手机拿起又放下，放下又拿起，早早就躺下了，可现在却毫无睡意，我不知道我在等什么？我就假装自己睡着了，可是我的心是醒的，我骗不了我自己。
我不知道这几天我做的对不对？从昨夜到此时，我的心里一直难受一直难受！眼泪总想自己跑出来，越擦越多！我不知道该怎样叙述我的心情，就像此时我的脑袋里什么都没有了，一片空白，想说的话不知去了那里。爱情是什么？历时八年，此时的我好困惑！不想回忆以前，也不想去说每天雷打不动的电话，还有时刻等着我和我聊天，看见我的信息马上就回，听见我在电话中因生病哭泣，挂了电话就来陪我。每一次见面都会为我买来我爱吃的，领我逛超市，半夜陪我偷偷的聊天，找到一切机会和我见面！是从什么时候开始这一切都慢慢的消失了，我一次次的抗争，然后又一次次的妥协。是从什么开始我们见面只是在床上，我满怀欣喜奔你而去，然后看着你背着我玩手机，聊天游戏，有多久你不在和我分担你的快乐你的忧愁了，你说，说了我也不懂，也帮不上。你选择不说我选择问，可是问了又能怎样？时间真不是东西，我保留了7号开始我们的聊天，我有好多疑问想要问你，可我问不出，我不知道我的直觉是不是对的？我觉得我有点赖皮缠了，我缠着你来看我，看不到你的躲避，还在步步紧逼！我有多不嫌羞耻啊，今晚我终于想明白了，告诉你不用来看我了，你说明天来，我没有回复你。我不想强迫你来看我，所有的不高兴和不开心都让我一人承担吧！你说你病了，来了我们也什么都做不了，也许我们之间真的就是肉体关系吧！不能做爱就干脆不要见面了，见面了和我也是无话可说。你的人生格局越来越高，可能我真的不配跟你在一起了。有时看着镜中自己憔悴的容颜和鬓角的白发，我真的自己都不爱看！我舍不下你！舍不得你！可我又有什么能让你向以前一样。你一直说我更年期，可我的更年期只对你一个人。可能在爱情当中，真爱的那个人就是疯子，她被人左右着思想灵魂！左右着喜怒哀乐！时而悲伤哭泣时而歇斯底里时而不自觉的笑！就像此时我的心堵的难受想哭想发泄！可一想到你还想笑！我中毒太深无药可解。
今夜，我强忍着不和你联系，想着你吃过饭应该会和我联系。可此时以是00：56想必你已经睡着了吧？睡前是否想起过我，是否想着我因为你的推脱而伤心难过！是否想着我没睡，在等你。还记得大半夜蹲厕所接你电话，无论多晚，无论什么样的天气，只要你来电话再不方便时我都回跑到外面厕所去接，听你和我唠叨，听你和我说你爱我，听你说你的所有喜怒哀乐！可如今我躺在被窝确接不到你的电话了！
你求我说你闹心，说你难受，说一切不来看我的理由，可我还是无法理解！在我的无赖下，你答应了来看我，可是你失约了！你又说明天来。我说不让你来了，我不知道明天你会不会来？我不敢赌，怕输，我怕我又不自觉得缠着你！我不想做让你讨厌的人，也不想做我自己都看不起自己！
我好累！好累！心疲惫！我不知道未来的路该怎么走？说好的不会让我哭，可我偷偷流了多少眼泪！你的好我始终铭记在心！你的付出我都装在心里。我知道你希望我幸福，可我的幸福都是你给的啊。这算是你送我2018的礼物吗？
