跃而下的，但他看到那只猫，七楼对他来说什么都不是。
从8月份到12月22日，二王同我相伴4个月，我觉得太短太短了，我多想他能继续陪伴着我，多想他只是出去走走，或许明天醒来我还能看见他在我的枕边梳理毛发。但我知道不可能了。他离开了我，他不会再出现在我的现实生活中，甚至在梦里也很少出现了。
我想，我还无法做好坦然面对他的生死，因为他早已经属于我生命的一部分，我把土埋到他的身上时，我觉得有些东西这一起埋起来了。
但是我或许又应该学着放下和感恩，在他短暂的生命里，带给我许多快乐，我想他也是快乐的，从他看我的眼神中，从他在我床上恬然入睡，从他忽然嗯的一声冲出来吓我。。。。也至少，他度过了一只猫完整的一声，在他死后，有一只他爱的和爱他的猫守护着他，这已经比很多人都要幸福了。
想你，二王
