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毕业回家后的这段时间，大概是我人生中最摇摆不安的阶段。
所有人都在劝我考编制，他们说，女孩子嘛，最终还是要回归家庭相夫教子，所以还是安安稳稳的比较好。
每每这时，我总是笑着不吭声，毕竟对方是长辈，我能说什么呢？难道要跟他们讲如果家庭是要女性一人牺牲的话，那我不结婚好了。要真这样讲的话，大概又是一场血雨腥风了吧。所以我只能不吭声。
我一直以为沉默会是最好的防护武器。不答应，也不否定，我给你劝说的权利，不过，这并不代表我会全盘接收。但沉默时，有些话仍然会扎进心里。
于是，我还是害怕了。我怕遇到任何熟人，我怕别人的问候，即使其中有些，我自己也知道那是善意的，但就是没来由的怕。再后来，这种心理状态更是发展到，走在路上，别人看我一眼，我都会觉得对方肯定在想，“呵，看她考上一本又有什么用，还不是回家打工”。
这段时间里，我痛哭过好几次，入睡前躺被窝里听着五月天；在公司看着窗外还在建的大楼，眼泪总是不自觉地直往外冒。
一个人偷偷的哭是一件很自我的事，那种感觉其实很爽，流下来的眼泪会让我觉着我的心脏还不安分地跳动着，但它并不代表幸福，每次哭时，我都紧咬着牙，不发出一点啜泣声，我害怕别人发现我的脆弱，我总是这样逞强，明明知道这样并不会有什么好结果。
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我一直都知道我不是一个“乖孩子”，不是一个听话的人。
我一直都固执地走自己想走的路，即使我自己也不清楚这条路通往的结局会到哪里。
初三那年，我不听话的选择了升高中，而不是像班上大多数女生一样选择报考师范类，即使那时身边的人都说最适合女生的职业就是老师；高考后报考，家人要我报会计或师范类，我仍然不听话的选择了新闻；现在，我还是不听话的选择自己的路，对他们的话，我仍然置若罔闻。
我一直固执，也一直迷茫。但我不敢对别人说，我不敢告诉他们我幻想中的世界，我怕他们觉得我太奇怪，太不切实际。在这里，一个大学毕业生选择去打工而不考编制本身就是一件奇怪的事。
八月份中旬，我颠覆了2017年上半年的运气，幸运的抽到了一张五月天见面会的门票，在上海，离我所在的城市有12个小时的火车路程。我没有犹豫，我觉得我一定得去，我得去看看他们，去看看那个固执的我自己。
以前，我一直以为我只是单纯的喜欢五月天，后来，慢慢的，我才发现，原来我最喜欢的是那个和他们一样顽固的我自己。所以，我得去看看他们，得去借一点梦想和勇气，得去看看内心顽固的自己。
我知道我爸妈不会支持，但我还是告诉他们了。说来其实很惭愧，那时我刚工作半个月，工资还没有领到，身上的钱还是之前生活费剩下的，告诉我爸也是因为我需要资助。
我爸当时没答应，我还记得，他当时说，“你知道别人怎么说的吗？你现在这样在一家私企打工，每个月拿这么一点工资，我都不敢对别人说。你现在竟然还想着去追星。”我当时眼泪盈出，埋头没有说话，只觉得这个世界没有人懂我。离开餐桌的时候，我也只是固执的说了句，“我一定要去，不管怎样。”
那天上午，我闷闷不乐的在公司上班，然后手机接到一条转账短信，我爸还是心疼我转了钱，看到短信的那一刻，我又哭了，嗯，大概我就是那种泪腺比较发达的人吧。
后来，嘴上说着不支持我的我爸还把我送去了火车站。想一想，我一直以来的固执其实很大一部分也是我爸惯出来的吧，我当然很感激。但感激是一回事，在某些人生大事上，我还是想听从自己心里的声音。也许某天他会懂吧，或者其实他一直都懂，只是还是心疼这个女儿，还是希望她只是平凡安稳这一生。
我一个人坐了12个小时的硬座到了上海，我看到了五月天，只有一个小时，那是我目前人生中离他们最近的一次，因为场子比较小。我在楼上看着他们的时候，我心里一直在想，当初20出头，决定走摇滚乐团这条路而不受支持时，他们是怎样走下来的呢？我不知道，但我知道他们坚持了下来，成为了万千人的信仰，他们的歌给了无数人在黑夜中漫步前进的力量，我也是其中一个。
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其实，毕业之初，在家闲待的那一个月，我开始偷偷地写小说，之所以说偷偷的，是因为我瞒着我身边所有人。我向来不太喜欢把自己的文字给熟人看，总有一种在他们面前裸奔的感觉，更重要的是我不想让他们知道，我不想被反对，也不想被支持。我只想孤独地写着，孤独中的文字总是更得我心。
一直以来，谈着梦想的我其实并不确定自己的梦想，直到那个月开始写的时候，我才有种隐隐约约看见梦想的感觉。我想着如果自己的文字和故事能被人看见，被人喜欢，能让人从中获得一点点前行的力量，那这也是一件伟大的事了吧！
我还在继续写着，原来喜欢睡觉，喜欢综艺的我已经很久没有睡一个好觉、很多好玩的新综艺也都没有追了，吼，现在想来，其实，这样改变着的我也挺酷的。
我终于找到了自己想走的路，虽然不知道最后会是怎样的结局，但有一点点光，我也会循着它的踪迹向前行进。我仍然在固执地走着自己的路，也许身边的人不会懂，但我仍然想就这样温柔地倔强着。
最后，以我老在上班路上哼的一句歌结尾：
“爱我的人别紧张 我的固执很善良”
