“心底里深深的痛，那种哀伤，叫我如何去化解，这样的时候又怕自己太过于矫情，从而，又加深了苦楚。也希望天真浪漫，纵使平庸也是自然而然的接受。物质决定意识啊，被催熟的柿子不好吃，还带着默默的忧伤。
这是一种心病，很多时候，在众人狂欢的时候，我会突然有种落寞感，那种隐藏着的哀愁又冒出来了，但我还是会强颜欢笑，直至一个人，夜深人静，我会稍微放肆的哭嚎。
本性，加上后期的事变，让我，好想早日看破红尘，解脱一回。
啊， 什么时候才可以，究竟是要我历经多少苍凉，要我看过多少故事与良言！唉，我连自己都解救不了，还想如何满足自己的野心。
说真的，我在抓狂我在煎熬。很多时候都怀疑爸爸和哥哥们是否真的看透了，幸福了，但不得不承认，他们受的苦确实比我多了许多。但凡很多很苦的人看开了、无所谓之前都是难上加难，再难。而我，已经是他们当中最开心最幸福的了。
很多时候会觉得环境很吵很杂，自己很烦，会觉得打扰静不下心，可是，当痛苦和压抑并肩的时候，我竟会漠然，感觉和环境又无关，完完全全的旁观者，无所谓，但又会偶尔随景紧锁眉头，又会随景欣然一笑，这种感觉，太可怕！好怕，自己会抑郁症，看着是那么阳光开朗的我，那么积极坚强的我，一直坚信自己有能力可以面对一切的我，会哪时哪刻，一纵而下，只留下遗憾和惘然。
人生无非吃喝拉撒睡，怎么我就那么难以说服自己就这样简单而快乐。”
这是在一次去泡温泉时所写，身边有朋友的陪伴，不知不觉间，我的言语中突然夹带着感伤，但又不愿让我的心情煞了大家的兴致，于是坐到躺椅上不停的打击键盘以疏解情绪，一口气写下了这几百字，果然舒坦许多。
现在回过头来看看，内心依然会很难受，虽然写的某些方面有所偏颇，但我允许当时的情绪，不再向以前一样时常逃避自己，佯装坚强，然后把伤心全部总结为“矫情。”
所谓的道理都明白，但当忧伤情绪到来的时候安慰就显得无力和虚伪了。如果可以就来个暖暖的拥抱，如果没有也要换种方式发泄情绪，此时千万不要用理性去阻止感性，除非，做出了极端的行为。
正如《塔木德》第一章处世之道中所说的：在你的伙伴生气的时候，不要去使他心平气和；当死者仍然躺在他面前的时候，不要去安慰他；在他发誓的时候，不要向他提问题；在他遭到不幸的时候，不要去看望他。
