原谅我粗俗的故事开头，一上来便是你一不小心的发现，有一天你我忽然长大，当你在家里再也没有那个固执喜欢安排你所有爸妈，可以到你随意的放肆，随意去哪，随意做决定时，你告诉自己真的自由了，可是却痛苦的发现曾经以为，这个早已认知透彻的世界变得越来越看不清楚，对这模糊的世界开始忽然的害怕担忧，踌躇满志的想要去飞的心很奇妙的有种失去重心，随时都可能破碎的错觉，不算觉醒太晚的你，这时再开始想起自己父母之前是怎样的匍匐前行，觉得他们之前不起眼每向前一步的距离却都是你不敢乱越的鸿沟。不知所措的以为向前走着，甚至即使到最后才残忍的发现，原地踏步转圈的仍是自己。这样的无奈沮丧，是的，朋友，这是你来到你该承担责任的时候与年纪为你准备好的礼钟，可能你还没准备好。但是生活就是这么急躁，这时候的你，是否也会想着怎样改变这糟糕的一切？改变这不应该继续的一切？
人最可悲的一定是无知吗？
可能吧
但是如果知道了所有却又无法改变呢？
这叫无奈。
成人的世界从来没有容易二字，我是认同的，以前觉得自己可以改变很多，到最后才发现，其实我们更多的事是无法改变，你没法改变今天的天气，没法改变现在市场超高的房价，没法改变清晨6点的地铁能为你多停留一分让你不会因为想去买个早餐而无法赶到，甚至有些时候，连别人怎样看你的眼光、爱人的离开你都无法改变。能做的，不过是时常的深夜看着这明明很光彩夺目、即使是深夜也灯火通明的城市，独自思索万千，最后只能摇头继续明天的重头来过。所以成年人的世界真的不易，所有的黑夜掩饰了太多的悲怆和辛苦，好像这样才能换来明天白日的"面付春光"，这样的生活可能很多人都会经历，也可能要过很久很久，后来我们终于知道，其实也早就知道，早就该知道，如果不能改变这世界，那就改变自己，心里也明白生活的苟且不过是为了眼下的"偷生"，最后安住心灵的是为了许久不见以后的诗和远方。
我相信总有一天你会感激你现在或者曾经一个人走过的路，因为让一个人成长的方式有很多，但只有这一条路的孤独前行，好像才让你身心真的强大到即使再多一分的磨难也不会再轻易屈服，也让你相信了再多一分的努力也许真的会有些许的改变。这样的成长不是让你懂得了什么是坚强，或者不只是坚强，而可能更多的是让你明白了这条难走到心力交瘁的路，在你咬牙坚持走下来后，给你生活多了一丝曙光，让你拥有了以后再有磨难也不过如此的勇气和担当。
某天看到一个街头采访，问你觉得自己幸运吗？这个问题问很多人都会有不同的回答，有人说我健康，相比那些先天残疾的人来说我已经很幸运了；有的也说今天上班迟到。就因为堵车晚了那么几分钟而被领导抓住扣了全勤奖金，太多太多的回答以为可以找到一个符合自己的答案，直到最后的结束也没有获得，人总是奇妙的生物，可能当时的问题你思考了很久都不得而知却在一个下午喝下午茶时想到了答案，而我只是在某个夜晚对自己太太提起这个问题时忽然想到了自己的答案，我幸运吗？我不知道，因为世界有太多的参照，我只能说自己确定，我并非是不幸运的，如果一定要给一个原因的话，我想我还能微笑算不算是给自己内心的一个理由。
如果问你这个问题你又怎样回答？其实结果对谁都无所谓，我觉得这个问题的意义可能应该是给当下的自己，内心一份答案吧！但是不管好坏，也希望都能有改变的勇气。
人这一生最奇妙的，是在遇到各种各样的人时，他们在你生活出现、穿插的过程中，你明明无法最终确定谁能和你一起终身，却总是可以提前确定了某个人，给予Ta这样的身份让你觉得可以，觉得这样的Ta可以陪你过你想要的生活，陪你过剩下的往后余生。只是我们常常爱一个人的时候，却也在同时赋予了Ta能伤害你的权力。所以很多时候，我们不仅在相互选择时受伤，也更多的在相互选择后最后分离，前者你可能会哭着难过，但是后者，是笑着说Ta不错，然后往事不再重提，不过只在梦中忆。
