人在生命最后的时间，总是希望能够在人世间留下什么。以留下自己曾在世上生活的证据。
大多数人选择买个坟墓，埋自己的身体，供世人去凭吊。当然更多的是供亲人去怀念，可是他们并不管是否有人真的怀念他们，或者真的会去墓地看望他们。
我在想什么，在生命最后的时间？
我也特别想有人能够想起我，想到我曾经和他们度过的时光，一起做的事情，带给他们的心情。有人能够想起我，才是我曾经在人世间存在过的证据。所以我并不在乎，有没有我的墓地，有没有我的遗体。
死后的形态更多的是个私人的事情。因为我已经死了，不在人世间，我终于可以按照自己所喜欢的方式存在着。我为什么要再把自己困在一个小小的木头盒子里面，埋在黑不见五指的地下，如此凄凉和孤独？
所以，我跟帅亮说，我希望他能捐把椅子，上面刻着in memory of rong wu, 这把椅子，在清秀的山上，望着蓝天白云的海边，每天阳光洒在椅子身上，人们累了还能坐下，这是多么美好的凭吊。
而我的骨灰洒在大海上又是多么美好。我终于可以天天看到大海，而我是多么热爱大海啊。
于是，我那天一遍遍的告诉帅亮，我死后，一定要记住我的愿望。
除了椅子，除了会想念我的人以外，我还有什么曾经活在人世间的证据呢？
我发现其实没有了。
我没有什么成就，我特别想做的事情，来不及做，我特别想过的生活，来不及过，特别想去的地方，来不及去。
我想每个人在最后都会这么想，怎么时间忽然就这么没了，怎么不早点去做想做的事情。
我想，在剩余的时间里，我还有一些事情其实是来得及的，比如写写日记。
我想，我可以留下这些文字，让想念我的人在想念的时候读一读，尤其是我的妈妈。
我希望我的妈妈有一天看到我的日记，看到我的文字，能够有机会真正的了解她的女儿在想什么，她的女儿在每天忙什么，每一分钟在做什么。能够理解她的女儿在最后为什么选择过那样的生活，为什么她的女儿有时候在电话里不开心。
我希望我的妈妈有一天能够多少理解我，能够不再怨恨我过早的离开，能够不再责怪她的女儿会得病，不再责怪她的女儿有时候就是和别人表现的不太一样。
我不希望她以我为傲，但是我也不希望她以我为耻。希望她能够明白女儿并非可耻之人。
我想我在有生之年，是无法得到她的谅解了，更无法得到她的理解了。但是，我非常的希望，她有一天能够知道她的女儿并非一无是处，并非性格孤僻，并非性格怪异。她的女儿情感丰富，思想丰富，有时候思想有点超前和有异于世人罢了。
我想，真正能够证明人存在的证据是思想，写写日记，记录每天每一分钟我在做什么，记录我每天在想什么，哪怕并没有什么人真的能够看到这些文字。
