文|李弯湾

我的一个朋友，女的，她昨天在朋友圈发了一段话：

“当一个女人错过了她最想嫁的人，那么，在以后选择伴侣这件事上，她就会变得越来越挑剔；当一个男人错过了他最想娶的人，那么，在以后选择伴侣这件事上，他就会变得越来越随意”。

我猜，这姐们儿，十有八九是分手了。于是，我就私信问她怎么回事。

她说，她刚分手了。而且，分得还算是轻松。因为，她一直以来，总觉得自己对她刚分手的男朋友特别挑剔，缺乏包容，可她自己又不是那种特别小心眼的人。

很多时候，明明觉得他男朋友是个不错的人，但她总感觉好像自己对他不是很亲密，不想就这么一直下去甚至结婚。

我问她，是不是还忘不了她以前的那个男朋友，她说也不是。只是以前深爱过一个男人，于是就有了对比，知道了爱是一种什么感觉。

体会过爱的感觉，于是对“不爱”“不够爱”就有了足够的敏感。

“被爱是一种幸运，但这并不算是真正的幸福，没有那种非你不可的感觉。如果我就这样结婚了，我想结了婚以后，我对他会更挑剔，说不定我自己还会做出什么更过分的事来，我可能还是难得安守本分，万一遇到让我心动的人，我怎么办？”，她一边说一边感慨：

“唉，我觉得感情这件事，好难啊，要找到一个我爱他、他也爱我，我们一起携手努力、共同奋斗的男人，真的好难啊。往往是，我找到了一个我很爱的人，但人家没那么爱我，我又不想委屈自己；有时候找到了一个很爱我的人，可我又没那么喜欢他，不想去承担那一份内疚和不满足。”

她这么一说，把我也整得也很焦躁，突然发现自己好像真的是黄粱一梦二十年，不懂情也不懂爱了。

到底，要什么样的人才适合结婚啊？！我问天天不语，问地地不听。

有人说，要三观一致，要旗鼓相当，要门当户对。一直以来，人们想方设法地去计算、去衡量，希望能研究出一个公式来，把两个人放入这个公式里，成立的话，就可以结婚。

可是，研究来研究去，还是没能找到答案。比如，你看到两个人，他们似乎很合适，郎才女貌，各方面都很契合，大家都看好，可是某天你却突然得知，他们分手了。

或者，两个人，经常秀恩爱，也结婚了，可是刚结婚不久，又离婚了。

所以，两个人之间，到底有没有一种内核，能跨越种种世俗的框架，直奔婚姻而去？

其实是有的。这个东西，就是爱本身——这种在家长、在上了年纪、在“吃过见过”的人眼里，很不屑的东西。

我最近看到李银河老师的一段话，在她被问到什么样的（两个）人适合结婚的时候，她说：

什么样的（两个）人才适合进入婚姻呢？就是——那个一开始你就爱上了的人，然后就完全心无旁骛了。这两人都不愿意再看别人一眼，就是想终身厮守了，这样的人适合结婚。

李老师这段话的主旨，就是说，要结婚的人，应该是互相一见钟情的人。

我想，可能会有很多人不同意这种说法。毕竟，在很多人的观念和经验里，认为感情是可以培养的，人心是会变的——现在爱，以后有可能会不爱；现在不爱，以后也有可能会爱。

而且，这种要求实在是太高了，假如真的是两个人只有一见钟情才能结婚，那现实生活中，是不是大多数人一辈子都不适合结婚了？

我觉得，我们应该把李老师的这番话，放到一个具体的、反面的情境中去理解，而不是凭空去认同或者反驳。

什么叫反面的情境呢？爱的反面，自然就是不爱了。

两个人不相爱，或者没那么相爱，只是觉得“似乎还行”，觉得在“好像在一起还不错”，但内心没有那种特别深沉的爱意。

当你见识过什么是真爱，再见到不爱或者不那么爱的时候，你内心的那种空荡，是无法被填满的。就像本来很饿，是需要一顿麻辣小龙虾或者韩式烤肉才能填满的，结果你喝了两斤自来水，填是填满了，可内心难受啊。

这样的感情，走入婚姻，要想过得好，其实是很艰难的。

比如，之前有一个读者，她向我倾诉，说的是，她特别喜欢他的一个同学，大学同学。后来，她毕业了，还是念念不忘这个同学。

于是，她就开始想方设法地追求这个同学，一次次被婉拒了，她还是不死心。但她一直坚持，在她的软磨硬泡下，他们在一起了。

虽然是在一起了，她还是觉得这个男人不那么喜欢她，她就想，先把婚结了，把孩子生了，然后用自己的温柔和贤惠，去感化这位男人。

是的，他们结婚了，也生孩子了。她对这个男人只是越来越好，可是这个男的越来越挑剔她，对她越来越冷漠，一年下来，都不跟她同房几次。甚至还直白地对她说，“我对你没有欲望”。

再后来，这个男的要离婚，不论如何都要离婚，净身出户，什么都不要，只要离婚。她花了很多钱，找了各种挽回机构帮忙，还是没能挽留住这个男人。

她最后的总结是：爱是需要天赋的，我并不为自己付出了很多而难过，让我难过的是，从一开始，我就没有深得你欢心的天赋。

看了这个故事，你对李银河老师的话有更充分的理解了吗？

李老师的那番话，凭空理解，是没有什么道理的。但是，如果放在现实中，当你感觉在恋爱里，你总是很卑微、总是很委屈，你总希望对方给你更多爱，或者你总希望自己付出更多来获得对方的爱。在这样的情况下，趁早分手吧，及时止损才是最重要的。

不要幻想着通过结婚、通过生孩子来锁住对方，这是不现实的。

（配图超越收尾，愿我的读者朋友们都能找到真爱）

爱情是需要天赋的，需要火种的。火种这个东西，往往就是：一开始没有，将来也不会有。

就像一辆汽车，外观再漂亮，价格再昂贵，可发动机是坏的，它始终就是有问题的。

你以为你换玻璃、换轮胎，或者把它洗得干干净净的就能解决问题，可是，不管你做出什么样的付出和努力，你始终解决不了发动机的问题。

所以，还是要修改一下李银河老师的话：

倒不是说真的非得一见钟情才能结婚，而是，如果你在感情里感到委屈、感到冷漠、感觉到他没那么喜欢你，还是趁早放手吧。

你是几乎不可能通过付出更多来获得真爱的——我不想这么狠毒，可现实却是此般残酷。