我真的很喜欢你呀，可是我用尽全身力气，却不是为了和你在一起。
十月的最后一天，阴差阳错之下就那样直接的告诉你，我喜欢谁？我喜欢你。多简单呀，就这么短短的四个字，却仿佛用尽了我全身的力气。其实不想这么早就告诉你的啊，明明希望再等一年的，等明年，我考下了我想要的所有证书，等明年，我拿到了通往你所在城市的录取证书，等明年，我变成了一个更好的自己，那时我再站在那个有你的城市，对你说上一句：我真的很喜欢你呀。可是喜欢又怎么掩藏得住呢，在你面前我甚至说不出一句假话，字斟句酌生怕因为说错一个字就再也没有机会聊下去。
我们的关系有多遥远呢，遥远到我只有你的微信，只能通过你为数不多的朋友圈，来了解你，知道你在干嘛。我真的很怕，怕某一天，系统告诉我：“你还不是对方好友。”我这样一个从不主动找人聊天的人，却总是思考着有什么话题可以跟你说啊。可每次说完，我又像触电一样把手机扔远，眼睛却一直盯着看，生怕错过手机亮起来的那一瞬间。从小受到的教育一直告诉我：女孩子要矜持，不管多喜欢也要给自己留下尊严。所以，其实很多时候我都想找你说话呢，可我不敢呀。12月份你有一个那么重要的考试，我好想祝你考试顺利啊，可是，这次，以什么身份呢。
今天是十一月的第四天了，这件事已经折磨我四晚了。每到深夜，我都会开始无边无际的幻想，而幻想的主题，都是：你要是和我在一起了，那该有多好。昨晚睡不着，我突然就在想：“什么时候我才能和我喜欢的人在一起一次呢，哪怕一次就好。”我明明才20岁啊，可是我却总觉得我找不到一个我喜欢的人共度余生了。喜欢啊，对20岁的我来说，太难了。真的很怀念14.5岁的那段时光，那时仅仅因为课堂上的一个背影，我便可以念念不忘那么多年，可现在，我再也不会轻易的付出喜欢了。19岁到20岁的跨越点认识了你，大概是上天送给我的20岁礼物吧，上天在我20岁时又赐予我一个让我心动之人，可我却没能抓住。
这几天一直在告诉自己，我没有任何资格去要求你同等的喜欢我，妈妈也告诉我，人都有选择的权利，你有权利选择喜欢他，他也有权利选择是否要选择你。所以我也会告诉自己“我用尽全身力气想变成更好的自己，却也不是为了和你在一起。”我也会告诉自己，认识这九个月，虽然再没见过面，但也算是一起走过一段路了。我也会告诉自己，在这亿万万人中我认识你，在这亿万万人中我喜欢你，这本身不就是一件值得让人感慨与珍惜的事情吗。
有时候我也会想：“我用一生等你，你不来，我不老。”可有时我又想，你不来就不来吧，我自己过的也挺好的。20岁的我想：我大概不会和一个我不喜欢的人在一起，为了所谓的合适而结婚一起共度余生。“我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。”所以，其实我一直相信我终究会和喜欢的人在一起的吧。写了这么多悲伤的话，却并不想把自己塑造成一个弱者，更不是用塑造出的柔弱悲伤，表现出来的深情来感动自己，我也只是表达出自己的怯懦，更好的面对未来的人生吧。我终是要变成更好的自己的。
今天刚刚在微博上看到一段话，读完之后眼泪差点就掉下来了。
“最单纯的喜欢是，就算你拒绝了我，我永远对你没有埋怨，一切都是我愿意。”
我曾，我现在也，赤诚天真的喜欢你，尚未过去，也不知何时才能释怀。
（文中图片来源皆源于水印。膜拜写字好看的大佬们）
