昨天在微博上看到推荐简书的APP，觉得挺对我的胃口的，于是这才下载下来，今天第一次使用。原谅我的不与时俱进，原谅我的后知后觉，我好像一直是个慢热的人，外界的事情与我好像一直没多大的关系似的，我也好像一直是个反应慢的人，总是在大家喜欢一件东西很久后才刚刚知道它的存在。对此，我也觉得有点对不住这个信息如此发达的世界。
其实并不是我对潮流不敢兴趣，而是不知道从什么时候开始，我变得不那么热血了，变得静默了，变得迟钝了，变得孤独了，是脱离校园脱离父母一个人在外工作后？还是因为那段我曾当成是美好的恋爱的结束和随后发现的一些真相的打击之后？我记不清了了。但是我记得我大学参加学生会，组织学生活动，我辛苦变得开朗的性格在失恋的打击后恢复到了高中的状态，喜静。
国企上班也许比私企轻松稳定一些，这也助长了女同事之间八卦闲聊的习惯，而我很不爱凑热闹，同时也暗自庆幸我是和几个不爱说话的男同事上班。只专注于工作，或者玩儿自己的手机的我们，可以不八卦不闲聊不讨论别人的是非，我可以一边监盘一边看我的小说，沉浸在自己的世界里，安静，却也不安静。
倒班的六个小时之余，自己的时间也多了。可是本该喜欢唱歌泡吧的年龄的我，却渐渐不爱那些喧闹了，虽然我自认为我唱歌还不错，可是现在的我更愿意把时间浪费在看电视剧上，遇到好的电视剧看完了一定还要看看小说。心情特别好或者特别不好的时候喜欢画一些简单的漫画，我承认我没有学过绘画，但不知是天赋还是聪慧的原因，我画的还凑活能看，而且最近进步好像大了。后来觉得这样看电视是不是太过分了，我就在看电视的时候加了一件工作，绣十字绣。每天都这么颓废，下班的时间永远沉浸在电视剧里，看别人的故事，看别人的美好，似乎这样，就可以忘记自己经历的痛苦。
我知道这样的日子实在浪费光阴浪费生命的紧，可是我却懒得有所改变；我知道有的女同事不喜欢我这样的性格，可是我却自我安慰般
的告诉自己这叫坚持自我；我知道不学习不进步总有一天会与社会脱节，可是我却为自己开脱觉得等我懒散够了就会好了。
我喜静，但我知道这是在逃避什么；我喜静，但我知道这需要改变；我喜静，但我知道这不是真正意义的静。我知道，可是我却懒得改变，因为，麻木了，才不会疼痛；因为，不想起，才不会难过。
