晚上开了三个小时周会以后，头晕晕乎乎还有点疼，一直到半夜，今晚看来又是睡不成了。好在白天睡了一下午，虽然睡的也没有很沉。也可能就是白天睡久了的疼，只是被忽略掉。

晚上开会前出来吃个火锅。出来吃饭的时候想了很久吃什么。想吃冒菜，觉得半个小时就可以吃完，接下来一个小时不知道干啥，而且这周辛苦了一周，想要奖励自己一顿大餐。于是还是去找了个没吃过的火锅店吃大餐，服务员还不确定地问我一个人吃大锅。

照例又是吃撑了还没有吃完，点少了又怕不够吃或者店家可能的提意见，虽然知道火锅店毛利不低。可能的提意见在我们这里很普遍，消费者体验很差，也一直让我很讨厌。最可怕的事情还是商家和消费者都觉得这样习以为常。

平时吃这么多，一晚上都会有饱腹感，也不用吃夜宵。但开完会还是又饿又晕，又吃了顿，结果凌晨以后还是想吃东西。如果一会儿睡不着，就可以直接把早饭吃了再睡了。

这周像上了发条一样爆肝写代码。难得有期待的这么高的效率，我却依然还是快乐不起来。写出来以后，发现自己遗留了非常多解决的不够好的问题，每天晚上都要花很多时间精力帮自己消化。而是看时间长了头晕眼睛疼，但又非常想看手机。

我尝试用一些其他方式，然后发现了原来是在疲惫的时候输入信息刺激自己。当我觉得无聊的时候，我会喜欢通过阅读输入东西来激活自己。睡是肯定睡不着的，因为往往还没有妥善地放下内心的事情。

还是日记这种形式好，想到什么写什么，也非常适合写自己当天的感受。而是也没有公众号App没有夜晚模式那么伤眼。听着纯音乐，写着碎碎念，实在是一个不错的事情。

最近我学会了一项新技能，寻找幸福感。比如刚才我就记录下来一个。在我觉得无聊的或者没有意义的时候，我就尝试停下来看看手上做的这件事情，观察它怎么样。

其实我知道那个让我感到难以启齿的困难才是让我困扰的原因，但我甚至不敢把它写出来，无论是在私密的还是公开的日记本。

我有好多个日记软件。有一部分原因是为了方便用任何一个设备写碎碎念。以前心理咨询师建议我保持这种减压方式。还有一部分原因是怀疑和不信任。担心日记软件安全性不好泄露信息，也担心被别人偷看。

我平时也会刻意地切换不同的软件支付或者购物，防止全部的购买记录让大数据知道。我故意一些在不同平台保留不同的消费习惯，以让平台对我画像和推荐能让我受益，但又没办法了解全部的我。

我也有很多社交软件，有时候我喜欢同步发，但更多时候我会在不同的平台做不同的事情。比如，在知乎做专业回答，在微博议论时事或者客串情感博主，在公众号写主题随笔，在简书写日记，在小红书写菜谱，在豆瓣写剧评（几乎没有），等等。我渴望表达，渴望被了解，又害怕被了解地干干净净，又希望有一个人愿意了解我的全部。

有很长一段时间我以为这就是爱情。我现在知道自己错了。单方面愿意了解和双方互相愿意是两回事，愿意了解和认同也是两回事。百分之百当然不可能，基本的共识还要有。

现在我觉得，如果其他类的感情和关系处理不好，那么爱情也会处理不好。再把所有的期待都强加给爱情，自然会加剧爱情的难度。所以我想，我应该先去解决我生活里的其他难题。虽然问题重重，有时候也许会压的自己喘不过气。但我感觉自己越来越有自信面对了。我想这就是成熟的快乐吧。

然后自己就老了，奔三好像也越来越近了。好像没有经历过灿烂的青年，就被疾病和疫情打乱了全部的规划，人生的这几年一直是灰蒙蒙的。好在有了新的方向。

昨天晚上问自己三十五岁的时候希望做到什么。或者准确地说，二十五岁的自己希望自己做到什么自己现在渴望而不得的。我想了想有三件事情：一份美满的婚姻和一个想长相守的爱人，公司上市并且实现财务自由，拿到名校的经济学博士学位。这三件事情，对于现在的我来说都显得无比奢侈，在三十五岁就完成也是天方夜谭，能不能完成都还是问题呢。

我问我自己，这些事情完成了以后你会快乐嘛？我发现我不会，我只会觉得释然地完成了我生命里的任务，可以放松下来享受生活。这些事情大多和他人有关，或者和自己内心里希望不存在的那一部分有关。除去这些，属于我的世界很小很小，一直都很小。

我也问我自己，我能不能放弃不属于自己的其他的？我发现我不能，因为这些事情本来就和自己息息相关。我只是装了太多人的期待，把他们和自己的混在一起，但很少想过自己要怎么整理它们。或者更多时候，那些期待只是我以为，不一定是真实的，而我很少花时间精力去了解，但也确实会很累就是了。

比如，现在让我在团队内部开一个“你们对我的期待是什么”，或者“你们对公司的期待是什么”，我想很可能我不敢面对这个事情。在解决诸多类似于这样的事情之前，我想我可能需要做好自己的心理建设，能够接受可能的不如预期的回答。

算了，还是把事情做好更有底气。

不过事情是永远做不完的。如果我指望把事情做完才有底气，那我怕是一辈子都没有了。不过我想我可以找到一个合适的姿态，既要面对它们，又不让他们变成一个永远处理不完的无底洞。