之前我认为，无论是多么坏的人，只要诚心改过，那么他就应该得到一次无条件的原谅，因为每个人都是上帝的孩子！

可现在，北京时间2017年2月28日凌晨三点半，我觉得所有犯过的错都不值得被原谅！可能人总是在不断的错误，然后改正中成长，可我觉得我所有犯过的错都不值得被原谅！

小时候，因为弟弟不跟我玩，非要跟姐姐玩！我就把姐姐的手砍流血了！他们送姐姐去医院的时候，我自己在家里，我拿着那把刀，往自己手腕上割，颤抖着，没有人知道我在害怕！没有人责怪我，可能他们也心疼她的，也许我不知道，那个时候，爸爸还是喜欢带着我出去玩，记得有一次，一个小孩蹭过来想跟我玩，阿姨赶快把他抱走，说你不知道，她特别凶，一会儿把你给杀了！然后那个小孩子怯生生的看了我一眼，就走了！然后我躲在树后面哭了！可能后来没有人会记得这件小事，他们只知道我姐姐受伤了，我干的！前因后果什么都没有了解！可也许对他们来说就足够了……这就是我干的，我可真是个混蛋！

后来，上学的时候，成绩一直不错，爸爸跟朋友亲戚聊天也常常把我挂在嘴边，宝贝的不行！有一次，我拿到了一本奥林匹克数学竞赛题的书，我勉强看得懂，却觉得它太难了，后面就再也没有翻开过它，再后来，我爸让我到市里面的中学去考试，我也是草草应付了事，别人奋笔疾书，我却在演草纸上画画，后来成绩出来了，一千多人我考了一百多名……爸妈还内疚的自己没有给我更好的教育环境，让我和别的人有那么大的差距！看，我多混蛋？要是好好学习，可能会有一所好的学校和学习环境吧，可能爸妈就不会那么难过……我可真是个混蛋

再后来，高中的时候，谈了个对象，整个高中生涯，都是在一起的，高考过后他就莫名其妙的跟我大吵了一架，说了分手！他说的！后来，他去了南方的一所高校，交了一个南方的妹子，没多久分了，喝了酒打电话给我说想我，说之前是他不知好歹，说他也体会到自己有多幼稚才会跟我分手，求我跟他在一起，异地也没关系！而我呢？在别人看来，我报了离家那么远的城市是因为分手了难过的想逃离那个城市，其实，和他半毛钱关系都没有！每当有人问起，我也很想为他正名，可是越解释反而越糊涂！他跟我分开之后，我没有特别难过，只是觉得解脱了，不知道这样的感觉从何而来，但就是莫名的舒畅！而后来他的种种示好，我却视而不见，更甚至告诉他，我现在想想，高中的几年里可能没有喜欢过你！那么容易感动的年纪，那么冲动不顾所以的时候，我们处了三年，就只限于牵牵手，接个吻，一起吃个饭……那么久的时间，从来都没有一刻冲动的想把自己给你！我讨厌你现在的纠缠，用我教你的方法去撩妹子都比在我这浪费时间强的多，不是说还有没有机会挽回，而是我跟你根本不可能重新开始，因为我讨厌你，分开反而让我觉得解脱！看，我就是个混蛋！

高考完的那个暑假，有一天，我中午的时候，对老妈说，我要去郑州玩，让她别担心我！我妈说到了都天黑了，不能明天去吗？我固执的不听！坐上出租就走了，在郑州逛荡了一个星期，买了去上海的动车，却不知谁告了迷，我妈打电话要死要活的一定要让我回去，已经下午了，根本没有回去的车，可能我妈也默许了我明天回，可是我就是包了个车，回去了！回到我熟悉的地方，我没有急着回家，而是开了一个宾馆，睡到第二天大中午才回去！你看，我就是个混蛋

后来，我来到了一个很远的城市，没有爸妈在身边，自己没有了什么方向，没有了什么主心骨，有点放纵了，然后被社会上了一课，不知道要怎么说，那短短的一个月，发生了那么多的事情，后来再想起来，简直觉得……怎么会有这样的我！喝多了在大马路上抱着我们班的女同学接吻，完全不在意路人的眼光，以至于后来的对象说第一次见我就是看见我在马路边上吐！特别混乱的一个月，你看我有多混蛋！

再后来，分手了那个对象，是我劈腿了，劈腿抢了别人的对象！你看吧，我有多混蛋！

可能自己对自己的评价都会太过于委婉，那别人说的，肯定有可鉴性，刚才……一个小时前，我听到了这样的评价……你说不喜欢，不喜欢你能让一个人睡了三次！让同一个人反复睡了你三次，被他操肯定特别爽吧，肯定喜欢的不行！每次你看那些宅腐剧都盯着那些男生的生殖器看的呢吧！真不知道你不喜欢我每次在床上装撒的呢，装的那么妖娆，他妈的每次拿我当狗耍呢是吧？每次总之说太多你要不了，之前睡过的都比这个大吧………………

你看我有多混蛋！

听了这些话，我没来由的一阵耳鸣，胸口翻滚着想吐的，我不想提这些乱七八糟的事情，我不知道这些事情重新翻出来说对彼此有什么好处，是你听了会更开心吗还是觉得每次我说起来就会特别享受？不过你说的也没错呢，确实是我自己的错，我所有犯过的错都不值得被原谅，因为我就是个混蛋！

可能我是上帝遗漏的孩子，我所犯的错每一件都不值得被原谅！被原谅的人才有资格重新开始……