人只有在无谓的时候才会无惧，害怕是因为还有所牵挂。
看透这一件事有多难，只怕只有自己真实的体会之后才有资格说些什么。在倒下的那一刻，我才知道我有多害怕。
我一直都知道我的身体不好，可是我没想到会恶劣到这种地步。几个白天黑夜无法入睡，身体就吃不消了。第一次有那种感觉，动一下，心跳便不止，我颤颤悠悠的走到厕所，在马桶上我的耳朵开始鸣响，我起身以为缓一会儿就好了，可是还没站起来，就有点撑不住了，拖鞋换了一只，一下子就倒了，好在身后有门撑着，我可以缓一点的下落。
那一刻我挣扎的站起来，那一刻我唯一的想法就是我得站起来，我记得我摇摇晃晃的回去，可是除了门的记忆没了，后来我听见我爸爸近乎疯狂的声音“月，你怎么了。”我还能回他的话“我有点难受。”他问我哪里难受。我迷迷糊糊的回答“我心跳的有点快，我想歇一会儿。”后来我不知道怎么就躺在我的被窝里，当意识渐渐清醒的时候，我看到他们那发红的眼眶，我才知道我错了。
后来我才知道，我开了门，然后就躺地上了，然后我爸叫我的时候我睁开了眼睛，自己慢慢爬回去的。医生说我脑供血不足，睡眠不足不好好吃饭玩电话时间太长导致的。
之后我胡思乱想了好多，那一刻我醒不过来了怎么办，那就会有好多遗憾，我的小说还没写完，我想要记录的那些故事还没有记录完，我答应她们的事还没有做，我给女神的生日礼物还没有送出去，我还有好多事没有做！我的后事怎么办？会有多少人来送我最后一程？我的遗体怎么办，大姐她们能想到我之前对她们说的话吗“我想要成为一名英雄，所以生前不能满足，死后就把遗体捐出去吧，能救一个是一个，让那些人替我好好的活着。”可一想到我的父母亲朋崩溃的把我身体送出去的时候，我的心猛然一跳，便不敢再继续往下想下去。
如果我真的那样一声不响的去了，那就不是简单的遗憾了，那就是罪过。让父母白发人送黑发人，让他们体会如剜心之痛，那就是不孝；让朋友这么小的年纪就体会生离死别，那就是不义，如此不孝不义之事，我如何做的？
对于我爸妈来说，如果我出了什么意外，他们绝不会好过。如果没有我，他们便不会再潇洒。如果有一件事能够让他们癫狂，那么那件事就一定和我有关。
对于我朋友来说，如果我出了什么意外，她们绝对会难过。如果没有我，她们可能会觉得缺少些什么，多年以后想到我们之间的种种，可能会禁不住的落泪，那些思念，她们只能找一个无人的巷口，将它焚化。
如果用我的死，能够换一个身后名，让他人警醒，那我只想说“去他妈的英雄，我只想好好的活着。英雄哪有一个真实的拥抱更有价值。”用我的命，换其他人清醒，那样的代价实在太大了，我受不起，我的血拯救不了什么，只会刺透爱我的人的心。
我不敢再那样任意妄为，我要好好吃饭，好好睡觉，好好休息，不在为那功名利禄所累，纵使我最后一世无成，我也要好好的活着。
人死了，什么都没了，不管为了什么，把命搭上都是不值。
