——2018年清明前夕
昨夜梦中，似乎遇见了已过世两年一个半月的父亲，于是醒来思绪万千，泪流满面，再也无法入睡，索性就起床，理理思绪，为下一个目标出发。——题记
从父亲查出重病拿到报告的那一天，2015年11月16日，到他去世的那一天，2016年2月17日，三个月时间，短暂的三个月，我经历了人生中最纠结最无助的日子，直到他去世，我依然无法接受我那一向健朗的父亲，我生命中最重要的人，就这样悄无声息地离去，永远的离我而去。火化后的那天晚上，我痛苦得无可言说，哭得一塌糊涂。想起前一天晚上的他，尽管停止了呼吸，没有了心跳，冰冷的身体躺在家里，但依然看得到，而下葬之后，就真的天人永隔了。没有任何的失去，比死别更深刻。
痛定思痛，我开始反复不断的调整自己。我知道，生离死别，是每个人的一生中，一定会经历的事情，或早或晚，或短暂或漫长，或悲或痛……
此后的两年时间，整整两年，我一直处于内心秩序的极度混乱中，处处不如意，点滴都可悲，分秒难以平静。想起从今往后自己肩上的责任，想起远在数千里之外已过花甲之年的母亲，回忆这七八年来自己的得失与心态，处处有挫败，时时在嘲笑，确实很心痛。在不进则退与毫无成长的岁月中，沦落成一个没有价值的家庭主妇，虽然也克勤克俭，也尽心尽力，也真诚善良，却失去了尊严与自由。无论多么努力，心却始终是空的，始终没能找回那个曾经在校成绩优异，工作表现出色的自己。那一段引以为傲自信满满的时光，和承载着自己青春与梦想的曾经，和父亲一起，埋葬在春天里。
此后的很长一段时间，我在不断的和过去的点滴告别，和岁月给予我的压力谈心，不断地与当下握手言和，去理清自己的思绪，反省自己的过往人生，正视自己当下的困境，与自己内心不断交流碰撞，思考自己的得失与对错，展望自己的未来，遵从本心，无问西东。
那就谈谈我这两年多来的心路历程，如何在失去后不断的剥丝抽茧深度思考这一切失去背后的意义。
首先，父亲的去世对我来说无疑是人生中一件天大的事。但是，也让我深刻地认识到：死亡，是人生的必然，没有人可以例外。既然如此，不应该恐惧死亡，而是学会坦然面对。任何对死亡的恐惧都是对当下的不如意与不知足，否则，死亡并没有那么可怕。而于父亲而言，他基本上完成了人生最重要的责任——儿女已成年，父母已过世。大遗憾没有。而于父亲而言，最大的遗憾莫过于此生无缘妻贤子孝，这对于一个已婚男人的一生来说，是最大的痛点，没有之一。
其次，父亲的一生跌宕起伏，曲折坎坷，不尽如意，与时代相关，与际遇同步，受至亲影响，和自己的个性的与世无争有莫大的关系。时代的特殊性让成绩优异才华出众的他与功名无缘，一穷二白的人生青年时代靠自己的聪慧与努力取得一定的成绩，而后的命运一步步带他步入负债的深渊，那时已人到中年。儿女尚未成年，妻子完全没有融入社会，一个负债累累的男人，每一天活在在家被抱怨、指责、不被理解，不被尊重的泥潭里，一边要承担起家庭养儿育女的责任，对外要面对诸多纷繁的债务负担，那些年他的处境，很难——却不为我所知。而他性情相对温和，为人处事也好，却不被自己最亲近的妻儿待见，哪怕是人生最需要照顾与关怀的生命的最后阶段，也不例外。我用两年的时间，放大时间的长度和空间的维度来看待一个人一生的起落沉浮，忽然豁然开朗，找到了足以支撑我新起点的支点。也同时坚定了我先实现过好每一天就能过好这一生的小目标。
第三，父亲是一个好人，母亲也是一个好人，但是两个好人在一起并不能保证就相安无事。因为个性、习惯、背景、思维等完全不同，就会直接导致一个家庭硝烟四起，不得安宁。他们俩是那么不同的人，一个文化程度高中，一个小学，都是很聪明的人，却有截然不同的认知高度。文化程度高点明显懂得换位思考，没什么文化的显得很本位很自我，一个情感细腻，细心周到，一个急躁粗心，行为举止简单，最好的融合是加强沟通，共同成长，一起进步，但是，他们没有机会了。这不只是个案，太多同一时代的家庭都有这样那样的问题，这个还算比较温和的，少有肢体冲突。
