观自在菩萨，这是佛教最经典的《心经》开篇，也道出了佛教的真谛：放下自我，得大自在。无论秉承什么样的信仰，自由自在是每个人内心深处的共同追求。对于大部分人，是难以割舍尘缘，在出家静修中观自在。既然如此，在人际交往中仍能保持观自在的心态，就显得更为重要，这大概也算是大隐隐于市吧。

        一、人的一生，终归是要处理好三个关系

        关于你是谁，这是哲学三大终极问题之首。“认识你自己”箴言，据说刻在德尔菲神庙门口。认识自己，被人类追问了几千你，从精神领域扩展到生物领域，从器官深入到细胞内部。尽管这个问题答案无穷无尽，不可否认的是人具有社会性。马克思对这个问题的答案，充分揭示了这一特点，“人的本质不是单个人所固有的抽象物，在其现实性上，它是一切社会关系的总和”。

       用高度概括的思维，审视人的各种关系，最终发现人的一生，无非是要处理好三个关系，即人与自然的关系、人与社会的关系、人与自我的关系。按照马斯洛的需求金字塔理论，人与自然的关系属于需求金字塔的底部，代表的是个人的安全、生理需求。人与社会的关系，处在需求金字塔中部，代表个人对朋友的渴望，对自尊的向往。人与自我的关系，处在需求金字塔的顶部，代表个人的自我实现、自我超越。

       很多人的痛苦，表面上形形色色，本质上就是没有处理好这三种关系。尤其是进入现代社会，技术飞速发展，物质从匮乏变得丰富，大部分人的主要矛盾已经从人与自然的关系，升级为人与社会、与自我的关系。遗憾的是，很多人没有搞清这三种关系，甚至根本没有三种关系的概念，没有意识到自己真正缺乏的不再是物质，自始至终被困在人与自然的关系束缚层面。

       我曾经在这三种关系中都遇到过困惑。小时候，生长在农村，家庭条件极为贫穷，真的是有时候吃不饱饭，我努力上学的原动力就是出人头地，不再面朝黄土背朝天。经过个人的奋斗，我考上了军校，毕业后成为一名军官，可以说少年的梦想得到了实现。后来，我又陷入人际关系的困惑，参加工作后，发现书中的为人处世理论并不适用现实，所幸遇到了一些良师益友不时地点拨我，让我从年少轻狂变得成熟稳重。当我脱下穿了二十多年的军装，发现还是没有处理好第三个关系，从农村到城市，从军校学员到上校正团，我身上有过多个标签，但总感觉没有活出真正的自我。到这个时候，再也没有人能帮助我，因为第一个关系可以靠理性解决，第二个关系可以靠感性解决，第三个关系只能靠自己探索顿悟。经过试错体验，打破自我标签，在主观世界的破碎中反复迭代自我认知，我穿过几十年来给内心带上的枷锁，慢慢体会到了所谓本自具足的“自性”，终于和曾经纠结、冲突的内心自我握手言和。

        二、以诚为本，是各种关系中的首要原则

       中国的儒家思想有至关重要的八目——格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下，把诚意放在治学修身为政的首要位置。王阳明认为，大学工夫只是诚意，诚意之极便是至善。曾国藩对“诚”也非常重视，当年李鸿章入曾国藩门下，某天以头痛为由赖床不起，不来参加集体吃早饭，被曾国藩严肃训斥：此处所尚，惟一诚字。这顿早餐上的一席话，也由此让李鸿章从“志大才高”变成“劲气内敛”。

       宗教信仰更是强调真诚。我小时候，经常听信奉基督教的奶奶做祷告，每次祷告结束总要念“阿门”。我很长时间都没搞清楚，这两个字的意思，只知道类似于佛教的“阿弥陀佛”，好像是咒语一样神奇。后来终于明白，阿门就是真诚的意思，表达对基督的虔诚。

       从心理学的角度，一方面，人是唯一会虚伪的动物，因为人有高度发达的大脑，有自我服务倾向，能够表达出与内心不一致的语言和行为，而且很多人有较强的心理防御机制，不敢展现内在真实的一面。另一方面，虚伪的人一定会被别人发觉。人类在进化的过程中，“辨识坏人的能力”变得异常发达，无论多么聪明的虚伪人总会很快原形败露，这就是心理学的“暴露原理”，也是很多间谍最终被发现的必然宿命。

       综合来看，无论古今中外，任何宗教哲学，都把真诚看的非常重要。相对于自由、民主，真诚则是更为重要的普世价值观。离开真诚，钻研各种关系攻略，无异于舍本逐末、缘木求鱼。因为，只有真诚是最令人无法拒绝的，人际关系的最高品质就是信任，最舒服的关系就是凡事不用猜。

        三、非暴力沟通，是改善关系的不二法门

       我过去认为，以诚为本，何愁不能处好人际关系。于是乎，果然在现实世界碰的头破血流。在工作中，明明我说的是实话，领导偏偏信任的是别人。在家庭中，明明我说的没有错，家人偏偏不听我的，甚至我越坚持对错，关系闹得越僵。经过N多惨痛教训，我终于意识到，在人生三大关系中需要运用不同的方法。在人与自然的关系中，需要用理性，才能把握科学规律。在人与社会的关系中，需要用感性，理解别人的感受，才能融洽人际关系。在人与自我的关系中，需要用悟性，深入探索内在，才能实现内心和谐。

       也就是说，在与他人、与自我的关系上，单纯的理性已不再管用，关涉到主观意识层面，看不见、摸不着，只能靠有效沟通去诠释、理解。很多人关系处理上的问题主要出在沟通不畅，常见的错误就是用道德评判对别人进行绑架，拿别人进行比较，回避该承担的责任，或者强人所难，这些都属于语言暴力。真正有效的沟通是非暴力沟通，其中关键是认真区分观察和评论，深入体会和表达感受，探寻感受的根源，清楚地请求帮助。

       非暴力沟通说起来很简单，做起来很困难。因为直接评论是普通人大脑的本能，直接用既有的观念给出现成的评价，是最省力的。很多人自认为对身边人看透了，给别人贴上了牢不可破的一系列标签，已经丧失了观察对方的意愿，每天都在用心中根深蒂固、先入为主的观念，去随意评论对方，随之引来对方不由自主的反击，双方的关系就这样陷入了日复一日的轮回。双方都认为对方蛮不讲理，不可理喻，不知不觉中每天互相伤害，遍体鳞伤，逐渐心灰意冷，甚至连评论对方的意愿都没有了，达到了哀莫大于心死的地步。

       相对于评论，观察则需要费脑，用真心、细心和耐心，才能发现所有人和事都在动态发展的规律，才能在活在当下的觉察中，看清双方关系的真相。曾经我与家人也陷入互相随意评论的轮回，曾经我认为这就是我们不可回避、不可更改的宿命。其实，三分天注定，七分靠修行，一旦我们重新保持内心的觉察，每次和他人接触，都能放下既有的偏见固执，放下动不动就按照自己的观念去评论对方的欲望，保持人生若只如初见的纯真状态，就能认清关系的本质，观察到事实的真相，逐渐摆脱互相伤害的轮回，走向和谐关系的康庄大道，达成“观自在”的美好状态。