半夜醒来，因睡眠而被暂时忘记事因为苏醒而渐渐回笼，甚至在内心燃起熊熊烈火，我想我是知道了煎熬的滋味了，痛苦难受，似把自己关进了笼子里面。我想出来，却找不到出口。我想，我需要一个发泄口，不然，我会疯魔的。这是负能量爆表的一篇文章，不喜请回避。I am sorry，I just need help。文笔不好，请原谅。
关于友情
事情其实很简单，昨天和几个高中朋友吃饭，加上我一共4个。该怎么形容我们的关系呢？
不是亲密，不是闺蜜，偶尔出来吃饭，更多出现在朋友圈。感觉，比普通朋友多一些，但也仅仅是这样。对他们来说，我并不重要。对我，他们亦如是。但这样的关系莫名其妙地维持了很多年。有时候自己也想感叹一句，真是奇迹。扯得有点远，说回吃饭。吃饭之前，手机先吃。昨天是见识到了。朋友A拿着手机对每一道菜进行全方位360没死角的拍摄，她拍个不停，然后我们三个吃下停下地给她打光。个人感觉，无语，无奈，无聊，但尊重朋友A 的自由。话题突然之间转到我和男票身上，说什么时候带出来看看，again and again。突然觉得很反感！有些事情，我可以accept，但你不可以强迫。有些东西，我可以给，但你不可以抢。啊，当时的感觉就是好似被逼吃了一碟难吃的菜，但你还不可以说它难吃，因为这是别人的善意。大抵是在我内心里面，她们还没重要到可以让我介绍男朋友的程度。又或者我是害怕自己的事情会被别人当做八卦一样说出来，一如当时我们在听在做的事情。又或者是我反感她们咄咄逼人的态度，我知道真正的原因，不过是我自卑。但我不愿承认自己的懦弱。关于友情，突然觉得很迷茫，到底是什么原因维系了我们将近8年的友谊呢？从认识到现在，我从没思考过这些东西。大抵是因为自己朋友本来不多，所以可以接受这种关系。我，好似在圈子里面，但又不在圈子里面，更多存在在朋友圈里。
关于朋友圈
今晚之后，我觉得自己对朋友的反感到达极点。因为微信里面有同事上司，不能不用。但对于朋友圈，虽然取消了提醒，但还是会忍不住刷进去。我甚至认为，如果企鹅可以把微信和朋友圈分开，将会是个极大的发明，尤其是对于一些自控力低下的人，譬如我来说，更觉伟大。想不通，为什么普通的吃餐饭看个电影也可以发发朋友圈？为了展示某些东西？还是隐藏某些东西？我不知道。可能我真是个奇葩，真真是大惊小怪。基于朋友圈对我意义，之前的意义，很私密很重要，若非重要绝不发出来。或者一些我认为不重要的事情，对别人来说很重要。但事实上，有时间发个朋友圈，还不如大家实实在在地聊聊。毕竟，在朋友圈，我只会点赞。但现在，我就在你面前。或者下次我该做个摄影师，只拍摄，不上镜。朋友圈啊，我的事情，关你屁事啊。你的事，也不关我事啊、。
关于爱情
要说回下星期吃饭的事情，带出去见人。其实我很害怕，害怕对比之下更加凸显了自己的不优秀不完美，害怕好似小说那样，男票和自己的朋友一见钟情，然后自己杯具了。自卑，赤果果的自卑。更害怕，男票的反应。他会像平时那样对我，让我觉得自己不似是他女朋友，还是会对我特别好，让我在当日做个幸福的小女人，我不知道的。但我知道，无论他是什么反应，我都不会开心。我没办法在一个不开心的时间，还要假装自己开心的样子，我会觉得自己很虚伪，恶心。他对我像平时那样，别人会觉得我不幸福。他对我特别好，我会觉得虚伪恶心，因为只有在人前才对我这样好。，拜别人所赐，我才有这样的机会做个女王。亦拜别人所赐，我们才出去吃饭。平时，我要约他一次，简要就他时间，在星期六他要上班我放假的时候吃饭那是最好的。当我和他说，我朋友想见你，问你什么时候有空一起吃饭，他爽快地答应了说有空放假，下星期可以？可以！我要怎么说，是该说自己重要还是不重要？我想约你和我家人吃饭，你推三阻四。我约你和我朋友吃饭，你爽快答应。我是该说自己重要还是不重要。我很困惑。我将自己困在笼子里面了。想放弃，但害怕痛苦。继续纠缠，亦不见得开心。从我爱他，到我觉得他是一个适合结婚的人，很累。从我幻想我们会结婚生子白头偕老到不敢再奢望婚姻，我从一个小孩子变成一个独立坚强的人。可是，我还是想做一个小孩子，在我爱和爱我的人面前，做一个小孩子。
关于自己
每当发生不开心不愉快的事情，我都会从自己身上找找原因，喜欢自我剖析，分析为什么自己会这样，喜欢找一个why ，有时候是因为我的错而造成这样的局面，而有时候只是纯探究，我是喜欢较真，喜欢寻根问底，喜欢更了解自己。我越了解自己，就越不喜欢自己，但就越想了解自己不喜欢自己的地方，最后就发现自己越来越懦弱。我觉得自己快疯魔了，但是否崩溃却不得而知。我善于掩饰自己，伪装自己，但我只想做真是的自己。很多事情，我告诉自己没所谓没关系，那不过是我想保护自己不再受伤害，像乌龟一样缩回自己的壳子里，告诉自己你的世界也很好，别人的世界不关你事，你不在乎。就好似面对家人朋友的询问什么时候结婚，我会言辞激烈地说，我的人生我做主，想什么时候结婚就什么时候结婚，很是坚强和独立。但我很弱，弱到只能用这样的信条来掩饰伪装我的懦弱和自卑，可伶。如果可以，我想说，我也很想结婚了，渴望有自己的小家庭，真的。可我选择伪装。啊，人生已经够不完美，就让我保留一些面子吧。至少，让别人觉得，我过得很好！but everything is bullshit!shit,holy shit！
where is the way out?不知道，改变是好事！
致内心哭泣的小女孩。睡吧，宝贝。