曾经真的有那么一个人，我们好爱好爱，用尽全身力气去爱对方，可是却总是出现问题，我们想做好，真的想拼上性命去维护好这段感情，可是，你一句对不起，还是将所有的幻想打碎，我恨过你的残忍，恨过老天如此安排，甚至恨过自己为什么明明我真的好努力好努力了，为什么还是这样的结果，到最后我还在寻找原因时，你已经开始新的生活。我羡慕你的洒脱，我还没办法那么快走出来，，，后面过了好久，好久。我终于不太记得最后分手的场景，时间是最好抚平伤口的良药，你离开也许找到你想要的幸福，我转身也不过抬头的重新来过，很简单的事，自己却用了很久才做到而已。
任贤齐的《心太软》唱到，"相爱总是简单，相处太难"，是我一直觉得是在爱情里面两个人关系处理的微妙阐释。很多人，明明相互深爱，相互喜欢，却终是没办法变成陪你走到最后的那个人。当然，没能最后在一起的原因有很多，有太多，相比于我爱你这一个理由，分开却又有着太多的借口。我太太曾说，"两个人在一起，会把对方的缺点放大，让你看到你爱的人最真实的样子"，我承认我是个不完美的人，她喜欢早上起来后把被子叠的整整齐齐、喜欢用面包当早饭吃、喜欢没事出去晃荡，去超市，不管需不需要买什么，总是要晃荡一会，我甚至觉得她非常爱洗衣物，在家总有她能发现的脏衣服，我明明记得我似乎没有换几次衣服，也总是能被她找到很多，还有太多太多是我和她不一样的，但是两个人在一起，本来就不是为了让你们变的从此一样，我问她我身上的缺点你都看到，为什么还能如此和我一起？她回答，说:""已经习惯了"。本来我想着是否需要我去有意改变，但是生活本就没有怎样的刻意安排。最后明白的事是，怎样让两个人能一直在一起？我想最起码得你要明白，你爱Ta的所有优点、所有美好善良的同时，也能包容Ta所有的缺点和不好。
相爱总是简单，相处太难，把彼此的生活过成一种习惯，是需要时间，让彼此磨合到融洽刚好，可能还是会有很多人喜欢更活跃，弹性更大的生活方式，这样两人就会有很多乐趣一般。但是应该提前明白一点的事是，爱情是一场不知道终点在哪的马拉松，不要把所有的力气都先用尽，不然总会有人会先熬不住停下来，目送另一个人远去。所以，我觉得，虽然自己的爱情观里追寻着一种平淡，但是滋味却是无法比拟的幸福。我想这看似简单的目标却是太多人想要的生活。因为平淡下的幸福，在小的波澜，都将是你我的惊涛骇浪，平淡下的困苦，在大的惊涛骇浪最后也都只是你我的一丝波澜。
像电影《后来的我们》里面一样，如果没如果，后来没有后来，人这一生，能不辜负对方就好，想不负此生，真的很难。所以就算最后没能和你曾经深爱过的那个人在一起，也真的不要内心缺失的随便找个别人替代，我们只知道，拿起来容易，放下难。拿起来了，真的好难好难将其放下，也没人能真正体会你现在的感受，然而这一切的背后却不知道，真的累了，放下哪怕一分一秒，在重拾起来也会比你一直不放，要轻松很多这个道理，像你身兼重负一路行走，谁也没办法轻而易举的教你一下全部忘记，我只能告诉你，累了，放下这些所有歇一歇，放下后的重拾，也许原来背负的那份，也会神奇的放松了一些。
