我在国小到国中的时候曾经疯狂喜欢上一个人，这是我第一次也是最后一次为一个人心动。虽然我早已忘记这个人的样貌以及名字，但我还记得那个曾经疯狂爱上一个人的记忆。

为什么我喜欢这个人？因为我喜欢他的气质，因为我喜欢他的优秀，因为我喜欢他的幽默，因为我喜欢他的智慧......然而他拥有的一切我不曾拥有，而他本身这个人我更是从来没有拥有过。

我还记得为了他，每逢他生日我还送礼物给他；我还记得为了他，滂沱大雨下我把我的伞给他，自己淋雨回家；我还记得我做了巧克力给他，他没收下；我还记得我写了很多情书给他，但是最终被他退稿，然后被他遗忘。

这段疯狂追爱的旅程持续了五年，然而讽刺的是，在当时如何的疯狂最终连自己都将它遗忘。在我短暂的青春岁月里，我不再有过爱人的记忆，我什至忘记如何为一个人心动，哪怕这一切只是一个人孤独又可笑的单相思。

追爱的青春，想想很青涩，但是也在回想这段追爱的日子中，深深感到自己的可悲。

我可悲我自己没有自尊的追逐不可能的对象；我可悲我自己不秤秤自己的斤两；我可悲我自己在众人的嘲笑揶揄之中还不放弃希望；我可悲我自己到这种境地居然还有不切实际的幻想。

然而回忆起这段过往，是如巧克力般甜蜜？还是就像看到洋葱，将童年的回忆一层一层剥下，刺眼的画面混合着鼻酸与可笑，对自己的厌恶在脑海里嘲笑般的回荡？

有人说女追男隔层纱，但是在我眼里，这场倒追的戏码就像翻越千山万岭，就像登上险峻的高山，追一个人比翻山越岭还要艰辛，然而这些所有的一切其实都可笑至极。

现在回想起来，我的存在对他来讲一定是比任何恐怖片都还要令人感到恐怖，被倒追的压迫感就如同我的身形一样是个巨大又偏执的存在，当时的他可能就算做恶梦也没有想过会被我这种人看上，无论是身材还是心里的素质我生来就是比不上他。

想到这些我不禁感叹我真是个丢脸的人啊。

时过今日我也忘记他的具体样貌，从国小到现在至今也流逝了十几二十年的光阴，我也忘了如何爱一个人，以及如何为一个人感到心动。当我在教室里或者走在路上，我孤独的身体不再朝哪个异性观望，我开始对爱情电影感到厌烦，我开始对于择偶问题感到厌倦。当我自觉爱情这种事情不可能出现在我身上，对于爱情的幻想，就像缓缓升空的烟圈被突如其来的冷风吹散，一切都是那么平淡，一切都是这么没有重量。

但是当我想起我曾经爱过别人的经历时，我不禁感到自己的可怜，也开始感叹岁月将情感杀的连渣都不剩。

当我回想起那个不可能的人时，最终我想念的，是曾经对爱情的渴望，以及对理想的执着。