春季总是多雨，淋得世界湿漉漉的。春夜总是容易失眠，心总是随着雨声滴滴答答。
睡不着的时候，大脑就会想七想八。辗转反侧，越困倦却越是无睡意。会想一些日常不愿意承认想念的名字，闭上眼睛，挥之不去的感觉和记忆。
能够酣然入梦的人永远无法感受失眠之人的忧郁和孤独，漫漫长夜，寂寥又落寞。身边有温暖的躯体，却毫无触摸的欲望。窗外灯火通明，却情愿闭上眼睛。
夜静时总会思念某人，有对象思念对于失眠的人来说是一件幸事。不然漫漫长夜就像一个傻子一般躺着，甚至如同植物人一般没有思想意识，却又无法睡去，实在是种非常难受的痛苦。
有些人，只有静夜时才会想起。无论白天或者人前你是如何的不羁，无论平时将自己包裹得多么完美无缝。夜深人静时，从眼底直透自己的内心，那个名字那张面孔便会清晰浮现。这种感觉离爱很遥远，和欲望也没太大关系，就是想念，刻骨钻心的想念，想得心里发紧，甚至发痛，却又无可奈何，无从说起。
无论人前是如何的嬉笑玩闹，自己明白自己终究不过是个郁郁寡欢的人。不知道开心为何物，无谓惊喜和痛苦，什么都是淡淡的。有点麻木，也有点孤冷。以前曾经挨过的刀伤，强行结了痂。漠然处之，仿佛没发生过一样。
一直按规律活着，按照所谓人生的游戏规则活着。按角色需求演绎人生，不表达自己的悲喜。我爱你，虽然我从没说过只字片语。我想你，虽然我只是将你的名字写了又抹掉，仅此而已。
除此之外，我还能怎么样呢？我依然相信爱情，但我却不相信自己。正如我相信你，但我却不相信时间和世界。人生漫长而又短暂，我只能将自己的眼睛投向别处，不谈旖旎。
总认为明天会更好，其实自己也不知道明天会怎么样？总觉得要善意待人，却明白这世界更多的是丑恶嘴脸。有种悲哀。便是只能和自己说话，自己是自己唯一的树洞。或者，自己，才是自己真正能够无所顾忌的人。
有件事情我谁都没有说起，有个晚上我做了个长长的梦。其他内容都模糊了，只记得梦见谁往我手上戴了只古欧洲巴洛克风格的镯子。然后二人牵着手跳起舞来，再然后就醒了。第二天整理衣柜，竟然在衣柜顶层的角落里找到了二只失踪已久的玉镯。看着那二只镯子，惊喜之余，又有点愣神。奇怪的梦境，寻那么久而不得却那么巧合突然出现的镯子。不论我是否愿意承认，某人在我心里始终有一个位置，我总是一直视而不见 听而不闻而已。
用理性对待生活的人，生活得比较不咸不淡。貌似轻松，其实心很累。我很明白自己，就如同了解周星驰的孤独症。嬉笑打闹的背后，藏着一颗不以为然的心。世人看来貌似值得艳羡的一切，自己却是满怀疲倦。知道何事可为不可为，不论本心如何，一律屏蔽之。
年少时曾经用一句话形容自己：我得到非我所追求，我追求非我所得到。二十几年过去，何尝不是如此？年少轻狂时的臭石头，现在近乎成了庸俗不堪的玻璃球。扔在日益物质化商业化的浊世中，自己都找不到自己。
我还是会想你，每天每小时每分每秒。但我也从不和任何人说起，就那么静默地想念，一如既往，长久持续。
