溺毙在黑暗中的人

以前，我不知道成长需要付出什么。现在看来，成长需要付出的远不止时间，还有快乐。

压抑的因子在心底如野草般疯长，然后渐渐将我吞噬，我似乎变成了一具傀儡，眼神空洞恍惚，没有焦点。

不知道是不是因为青春期的原因，内心愈来愈脆弱敏感，稍稍的风吹草动就会影响到心情轨迹的走向。

闭上眼睛，我深深地吸了口气，然后缓缓吐出，似乎吐出这口浊气，便是吐出了心底的负面情绪。

专业课上的难点，同学间的矛盾，对前路找不到方向的迷茫，惶惶不知终日，一点一点的蚕食着我淡如止水的心。

终于，在某一个夜晚，所有的负面情绪犹如冲破闸的洪水，波涛汹涌，向我席卷而来，逐渐淹没了我。

我想到了远方的家人，他们温柔爱怜的面庞似乎出现在了我的面前，我离家不过一月多有余，可我却觉得似乎已经过了很久很久……思念在心底发酵，然后在某一个特定的时期，如火山喷发般，彻底爆发，无数山石，泥块，一如我破碎的心。

相对同龄孩子来说，我算是比较懂事的。从小，我便理解父母挣钱的不易，大部分时候，都不会主动让父母给自己买这买那，除了必需品。

我从小就get了一个技能，攒钱。我攒的钱基本都是从早餐钱里省出来的。每每爸爸妈妈过生日，都会用这个钱给他们买生日礼物，有时用这个钱支付自己的一点零用。

这个习惯持续了很多年，现在依旧存在。从小时候的几十块，到现在的上千快，我不知道这是否是一个进步。

高考那年，失利考入了一所不怎么好的学校，那时，心里想的最多的不是自己今后的方向，而是他们的感受，我怕他们伤心失望。

我看着成绩的那一刻，心底意外的平静，只是其中夹杂了若有若无的失望，我没有细细分辨。脑海里的第一个念头便是他们，我怕看见他们失望而苦涩的眼神，我觉得那是对我最严酷的惩罚。

没有想到的是，我告诉他们的那一刻，它们并没有露出我想象中失望的眼神，而是语重心长地说“尽力便好，别难过。”

他们反过来安慰我，我真的有些不知所措，转过身的那一刻，眼泪落下，滴在蜷缩着的手心里，灼心似的疼。

最后我依然选择了上大学，当时的自己意气风发的以为，只要肯努力，再艰难的环境也定能成功。我想早早毕业赚钱，早点让父母止下奔波的步伐，然后过着安逸的日子，那时，心底满是对未来不服输的决心。

学业的繁杂，以及身边人的矛盾，日复一日地显现出来，心底原来的决心斗志似乎都在时间的河流中，被涤荡的没有了棱角，最初的模样早已面目全非，不知前路的方向。

无数个夜晚难眠，每每睡着，定会有各种天马行空的梦境搅乱着我早已遍体鳞伤的心，第二天醒来时，脑海一片混沌，似沉浮于茫茫宇宙中，不知今夕何夕。

夜深人静时，闭上眼的那一刻，在还未沉浸梦乡的那一刻，脑海中出现温柔爱怜面庞的那一刻，白天苦苦压抑的负面情绪立刻喷涌而发。

不知何时，鼻尖一阵酸涩的疼，眼泪从闭眼的缝隙中钻出来，如一个调皮的顽童，从几滴成指数递增，越来越多，最后，沾湿了枕巾。

泪珠滑落到嘴角的那一刻，脑子灵机一动，我忽然很想知道眼泪的味道，电视里说过眼泪是苦涩的味道，咸咸的。但我从未试过，以前在家时，我哭过的次数屈指可数，几乎没有。

当一阵咸中带涩的味道从舌尖逐渐蔓延开来时，我意外地停止了流泪，苦涩的滋味弥漫整个口腔，那一刻，冥冥中我似乎明白了什么。

所有的一切皆是因为成长，成长所要付出的代价很大，失去部分快乐，眼泪的晕染，都会让你多愁善感，成长的最终目的便是让你学会独当一面，坚强勇敢，不畏艰险困苦。

当这些过去之后，你方能找回自己最初意气风发时的模样，并且还会多出几项技能——坚强勇敢，独立自主。

后续，我会努力，尽量不让负面情绪主宰自己。我就是我，任磐石转移，山河倒流，我心，自巍然不动。