文/小黎小姐
昨天偶然发现母亲颈下长了个鹌鹑蛋大小的瘤子，不痛，用手指推可以移动。虽不是学医，但是浅薄的经验也能够得知，那个位置是淋巴，我当然知道这意味着什么。
我问母亲什么时候长的，她竟说已有两年，而我才刚刚发现。要带她去医院，她死活不肯，先是怕花钱，再是怕面对。晚上找来亲戚集体做了动员，终于同意明天去做检查。
于是现在变成我惶恐得坐立难安，我第一次发现我这么害怕一件事，是那种心脏快要跳出来的害怕。
肿瘤无非两种，良性和恶性，所谓恶性，也就是癌。罗京、徐婷、高仓健和阿桑都是死于恶性淋巴癌，财力雄厚的明星尚且如此，可见此病有多么的可怕。
以前我总觉得，有很多天大的事，和初恋男友分手，和最好的朋友分别，失去奋斗很久的事业，都能让我难过得惊天动地。然而这一刻，和亲人的安危比起来，全部都是过眼云烟。
你有多久没有好好陪伴过父母？我有七年。
2009年我去外地读大学，四年后毕业随男友去外地，再又去大城市打拼。最开始每个月都抽空回家看看，再后来有了庞大的圈子，时间占得满满的。每周的假期回家也只能待上半天，索性也就不折腾了。长假常常交给了旅行，过年回家那几天还有一大半是和同学出去胡吃海喝，甚至没空坐下来，好好陪父母聊聊天。
每次回家，爸妈总是旁敲侧击地劝我回家乡发展，我听了总是气急败坏。
你们懂什么？我有我的梦想，你们不能因为生了我就剪断我的翅膀。你们送我读大学为了什么？大城市的机会那么多，回来小城市难道让我像你们一样，庸庸碌碌过一生？
爸妈听后无言以对，老妈话到嘴边又总是欲言又止，老爸解围，说你妈就是想你了，乖女儿，吃饭吃饭。
我不敢去计算这七年，我和他们真正在一起的日子有多少，我更不敢去算，如果这样下去，我和他们能够在一起的日子还剩下多少。
我实在不知道，这次若不是因为做了个小手术回家养病，我要什么时候才会认真地观察自己的母亲，我要什么时候才能够发现长在她颈上那个肉瘤。
我的病，她片刻不曾怠慢，下了手术台就是骨头汤伺候着。而她颈上那个肉瘤，硬是被她视而不见了整整两年。
古人云，父母在，不远游。我们学的知识太多，见得市面太大，渐渐忘却了这一点。
总觉得日子还长，以后有钱了就把父母接过去，于是父母就这样，被忽视了一年又一年。
总觉得飞机很快，有事随时可以回去，可是究竟什么事才算是事，真正有事还来不来得及。
老张是我的高中同学，大专毕业就去了广州，打拼几年终于可以月薪过万。后来用父母的钱买了车，有个谈婚论嫁的小女友，日子还算不错。年前他爸脑瘀血被送去医院，老张接到电话马不停蹄地去定机票，可是还没等他到家，张爸爸就离开了。
老张坐在医院走廊失声痛哭，他说我真恨自己呀，总觉得来日方长，所以我爸感冒发烧病不重我不在，我爸过生日单位请不下假我不在，现在我回来了换他不在了。我爸玩得比我深沉，这次他永远不在。
来日真的方长吗？如果父母过了60儿女没有能力接他们离开却又不愿意回来，那么他们究竟还能等我们多久？
世间所有的爱都是为了团聚，唯有父母的爱，指向别离。
长大后，心事已经不愿意和父母分享，看不惯他们的地方也越来越多。每当他们劝儿女回家，总被冠名目光短浅。
大城市往往有诱人的繁华和高昂的工资，可是如果当初不是为了养大我们，那些钱恐怕足够他们周游世界了。儿女选择是否回家，总是要权衡太多利弊，唯有父母为了儿女，从来不计得失。
我当初不回家很大程度是因为男友，也许小的时候我不会想到，有这么一天我舍不得离开的会是一个男人，而不是视我如生命的爸妈。如今男友早为前男友，爸妈却是永远守望在家里的牵挂。
前两年有部很好看的电视剧叫《老有所依》，刘涛为了父亲和爷爷辞去北京的高薪返回桐城老家，那个时候我还不懂，真正的养老意味着什么。
现在太多人强调放手，强调外国人的独立。然而外国的独立往往是双方面的，父母对儿女的放手使得他们降低了对儿女的依赖。而中国父母为子女操了一辈子的心，钱上补给感情上惦记，如今他们老了，我们有什么资格和他们谈独立。独立是需要前提的，那就是在父母60岁之前，我们究竟有没有能力将父母接到大城市中去。
我们追梦的时间真的必须有结点，因为来日真的并不长，不要等到子欲养而亲不待，才留下一丝丝叹息。
我只期待，明天的检查结果一切都好，我才有机会回来，陪他们度过余下时光。
感谢大家关心惦念，统一回复:
今天已去医院检查，初步诊断为多发性淋巴结肿大，具体要手术后看病理，确定是什么性质。愿天下父母身体健康！
