“我习惯没有你的生活
你也习惯没有我的日子
今后愿我们彻底遗忘对方 各奔前程”
（一）
好像每一段感情都开始的很莫名奇妙，以至于自己想起来都是觉得不可思议。
说的好像是自己谈过很多恋爱一样，其实总得说起来也才三次。
一次暗恋未果，一次恋爱已分，还有就是现在已婚。
今天偶然和朋友聊到了从前，不小心怀念了从前的日子。
也没有任何悬念的聊到了他。
可能人真的是越长大就越容易包容和原谅一切事物吧。
从前会觉得恨不得用所有不好的词语去评论他，像个恶毒的疯丫头一样（只是在心里）。
而现在，过去那么久，也和我朋友所说的一样，过去的恋情经过时间打磨之后留下来的记忆都只会是美好的。
以前不信，现在就是事实。
（二）
只记得是很突然的就在一起了。
也没有知根知底，也不了解他的品行，也不知道彼此的生活习惯，就只是依靠着网络页面上那翻不完的聊天记录还有第一次见面时他的挽留和朋友饭桌上的怂恿壮胆的酒。
对，就这样很强势的在一起了。
记得那一天虽然没有喝很多酒，但是我喝多了很困，他搂着我。说了好多话。
但是我只记得一句他很温柔的说“我去了香港，你不能不要我”。
现在也还会记得听到那句话的感觉，黏黏的软软的不舍的。
我闭着眼，小声迷糊的回答“你放心，我肯定不会”。
大概那时候他也是真的以为我们会一起天长地久吧。
在一起后没多久，他就回了武汉，我回学校，两个人开启了一场长达一年左右的异地恋。
每天就抱着手机想象着对面的人回复你的时候是怎么笑怎么生气怎么皱眉，实在有难过的不得了的时候就打个电话，好像听到他声音就会觉得很安心，心情瞬间就万里无云。
好不容易等到毕业，我毫不犹豫的去了他身边。
那个时候的感情啊，就恨不得最好能变成一个小小人可以天天躲进他的小口袋。
当然都是心里想，我并不是一个非常善于表达自己情感的人，总会觉得如果表现的太明显对方太容易看透就很容易让天平失衡变得一发不可收拾。
然而，现在才知道，那个时候哪里还有什么可以藏得住呢？什么都写在脸上表现在眼里了。
然后，他还是选择去了香港，我没有阻挠和不满，当时我还很是相信，无论我们在哪里，有多远，一定都会好好的。
“我很想你，突然后悔不想留在这边了”
“我也很想你，只要你想，我支持你每一个决定”
“媳妇儿，今天去了迪士尼，我一定好好赚钱，以后要带你和宝宝一起来”
“好，我等你”
（三）
每天每天我都会等到半夜他休息的时候，怕他想我，撑着睡意和他聊天，感觉这样就像是陪在他身边一样。
他偶尔会休假来看我，在一起的时间非常短，恨不得每时每刻都在一起。
可是每一次的分别都让我很不舍和烦躁。可能我真的不善于好好分别吧。
那天情绪真的很差，来了又走，说好这次回来了就不过去了，可是终究还是得走啊。
那天我没有送他进关口，我背着他走了很远，我知道他肯定还没走，我忍住眼泪回头看了他，他还在。
十分想奔向他拥抱他，让他留下来，和他说这样恋爱好辛苦你回来吧不要走了，去武汉也可以回四川也可以。
可是最后还是忍住了，忍着眼泪和他挥了挥手。
后来我们的感情不知不觉的变了，都变成了我的对不起。
“我得赚钱，我不赚钱怎么养你”
“我也很累，我也想回去，可是经理不让我走，再过一段时间…”
“每天在这边也很辛苦很累，下班就想好好和你说话，你天天和我闹脾气，你觉得这样很好是嘛…”
我只能一遍又一遍的说着对不起，可是，我只是想和你待在一起而已，好像也…不是很大的错吧。
直到现在，我会知道，两个人在一起能够知冷知热，在你委屈的时候有一个肩膀可以依靠，有一个怀抱可以温暖是多么重要。
（四）
深情不敌久伴。
现在想起来你对我说过很多情话，现在也会依稀记得。
“如果你想回湖南，我就陪你回湖南”
“如果你想回武汉，我们就回武汉”
“如果你想结婚，我们就领证”
谢谢你的情话陪我度过那么多的日子吧。
很久以后你给我打过一个电话，你说你要24岁结婚，要在我之前结婚要给我发请柬。
现在肯定是不可能比我先结婚了吧。
感觉这样好像赢过你一样。
记得当时你说了之后，我说你结婚不需要告诉我，我也不会给你祝福。
现在我想收回那句话。
那我就祝你过上你之前对我说你当时喜欢的：
不痛不痒不用牵挂的生活吧。
期限是永远。