当代的夫妻关系中，同样暗流涌动，只是隐忍将就的成份少了，自我意识和自我实现的需求提升了。一个时代有一个时代的故事，一个时代有一个时代的无奈，一个时代有一个时代的痛点，一个时代有一个时代的机遇，一个时代有一个时代的未来。我们生活在这个日新月异的时代，除了迎合，适应，努力提升，别无他法。
那么，这一系列事件引发了我对人生，对家庭，对婚姻，对教育，对自己，对未来更有深度的思考。我始终确定一点，虽然父亲离开了，但是他对我的影响，对我的教育，对我的爱和给我的所有好与不够好的基因还在，终将在时光的美好中，遇见那个更好的自己。
过去的两年多，我不断向内探求自己的心灵需求，不断反省自己的过去和当下，不断去寻找一个能够平衡内心与外在的支点，不断在感性与理性的融合中去追寻幸福的真谛。被岁月的种种推向深渊之后，重新站在一个自己认为更高的位置审视生命，领悟人生，顺应生活。问自己这样一些问题：此生我为何而来？我想要过怎样的生活？我的人生最重要的事情是什么？在扮演的诸多角色中，我应该付出什么？我需要做出怎样的努力，才能写出生命的诗歌，抵达梦想的远方？我要成为什么样的人，才能成为一流的父母？……无论是大小命题，一次次扣动我的心门，对话那个真正的自我。
答案非常简单，却也不简单。那就是：我必须成长，成长为自己喜欢的模样。如何成长，又是一个很大的命题。
当然，从小到大，我受到的外在肯定很多，受到的褒奖不少，无论学习还是工作，顺风顺水。然而，过去数年，我受到的否定很多，不断被否定，不断被低看，不断被质疑，三观在一种几近绝望的世界里被冲撞得面目全非，甚至有那么一小段时间，连我都开始怀疑自己，这对于一向自信的我无疑是莫大的讽刺。虽然这一切的不如意，都是自己的选择和决定，但是背后是整个家庭的影响和作用，放大到更深更大的维度里，我决定改变自己，先让自己的内心重新强大与丰盈，最深刻的幸福在内心深处，你眼中的世界就是内心的镜像，没有自我的突破与成长，永远想要别人给予你想要的幸福，无异于痴人说梦。当你无论遭遇来自他人什么样的打击、痛苦和责难，都能保持内心的宁静、平和与喜悦时，笃定而自信之时，便是一种人生领悟的新高度。我从来没想去改变原来的自己，只是在此基础上为遇见更好的自己而不断努力。直到生命终止的那一刻，无悔此生。
最根本的改变是，我不要重蹈覆辙父母的婚姻家庭关系，让孩子感受不到和睦温暖的家。一个家庭的关系，一定是双方都有问题，只是谁的问题大一些而已。我努力的把握自己的情绪，调整自己的心态，学会好好说话，尽量避免激烈伤人的言辞。因为我看到这样一句话：一个家庭的幸福，从来不是三观相合，而是不争对错。我退出争论阵营，做一个调和者。而我自己原来的问题在于，我不争对错，但是不满于心，冷漠对待，这大概就是所谓的冷暴力，杀伤力不亚于吼叫责骂，所以，我努力关注自己的问题，去改变，去行动。
最欣喜的改变是，我开始如饥似渴地看各种书籍，读理财规划的书，让自己有更多的知识结构和专业能力，看正面管教育儿经验，让自己更好陪伴孩子成长，品心灵成长疗愈系，一点点修复曾千疮百孔的心，阅历史人文哲学系列，弥补成长过程中只为应试而读的狭隘……当想读的已读的正在读的书列队而来，我知道自己已然不孤单，拥有了更加强大丰盈的内心，温暖且充满力量，悄无声息却排山倒海，表面平静其实暗流涌动，我几乎忽略了这个年纪的不安与无奈，那种感觉很美好。
谨以此文，告慰天堂的父亲：我在思念您的时光里成长，终将遇见我的未来。因为，每一次苦难，都是成长的契机。
