我是一个很奇怪的人，也说不上来到底有什么性格特征，有时候也觉得自己平凡到尘埃里，我是那么的不起眼，可同时又那么的不肯服输；我害怕许多事，却敢于挑战自己想做却在从前没有勇气做的事。

在班里，我是属于那种多我一个不多，少我一个不少的人，我坐在后排，哪怕我请假一个月只要我旁边的人不说，别人就不会在意，我的穿着很普通，我从不会搭配衣服，又或者我好像没有可以搭配的衣服。我从来都不敢想像自己在高中时代的生活，尽管我已经度过了高中的六分之一。明年分班，不同班的同学一定不会记得我，因为我就像天冷时大家呼出的二氧化碳一样，谁也不会在意，而我本就不喜欢同学录这种东西，便不愿花钱去买那些敷衍的回忆，我只觉得，能记住一些人就OK了，哪怕只是十几个人而已，或者我只记得我现在所在的班级，这样我就已经很满足了。

高一（20）班，这个班级，这段岁月记录了我的太多、太多，我的爆发，我的沉寂，我的孤独，我的烦躁，我的自我，还有我成绩上的滑铁卢。同时它也让我成长很多，因为我人生第一次在母亲生日时给她打电话，尽管电话接通时已是夜晚十点，那个我妈早就熟睡了的时间点。母亲接了我的电话，第一次，真的是第一次，听到母亲对我说话像对客人说话一样，“你还过细”，这句家乡话让我有种说不出的悲伤。如今的我一个月回家一趟，偶尔中途回家也是回去拿钱的，没有机会和父母聊天，我甚至会在空闲时算算我一生中能和父母一起待多长时间，尽管还没算出来，但我知道这是一个可以用数字来表达的数据，是可数的，同时它也是可悲的。

在这段岁月里，我结识了与我志同道合的朋友，我们一起逛街买东西，一起在走廊上聊天，一起为未知的未来憧憬或担忧，我们一起做了许多富有挑战性的、疯狂的事，我们一起在人群中大喊大叫，一起撕我看腻的杂志和小说，一起在下自习后最后走，一起唱歌，一起写东西，一起……遇到她的日子真的很美好，可疯狂过后总要归于平静。渐渐地，我变了，我变得难过、变得浮躁，我也终于明白：除了XX，我对待任何一个新朋友时其实都是男朋友对待女朋友的感觉，尽管我们都是女生，可这种比喻并不为过，开始是美好的，再后来就烦了。

而我所明白的道理却在一个无聊的早晨用开玩笑的方式对小颖子说了两次，第一次我说的是“我觉得……”，第二次我说的是“我真的觉得……”，由此，我知道，我是一个很不好的人，但是，我从来都没认为自己有多好。

其实我更多拥有的是迷茫与困惑，看着我的成绩在五百名排外却无能为力，写了那么多的作站计划、豪言壮志却从未实现，一些事却又不能说，喜欢的文字却一次次的捉弄我，想做的事却又做不成……这个半年，我过得如此匆忙，匆忙到会忽略一个从我身旁走过的人，而我在意的，只是他们走时掠过的一阵风，因为那阵风会让整天待在CO2中的我感到一丝清凉，尽管那感觉是那样的短暂，却又像给了我继续坐下去的动力。

我提笔在纸上小心翼翼写下的文字，其实有两层含义，第一它是我的爱好，我喜欢写；第二，它让我少了一点学习的时间，让我落下了一些功课和一些很重要的知识点，也许它也是我成绩不断下滑的一小部分原因。

我是个意志很薄弱的人，每当有好看的杂志，我总会抛下成堆的作业去看杂志，我也曾认为杂志浪费了我的时间和金钱，于是开始“封杀”杂志，先是不买，后是不看，我都不知道自己为何会作出如此的决定。然而，我还是意志薄弱的我，实在没书看，我就看以前买的杂志，而我又是多么讨厌这样的自己。

我是个喜欢简单的人，这种“简单”指的是程序简单。买鞋时我会先挑一双顺眼、好看的鞋，然后试试，大小合适就买，从不纠结。所以某种意义上，我是不适合陪别人去逛街的，因为我不喜欢她们的程序繁杂，我会嫌她们慢，会烦躁，更有可能会破坏我一整天的心情。

我也终于发现，星期天不出去最好，因为出去总要花钱的，谁也不会像苏格拉底那样发现“原来这么多的东西我不需要”，而是发现“我有这么多东西没有，我要买”，然后你不断从包里掏钱，最后一星期只能省之又省，到头来还是苦了自己。可若在学校待着，我可以睡到很晚再起床，随便买点吃的，再随便找个地方坐着，或散散步、晒晒太阳，省下一些钱等节日时多买点吃的犒赏自己，这也是一种很好的生活方式。好吧，我决定这个月就这么做，省去了逛街的麻烦。

其实，我从来都不好，我会的都是一些不切实际的幻想，我总是将未来想象的很美好，或许这只是在麻痹自己，而终有一天会面对现实，想的终究是想的，可却总有那么一股不服输的劲儿在支撑我往下走，我明白，这只是一个小小的开始，它在人生中真的算不了什么。我能说出这样的话不代表我有多伟大，它在某种意义上代表着我有多虚伪。

是的，我最近写的日记中表示了我对现实的认知，我用十分成熟却又略带无奈的话语表达了我对某些事的见解，我会用嘲笑的口吻写出我的想法，看起来挺有气势的，可总有一丝辛酸是连我都无法准确表达的。

我看了以前的杂志，我发现最能被我记在心里的却是我不经意瞥见的句子，那些话总是犀利却又温柔，重要的是这些话让我愿意做改变，它们就像锤子一般敲在我的脑壳，头不痛，痛到心里了，我不愿说它们是一剂剂的良药，我只能说它们是一杯杯苦到极点的咖啡，让我保持清醒，是每时每刻的。我想也许我所缺少的正是这种清醒。可我又很讨厌清醒，因为清醒会让我看清很多人和事，会让我写出像“永远不要对一个人特别好”般富有哲理却又很现实很无奈很可悲很自怜的话。

每天，我都拥有繁重的负担，作业只是一小部分，更多的是心理，每天世界都在改变，每天我的做法也会有1%的变化，我的性格也在发生着改变。

改变吧，我想顺其自然。

我愿意承认自己的不好。

况且，我说过，我从来都没认为过自己有多好。

写于2014年12月22日

农历十月三十一日

【完】