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我要恭喜我的老妈，经过多年孜孜不倦的努力，进入了我的朋友圈！
我的老妈，和老爸相当的不一样，从小到大，走的都是传统中国父母的路线，操心吃，操心穿，操心升学，操心补习，操心我出国，操心我嫁人，一路走来，操了不少心。
她以前最大的毛病就是常常分析她在我身上的投入与回报，一分析就常常觉得自己吃力不讨好，总抱怨：“为什么我操碎了心，感觉你还是和你爸更亲！”
我安抚老妈：“同性相斥，异性相吸，懂不懂？”其实是我老爸聪明有智慧，深知如何与子女建立稳固的信任关系。
令我欣慰的是，最近十几年，我的老妈也是天天进步，有了喜人的蜕变。
陪伴.接纳.安全感
在我成长的过程中，很少自卑，自弃，这和老爸从不以分数，名次，成绩或任何成就来评价我很有关系吧。在老爸的带领下，老妈也慢慢改变了以前喜欢和其他父母一起比较自己的孩子成绩的恶习。要知道，我妈以前最喜欢说：“某某的孩子怎样怎样……” “你看某某怎样了，要加油啊！.......” 恭喜我自己，老妈很早就改了这个恶习。
我的快乐来自父母无条件的爱，一路走来，似乎从未担心过成绩不好父母会责备，或犯错了父母会不爱我。在我幼小的心里，从未怀疑过自己是一个有价值的小孩。
有一次，我和一个大哥哥打架，调皮的我不小心扔石头把别人头打破了，人家父母找上了门，我心里怕极了，不知父母会怎么处理我。爸妈为这件事情和我谈了很久，然后问我：“你是故意打大哥哥吗？”“不是故意，我不小心打的，不知道怎么他流血了？”我哭着说。老爸说：“你觉得你打人了，爸妈还会爱你吗？”，我不确定的看着他不知道怎么回答。老爸把我拉了过去说：“爸妈仍然爱你！不会因为你犯错而不爱你。”“但假若你做错事，就会带来后果和惩罚。”听到老爸这样的话，我心里充满了巨大的安全感。惩罚算什么，知道父母的爱不会变才是我小小的心灵需要的。
从小到大，老爸每天都有固定陪伴我的时间。小时候，每天饭后，爸爸总带我去田间野外散步，捉虫子，蝴蝶，看青蛙。这样的陪伴几乎是每天都有。我们聊历史，聊文化，天南海北，而爸爸的耐心似乎永远用不完。这样的陪伴一直到我高中，大学，我们至今亲密关系就这样随着时间流逝越来越稳固，就算青春期叛逆的时候，我也与老爸是好朋友，甚至我交了男朋友，也愿意和老爸分享，听取意见。后来，就算在远在国外，我们也常常通话。
而老妈呢，看到我和老爸亲密，也自觉紧张，每天努力迎头赶上。老妈做的最好的一点也是陪伴。常常她会忍痛关掉自己喜欢的肥皂剧，每天坐在沙发上看书，织毛衣，给我营造好的学习氛围，陪伴我，让我能够静心学习。她也会推掉不必要的外出或工作，从不为了工作离开我很久。
父母的陪伴，接纳一定会给予孩子巨大的安全感，并帮助彼此建立恒久的信任关系。
尊重和界限（boundary）
界限，是一个很重要的心理词汇。我们每个人都和其他人有一个“界限”，界限之内是我们私人领地，不愿别人轻易跨越。
我们和父母之间有无比亲密的联络感，但也有彼此不能碰触的“界限”。子女和父母之间的很多的隔阂，就是因为彼此不尊重彼此的界限，随意跨界而引起的。
子女和父母之间拥有世界上最亲密的血缘和情感关系，但随着我们成长，我们越来越需要各自独立的空间，希望父母尊重我们的“领地”，不要越过各自的“界限”。我很幸运，在我身上还没有发生过老妈来翻看日记，翻看书包找情书或窥探隐私事情，但我的老妈还是忍不住自己的好奇心，干了好几件越界的事儿。
一次是我上大学时候发生的事。大一的时候，每每出宿舍门，我总觉得守宿舍的老大爷老太太对我是特别的关注，超乎常人。难道是因为我有礼貌？还是因为我可爱？每次我出门他们都要问我去哪里？什么时候回来？结果呢，整整一年后，我才知道，我的老妈早和守宿舍的大爷老太太约定了，暗中看好我。怪不得每次老妈来C市看我，大包小包送给管宿舍的，原来我的大学到处都安排了老妈的眼线！
