曾经本着爱情至上，认为爱的至深的两个人最终都应该克服所有的困难圆满在一起。而那些未能修成正果的情人，终究是因为爱的不够。少女时代的我一直认为，既然认定了一个人，哪怕千难万阻亦或则千山万水，若他不弃，我必决绝相随。沧海桑田，转眼几年，昔日的那份决绝却慢慢动摇。我曾问自己，如果时间可以倒退，是否，还会那样决绝的跟随。

  记得刚认识老公的时候，只知道他的家乡是在安徽北方的一个小县城，其他的我并不知道太多。那个时候，因为爱情，又或许太过于年轻，我并不知道也不想知道那个小县城着落在安徽的哪个地图之中，与我们隔着多久的路程。因为爱情，所以其他的一切在我眼里都不是事。

  毕业了，他第一次去我家的时候，是早晨五点起床然后去的车站。久别不见，那种期盼巴不得下一秒就能见到他的心情格外热切。那天我早早的起床，收拾了一下自己，然后一颗蹭蹭乱跳的心紧紧的看着手机上的时间。一个小时，两个小时，三个小时~直到八个小时过去，他才疲惫不堪的出现在我的眼前。那一刻，因为心疼他长途跋涉，我第一次才认识到原来是那么远的距离。

 父母第一次见到他的时候，只说了句，路太远了。后来我开始紧张路程，并不怕其他的，只是怕父母不同意我们在一起。而他说，距离并不是问题，交通那么发达的今天，这点又不算远。

  我相信了，其实那个时候，他说什么我都相信。我相信距离不是问题，更加相信我选的他并不会让这成为问题。

 定婚的前一个月，爸妈语重心长的找我谈话。爸爸说，你真的决定了，那么远，万一你在婆家受了委屈，回家都难。妈妈说，那么远，我们想见你一面都难。我抱着非他不嫁的决绝让他们并没有再说什么。

 坐月子的一个月，妈妈因我千里迢迢而来。看到她下车之时，那种憔悴瘦弱的表情，心底满满的自责。我明知道她晕车做不了长途，却让她怕我委屈委屈了自己。

 本以为妈妈老实善良，婆婆和善圆滑，她们一定会相处的很好很好，即便真的不和，表面也能过得去。而我，只要安全和睦的过完这一个月。可是，现实总是会和我开玩笑。半个月的时间，发生了太多事，观点的不同，处事的不一，城乡的差距，让原本本就是两个世界的人又怎么能够融合。那个时候，老公成了我唯一的指望，我指望他缓和妈和丈母娘的关系，我指望他心疼我从而心疼远道而来的丈母娘。可是，后来我知道，他更爱自己的妈妈。我把现实想的太过于美好，现实狠狠的打了我。

 老公回杭州第二天，妈妈也走了。走的时候说，你要离得近多好，受了委屈就可以回来，我要走了，你自己照顾好自己。她走后的那一刻，眼泪刷刷的往下流，百感交集，我心疼妈妈因我受了委屈，更加痛恨除了眼泪自己的无能为力~

  我想，妈妈走了，也许一切应该平静。可是后来的第三天我就病了，全身无力的我躺在床上，楼下是喧闹的麻将声，楼上确是幼儿声声催人的啼哭，我无力的抱着他任由眼泪再一次流下。那刻，我想如果嫁的近多好，至少现在我可以任性的抱着孩子回家。

  去年的时候，电话得知父亲因一个小手术住院，因为幼儿无人照顾，我无法顾及父亲，那种自责真的难以言喻。他们已经不再是我眼中的身体强壮，百病不侵，年迈正在一点点的摧着他们。自从工作以后，已经那么多年，故乡只有冬天，却也只是几天。结婚了以后，有了自己的小家庭更加无法顾及慢慢老去的他们。我开始害怕，害怕这种距离，更加害怕他们老去，而我只能虚伪的用电话联系。

 老公经常语重心长对我说，我爱你比你爱我要多的多~我也总是无奈的笑笑，而笑容背后只有自己才会明白是何种的心酸。我知道或许他真的爱我如此之深，可这么多年以后，只有我自己才知道，远嫁，让我失去了多少。又或许他真的并不爱我，不然又怎会让这几百里距离成了问题。

 很多次梦到自己回到了十九岁的那年，那年樱花盛开的地方，一个少年问另一个女孩 : 做我女朋友可好？那个女孩含羞答答点点头。从心底油然而生的感叹，姑娘，你可曾知道异地他乡，你会经历什么？

  古人曾说，父母在不远游。而如今，作为女儿，更觉，父母在不远嫁。天下的父母大都无私觉得女儿幸福自己便幸福，天下的女儿，更多的痴情无畏。等到年长，才能明白其中的心酸与无奈。

 所以，如果再次回到十九岁那年，樱花树底，我想那个女孩应该会决绝的回答，你很好，只是我不想远嫁。