她总是让我患得患失，总是让我感觉下一秒就会离开，总是让我感觉自己可有可无或者一文不值。
这种感觉也出现在了原生家庭关系中，不过我已经有点看淡了。
因为太想要去证明自己的存在和被拥有，不安全感就像是病毒一样蔓延在我的心房，时时病发，在我想要敞开心扉或者已经敞露的时候开始作祟，嘤嘤怪怪地叫嚣着我多么不配。
我配吗？
我不配。这种愧疚感一直萦绕在我心头。我相信美好，但是我不相信我能够得到美好。
因为我去做了，真的去做了，尽力去让自己好起来了，但最终发现我还是那个我。
被人需要的前提是你有价值。
我被很多人说很势利，的确是这样，我从小的教育里就像是单向的条件状语从句语法：“如果你做得到xxx，你就有xxx。”反之则一无所有。
但往往是我做到了也没有理想的那个事物或者应得的东西，也常常出现“如果你做不到，就会被xxx”这样的语句勒索。
比起被勒索，更可怕的是无视。无视我这个人的存在，无视我的肉体与灵魂。吃饭时没有我的席位碗筷，讲一句话石沉大海，眼神穿过我射入身后的墙壁。
很不幸地说，这些感受她都让我体会到了。我很想要让她揍我，撕碎我，甚至谋杀我。
我渴望痛感，渴望我的灵魂能够与肉体如此贴合，我的存在如此清晰而震撼。
我想要她，我不需要她。
意义不在于她，而是在于我怎样捕获我自己。