另一次是因为我的恋爱。恋爱这种事我早对我的老爸报备了，还详细征求过老爸意见。但我老妈急的不行。因为我没有住在她眼皮底下。你猜怎么着？我的老妈居然打了几次“飞的”到了C市，更为甚着，她居然还干了私人侦探才干得出的活儿，定了宾馆，秘密跟踪了我几天，查看我是否“行为端正”，有否准时上课回宿舍，直到某一天，被我在学校某棵大树后抓个正着。
后来老妈痛定思痛，深刻反省。也逐渐意识到这样管的行为“越了界”。且管的越紧，越达不到效果。
父母也要成长
过去十多年来，老妈的成长是喜人的。总结一下，老妈的喜人进步如下：
尊重子女的独立生活
十多年来，老妈渐渐改变了将自己美好期待强加于我的习惯，她对我的美好期待常常也能够做到点到为止，能很好的管自己的嘴巴。老妈希望我考公务员，因为尊重我，放弃了；后来老妈又希望我保研，因为我自己想出国，也放弃了；而后不论是男友的选择，工作的选择，甚至婚姻，老妈以前信口拈来的大道理和强烈表达的愿望，随着自控能力的增强，慢慢的，她竟然也做到了不再说：“你应该怎样怎样……”或“你怎么不这样…..”如此种种，而改口说：“你觉得这样好吗？或“你决定怎样做？”
一次老妈来澳洲看我，住在我们家。我们工作忙，顾不上怎么收拾家，老妈看到了，皱皱眉头回房睡了，并不帮助我收拾。我正诧异呢, 老妈说：“这是你们的家，东西放哪里你你们的事情，好像我不太应该帮你们收拾!”我夸老妈：” 真是进步大啊！您居然能做到不把我家当自己家，这就是真正明白“界限”了！
老妈的进步还在于，从不进子女的卧室，不再帮子女做洗衣服之类的事，我们教育宝贝的时候，起初老妈非常的心疼，现在也能控制自己，不在一旁发表意见。实在心痛，就躲到自己的房间。到了子女的家，也努力能够做到将自己放在“客人”的角度，不对子女的生活“指手画脚”。
拥有自己独立的生活和追求
老妈在老爸的教育下，或许也拜我的异国婚姻所赐，不能像一般中国父母那样如愿去给子女做饭，带孩子。一开始老妈觉得挺失落，觉得自己没了价值。慢慢的老妈找到了自己的兴趣，学唱歌和烹饪。一周和唱歌训练班的朋友们约着上公园练习，倒也怡然自得，还自嘲说是“老年妇女得解放了！”
学了唱歌后学十字绣，时常又去练习厨艺。还常常与我探讨新菜式。在我们家宴客的时候就出来露一手，自信感爆棚。
老妈慢慢也觉得，现在的自己活得很轻松。慢慢的活得越来越惬意和开心。一天，老妈说出金玉良言：“父母真不应把自己的价值和子女的价值和合而一谈，各有各的生活，并不能捆绑”。说出这样话的老妈，才是思想自由的老妈。
爱自己和装饰自己
老妈以前总觉得，自己要节约，把好的东西留给子女。殊不知，作为子女的我们，接受父母馈赠的时候压力很大。就比如中国男孩结婚，如果父母出了钱，给你买了房子之类的，父母潜意识里就觉得自己是“boss”(老大)，总觉得有权利对子女的生活提意见，而做儿女的呢，虽然不想听，也只有忍着。关系就变得很微妙。所以有能力的话，年轻人尽量还是生活独立。
本着对“拿人手短”的理解，我坚决不要老妈的任何馈赠。并告诉老妈，希望她自己的钱都花在自己身上，这样老妈也慢慢理解，从开始的节约，到现在能随心所欲的想去哪里旅游去哪里，想买什么衣服就买什么，真是进步喜人，我想这也是辛苦一辈子的老妈应的的吧。
老妈一直都爱臭美，现在有大把时间打扮自己，买衣服鞋子比我还多，时常挂在嘴边一句话就是“要注意形象”。常常还觉得我买的衣服没有“女人味”。这次来澳洲居然还时刻去Jurlique 做美容，偶的天，100刀一次耶！但我很高兴我的老妈并没有将自己淹没在为子女操劳，和厨房的油烟中。她有自己的兴趣，有爱好，常旅游，爱打扮，懂Iphone,这样对我毫无“威胁”，无害的老妈，又怎么不能进我的朋友圈呢？
