曾几何时，一句“世间所有的内向，都是聊错了对象”让我们惊为天人，更让无数文青引为知己，以为那就是自己内向的“救赎”，以为那就是这个时代的“悲剧”——不是我内向，只是你看不穿。
就我而言，内向不应当只是个人性格的一个专属名词，它还是人与人之间相处的基本方式。
在这里，我并不想用什么所谓的证据来反驳这句话，哪怕我曾经也以为它是真理，我想说的是内向或许也有很多种层次，就像王国维的读书也分三种境界一般。
第一境界：世间所有的内向，都是聊错了对象
我把这种内向归结为“程序式内向”，这是我们与整个世界相处的方式。
我想这句话作为第一境界大约没人反对，毕竟这些我们都切身体验过。
因为不管是在学校还是在职场总有那么一波人，他们沉默不语黯淡无光；但一旦你进入他们的话题，触及他们的心防，他们也会两眼发光。
第二境界：世间还有些内向，我们彼此试探着对方
我把这种内向归结为“恋爱式内向”，这是我们与生理本能战斗的结果。
我们总是拼命的渴望对方的默契，又努力的避免对方看穿；在矛与盾之间总想证明着什么。
虽然有些话有些事我们极力想要对方清楚，但是就是不说，最后又反过头来埋怨对方不懂“我”。
第三境界：世间总有些内向，不过是我们彼此习惯了对方
我把这种内向归结为“婚姻式内向”，这是我们与成熟理智平衡的结晶。
小时候很不理解爸爸妈妈的相处方式，他们虽然也会吵架但是从来不会有隔夜之仇。
但是现在就不同了，普遍30%的离婚率又退化回了在第一境界。
他们似乎并不知道从相遇相知到相爱，最后结婚生子有多难，他们总是用有色的眼睛像放大镜一样等待着对方的“肮脏”，于他们而言婚姻或许就是“9块钱”那么简单。
至于第一种“程序式内向”为什么会大行其道，而恋爱和婚姻都黯然失色甚至是讳疾忌医，我想这要么是我们病了，要么是这个时代病了。
在人生短短的3万天之中，我们也许会遇到很多人，但是知心知己知遇的人却少之又少；一路走来在各种场合遇到各种临时伙伴，然后要么在人生的马拉松上被人抛弃，要么在爱情的战场上各自潜逃。
我们越来越善于保护自己，尽量用各种面具来迷惑他人，或许只是不想被无关紧要的人利用重伤，接着自己又变成了无关紧要之人。
我不知道这算不算是内向，但我知道我们生来彷徨。
幸运的是，陪我们一起度过漫长岁月的不是这些过客也不是爱情的前任，而是那一袭白色的婚纱，还有那个在婚纱之下的家。
热恋之中的情侣又或者是刚刚结婚的新人，他们总是不甘寂寞，想把自己的爱情与世界来说；但是蜜月以后，七年之痒又或者是十年之后，当这份爱情已经产生结晶，彼此的生活变成日常，或许那时候的内向就是爱情的天堂。
羡慕《飞屋环游记》中的爱情，羡慕秋千上的老夫老妻，羡慕爸妈吃米油盐的日常，他们或许也曾聊错对象，但是他们已经彼此习惯了对方。