人生在世，我们似乎总是在发现问题，解决问题这样的不断重复，孩子要按时上学，回家，大人要按时上班，回家，老人也是，可能晨练、可能广场舞、可能逛商场、也可能只是在屋外晒晒太阳，然后呢，依然是回家。我们总是这样的不断重复，做着认为我们对的事情，却忽然发现这些明明我们做的对的事却使我们丢失了很多曾经什么都不懂，或者曾经做错事后的快乐。是的，我们明白了是非对错，却也让我们从此压抑，老板不问原因训斥你的工作迟到，你知道对错，你选择忍耐，因为你不会在像曾经那样年少轻狂回怼回去，你知道这些放肆后的代价，在熟悉朋友告知弄坏你非常喜欢的东西，你知道他非故意，你选择宽容，因为你知道朋友仍旧还会是朋友，不能因为一件物品伤了我们存在的友谊，甚至爱人最后的离开，你知道Ta不在爱你，你选择放手，因为你知道，这样的爱情不是靠挽留就能长久……这些太多太多的事，其实都是我们明白对错，懂的是非后的对自我感受压抑处理，我们做了太多迎合别人的事在去做，而且最可怕的事是我们还在一直重复着这样的生活，只为将自己的生活看上去如同万众一样体面。
这不是真正的你，只是这社会，这生活，这现实的需要，需要你这样的通情达理，虽然这样的通情达理换回你等价的心里难受，但是至少你看上去体面了。谁也没有办法去给这样的人一份救命药方，因为这并不是你病入膏肓，我在此只想温柔的告倾你，你生活所有的委曲求全，不过是因为你无比善良，我只是希望你在这复杂的生活里演绎太多角色后，还依旧记得你能再有酒后吐真后的纯真，爱人离开笑着转身流泪后的悲痛，能为你的每一次进步后内心窃喜后的脸上微笑，失败后的沮丧，仅仅如此，以上。
2018年10月23日，我凌晨收到消息，告知我外婆离世，脑子突然很放空，明明前年还曾一起话家常，还有说有笑的，说没就没了。我不知道当时自己是怎样的心情，自己爸妈没有打电话给我，他们总是这样，任何时候，都不曾给我负面影响、给我过多余的压力，我还好歹有个姐夫打电话告诉我，我从小就是人们口中常说的留守儿童，这点我并不想对太多人倾诉，能想到的只有与父母相见甚少，一年也就见一次，小时候家里不景气，可能一年也见不到一回，倒是和外婆之间感情深些。人大了，不想说的话，却越说越多，人老了，想说的话却又越来越少了，年少的分离太多，以至于和自己的父母都成了最熟悉的陌生人一般，外婆离世时，我正在我人生的第一份工作面试的路上，回想以前外婆对我的所有的好，从今以后，世上在无外婆家的菜，现在离世，却不能亲自送行，我很惭愧，很无奈，很不是滋味。这种感受每说出来都觉得像在心底里用刀划过，杀不死你，却能让你难过到抽的烟没了味道，喝的酒也没了酒香。流不出眼泪，却也仍旧闭眼抬头，这样的动作太熟悉，是不需要学习就获得的药方。
之前父亲吸烟肺难受，送医院也没和我说过，母亲工地脚被砸伤，一样不曾提起。他们或许真的，只是不想让那会上学的我学习分心吧，我也很配合他们，假装一切都不知道，做好自己的事。可能外人看来，少了些许亲人该有的感情，而我自己的感受是，他们是爱我的，生活所迫，我明白这样局面。都说"穷人的孩子早当家"，哪里是早当家，是真的没有多余的选择。似乎话题有些沉重了，总之就是往家里给的信儿，都是报喜不报忧，在这个可能千穿百孔的家，是唯一还能依然守护这仅剩家的温暖独特方式。为了生活，我们把故乡变成了远方而已。
从前，所有的离开，都有太多的场景，有些我们甚至还来不及告别和挽留，转身即是错过，所有离开后留给自己的伤痛让我们终于彻底明白，最后那个决定要走的人，关门才是最小声。
关于自己
