坐在桌子边思考人生，不知道怎样表达我的失落孤独迷茫，我终于还是用了迷茫这个词，当初以为我希望的人生终于开始了，坚定的走自己想走的路，可如今突然不知道自己应该怎样生活。看着周围的新朋友老朋友各自做着自己的事情，就像是所有人都知道什么是自己想要的，就好像是这个世界只有我一个人迷茫。自己想不清就想找个人一起讨论，可是找谁就又成了问题。人生难得一知己，我没有。我有密友，有发小，有好朋友，也有泛泛之交。可是我没有知己。好多话不能跟身边的朋友讲，也不能跟父母说，更不能随便捞个人。父母说我是个好孩子，朋友说我太敏感。我的好和敏感都只是我的一面，这个世界上没人全面的了解我，就是我自己也不了解我自己。心里有很多很多的秘密，只要与人打交道，我就不停的叠加秘密，其实也不是秘密吧，也就是些看到想到但因为有其他的东西或情感却不能表露出来的东西吧，每一天这些东西都会增加，我想要表达的东西积压在心里说不出口，找不到人说，也就越来越难受。我自以为，没有知己也是因为对所有人都有秘密吧。可我清楚，秘密说错了人便是不可挽回的后悔，关于秘密这个东西我不相信除了自己以外的所有人。最坚定的是人心，最不能相信的也是人心，我对此坚信也怀疑，坚信是因为希望人心最坚定，也明白人有时候并不能分清何为对错；怀疑是看到自己，我的心一点都不坚定，我有时候就只能相信自己。我把这所有的问题都归纳为看书太少却想的太多。可当我去看书的时候，会不自觉的把书里的故事道理和生活做比较，这时候我的忧愁和悔恨就又来了，为什么当初我会这么做，或为什么我没有早点看到这本书。我永远都学不会满足，也不想满足，看了不知道多少遍的道理我总不能做到让自己满意的理解与运用。这是人性里的贪婪，我把贪婪这样理解，也对也不对，其实我觉得这是因为时间和贪婪结合在了一起，我因我解决不了的问题责备自己。也因那是我解决不了的问题原谅了自己，却心怀愧疚，于是总认为自己哪里都做的不够好，就害怕会有人看到或者听到我的真实内心，我的缺点，或我的阴暗面。我怕朋友因此离去，亦认为若朋友因此离去那就称不上什么知己，却不能用此作为测试，我接受不了她或他的不认同不理解，我也接受不了因为他们不理解我感受到的后悔，所以我从不迈出那一步。即使如此我亦后悔，后悔我当初为什么不试一试，然而自己清楚，假如重新来过，并不会有什么改变。于是便又对有一个知己不那么执着了。得之我幸不得亦可。我的这些想法在脑子里过一遍可能也就一分钟，写出来居然上千字。看着最后的一段话，发现已经偏离我最初的烦恼很远了，可是我却突然没那么难受了，即使我依然觉得迷茫。原来难受的不只是迷茫，而是一种情感随着迷茫跳进我的意识里，它以迷茫为先锋，孤独做盾牌，失落化为武器，一致对外保护着一个叫做自我的东西。
桌边的思考
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