2020年3月7日，这个对我们普通人平凡的一天，对于某些人来说却是最后一天，最痛苦的一天。今天中午吃饭时，我的妈妈收到微信，她的朋友今天凌晨的时候去世了。顿时间我心里咯噔一下，我家也安静了，爸爸把电视关了，我看到妈妈长叹了一口气，哽咽了一下。就在昨晚9点多我妈还冒着雨开车去看了她闺蜜最后一眼，没想到这么快就传来噩耗，对我们来说真的很难接受这个现实。妈妈的朋友得的是胰腺癌，据说是癌症里面治愈的可能性最小的病，这种病发现了就是晚期，熬不过半年。

       妈妈的朋友生的是儿子，他是我儿时的玩伴和我年龄相仿，不过我们长大后就没再联系过，大学时加了他的微信，我们也是互不打扰的状态。就在今年1月份还在朋友圈里看见他结婚的喜讯，我还向他道了恭喜。没想到就在这短短两个月时间，他承受了那么多苦楚和心酸，对于一个和我同龄的男孩来说，我能联想到如果这种事发生在我的身上，我会有多么崩溃和绝望。在中午听到他妈妈去世的消息后，我默默打开手机，搜索到他的朋友圈，看到了他发的那条状态，心里一阵酸痛，突然有种想哭的感觉。

        他发了一张照片：他的手紧紧地握住他妈妈脆弱无力的手，仿佛在拼命的想把妈妈从死神手中拉回来的感觉。配字是：这一撒手，便是永别。来生再续母子缘，妈妈一路走好。天堂不会再有痛苦了，不用再受罪了。 

       我能感受到在和最亲爱的人离别时他的痛苦和不舍，他的无助与绝望。听妈妈说，他为了给他妈治病，求遍了所有关系，请了很多假亲自带他妈去各大医院治病，他拼尽全力向挽救他的妈妈，可最后还是没能抵挡住癌细胞扩散，他还是不得不这么早就和妈妈道别。看着他那久久不愿撒开的手，我仿佛也体会到了他那一刻的悲痛。      

      虽然一直都知道人终有一死，不过早晚罢了，但总觉得只要我正常活着不作死，我应该可以活到八九十岁再老死吧，所以没那么惧怕过死亡。之前看综艺《我家那闺女》（一个催婚的节目）时，高亚麟的一段话触动过很多人他说：“父母是我们和死神之间的一堵墙，父母在，比如说你今年30，你不会琢磨，你60岁你都不会想，因为你老会觉得，有一堵墙，挡在你和死神面前，你看不到死神，父母一没，你直面死神。”他说的这段话，直戳很多人的泪点，也包括我。因为时间总是在将我们最珍贵的东西，慢慢带走。一想到这里，我就更加舍不得，我最亲爱的妈妈。记得有一次我做梦，梦见妈妈也像这样永远的离开我了，在梦里我哭的很绝望，四处寻找我找不到妈妈，就找不到家了。哭着哭着我哭醒了，醒来第一件事就是大喊我妈，看到她推开门进来，我才发现刚才那是梦境，我再也不想做那样的噩梦了。抱着妈妈继续哭说我做噩梦了，妈妈问我梦见什么了，我说我梦见你死了，我太难受了就哭醒了。妈妈摸着我的头说，那是梦，妈妈不会走的。那一刻，我才感受到了我有多爱她，多么不想面对和她的分离那一天。从小到大，妈妈一直把我放在心尖上无微不至的呵护我。在我的原生家庭里，我认为他们类似于丧偶式婚姻，感觉是我妈妈一个人撑起了这个家，这个家庭的重担和责任，自然她也付出了最多的辛劳。每次看着她一个人做家务、做饭，洗碗，洗衣服，几乎家务活全包，我爸却什么忙都不帮，坐享其成的接受着妈妈为他的服务时，我就很生气他这样，很心疼妈妈。我每次和我爸吵架，呵斥他做点什么劳动别老等着别人伺候你时，我妈总劝我说，“夫妻之间吵架没有意义，家庭和睦才是最重要的事，我有和他至气那功夫，我自己早把活干完了，不指望改变别人，你自己愿意做自己去做就可以了。”妈妈的话也让我明白了婚姻中有一种相处模式是甘愿牺牲自我奉献包容对方，不强求对方。虽然我承认我认同部分观点，但我不愿意接受自己的婚姻会是这样的。所以啊，越长大我越理解妈妈，也越心疼她，不愿意看她这么辛劳，我更希望她的丈夫能担起责任，能更多的呵护她体谅她，能让她幸福，然而唉我谁也改变不了。我的妈妈一直是那个牺牲自我，让全家幸福的人。在我心里，她是个内心强大温柔善良贤惠持家的好母亲，是我的榜样和骄傲，是这世上我最最爱的人，最难舍分别的人。

        小时候我们总盼望着长大，以为长大后的我们就会更加强大，可以保护家人，保护我们最爱的人，却没想到在疾病面前，在意外面前，我们人类是这么脆弱和渺小，我们即无法保护我们最爱的人，可能也保护不了自己，这个事实多么令人心碎。20年是不太平的一年，这场瘟疫般的浩劫夺去了多少人的生命，让多少家庭破碎，多少孩子失去了父母亲人。如果在真正的灾难和死神面前，我们拼尽全力后依然改变不了结局，那不如在每一个当下的时刻，好好珍惜自己还拥有的一切，好好疼爱最亲爱的人，不要让他们伤心难过。多为他们做些什么事，多做一点，你就会感觉到爱着他们的快乐。人生世事无常，当你活着的时候，你可以做任何事情，每秒皆选择，那一定要好好珍惜眼前人，多做些对的选择。