我是一个非常恋旧的人，很多人知道，更多人不知道，有些人觉得，有过的风景，只是路过，并非我要去的终点，我不觉得你这样不好，只不过我，总是难以放下，这不是执着，只是觉得这是对自己人生经历的一种铭记，虽然谁也无法将过去全部记得，总有你不经意忘记的，这无可厚非，人生有太多的重点需要你能过后回忆，以便还能知道你是一个有过过去的人，这不是能向谁炫耀的资本，只是你人生白纸上的一抹颜色，但也真的不需要将所有都记得，因为大家都知道，颜色多了，也不一定好看，我恋旧并非不舍过去的颜色，而是我在认真挑选后真的觉得，这个颜色它是我曾经喜欢的，热爱的，感动的，大家都是人生的艺术家，有的人活得明白具体，可以惟妙惟俏的过到他自己喜欢的生活，而我不过是因为恋旧，喜欢多上点颜色，让它更加抽象一点，你能写实的让别人称赞，我也可以抽象的让人沉思罢了。
这样恋旧的日子里，我过得总是丰富和满足，我可以不像别人那样每天躺下都是在想着白天的工作，醒来又是该如何的去拼搏，这样的拼劲确实很鼓舞人心，但人会总会老，事物总在不断向前发展，这样的拼劲也许不应该出现在你未老之先就开始有，我在这不是强调着懈怠，但是这样过分的追求目标，才会让现在的你眼里看到的大多都是别人的轻松自在，其实可以不用这样的，为什么现在的人好多如此焦虑？说白了，大多不过是你的收入还撑不起你的野心，或你的野心因为其他原因而没办法达到，在这我只是想告诉你们，一直往前冲，在连续攻克一个目标又下一个目标后，你总有一天，终会倒在一个难关门前，你只能叹息你没能做到，给你的除了沮丧还有更多的负面情绪，但其实你本可以一边回头一边向前走的，可能觉得这很矛盾，但这才是你应该有的生活方式，我向前走，是跨过一道又一道难关，我回头也是我曾经流下汗水后的脚印，这样的你，可能在每个夜晚入睡才不会那么辗转反侧，夜不能寐。我想这就是恋旧的人心宽的原因吧。我回头不代表我不前进，只是我不会忘记自己是怎样过来的罢了。
世界从来不是非黑即白，是非对错这样泾渭分明的，总有清晨白雾时的渐渐朦胧，日落西山后的慢慢模糊，而人更如此，很多时候我们没办法去评断一个人的对错，因为让人，让我们模糊的是我们中间穿插了太多复杂的感情在。一辆公交车上，一个女孩突然大叫哭了起来，你可能会觉得她有病，觉得很不礼貌，但如果告诉你她正在赶去医院的路上，收到通知她的母亲刚去世，或者她的儿子刚离开，可能这时你会对这样的现象多了一丝包容，多一些理解，回头你在回想这件事的本身，很多这样类似的事情，我们知道对错，但却因为感情用事，却让这件可能错的事变得顺其自然，理所应当。也许这和法律无情，它所展现的正义的一面不同，人会复杂的处理人际关系，各种问题，有时我们看似可以见到解决的事却可能要绕一大圈，是因为我们知道，如果不能处理得当，这件简单的事可能也会变得很尴尬，所以以后千万不要随意轻易的评判他人，因为法律在保证你言论自由的同时也还有诽谤诬陷带来的惩罚，在你判断对错时，还有一段灰色的路要去经过了解。
这个世界很大，人也很多，我也真的没有那么多的道理去告诉你，因为真理只有对错，道理却不一定，人是很复杂的生物，有时候道理即使可能是对的，也不一定有用，如果世界是灰色的，那么你看不清楚世界，如果世界是黑暗的，你不知道这个世界，如果世界只剩光明，你会觉得人太无情，所以世界有明有暗有灰的朦胧和模糊，世界多彩而你也应该有喜有悲有恼有怨也有爱。
每个年代的人都会特别中意年轻时候最青春的音乐，然后再回首重听，才明白有些歌词里面写的含义，听懂了，是人生，没听懂，是幸福。
给人快乐的人不一定是个自己开心的人，以前很多人不知道，现在太多人懂得。
我想看到这的，都是有故事的人，因为如果没有感同身受，便没有继续观看下来的理由，以前的你总说自己是没有故事的人，觉得简单点好，却总是喜欢或者是假装借着听别人的故事，偷偷的抚摸自己的伤口慢慢回忆，但这不是你的特权，因为不仅仅只有你一个人这样，还有很多人都是这般，所以在这我只是想对你说，“你不是唯一一个，你只是其中之一”。
