最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心

最怕回忆 突然翻滚绞痛著 不平息

最怕突然 听到你的消息

想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣

事到如今 终于让自己属于 我自己

只剩眼泪 还骗不过自己

突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈

突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影

为什么你 带我走过最难忘的旅行。这是一首悲伤的歌，如果想念会有声音，不愿那是悲伤的哭泣；大冰说:有些话年轻时羞涩的难以启齿，等到真的说出口时已经是人近中年，而且已经相隔千山万水！

      2016年1月7日在工作的时候突然想起了可可，过往一些有关于她的画面在脑海里浮现，可可是我大学时代的同一个院的同学，我是法学专业，她是思想政治专业；认识她的原因是我们一起加入了同一个社团，见她的第一面开始，心里就开始了不安分。然而再想起来时心里不在像风拂过平静的湖面再现波澜，似乎觉得这放手是理所当然，这一点让我感觉很害怕 ！这也许是我在失去过去的自己，逐渐变成一个自己陌生的人。

      工作以来思维方式逐渐适应职场需求，一切讲求逻辑讲求结果，工作同事只是工作同事，人际画得很清晰，人情冷暖表现的淋漓尽致。当我想起你时才发现不再热泪眼眶，不再有情绪的起伏，心里会有一个声音告诉自己她已经过去了，你们终究是没有能够在一起，所以不必难过这样的回响。就是这个理智让我觉得很害怕，不觉得这是成长，这是自己感知喜欢的能力在变得薄凉！

      感情如果可以用理智来说清，你否愿意只要过程不要结局！相遇是意外，而分开是注定，是否为了避免最后的伤痛就拒绝花开？       说起来还真是羞人呀，自己以为的那么情深，却是连彼此值得回忆的事情认真数起来让自己有感触的只有两件，而且还是自己藏在心里尚未和她说起。

进入大学了一段时间，同学们对大学的向往和热情被学校的学长花裤衩透出的放浪形骸、老师在讲台上指点江山，激扬文字的唾沫消磨殆尽；入学前要年年拿国家奖学金，当三好学生的豪气已经被百无聊赖的大学光阴淹没在网吧的各自游戏中。寂寞空虚冷，随影随行的缠绕在一个个血气方刚的小伙子身上，有的人恋爱了，有另一半来平衡自己体内的荷尔蒙，而有的人则是选择了自己的爱好走上了“不归路”。

我是第二类人，从初中开始据喜欢打篮球，就算曾经因为身体不适住院归来的第一天就跑到操场和小伙伴们一起玩耍，因为身体没有痊愈然后又进了医院，最后通过一次手术然后修养了一个月身体才康复。那时候除了学习之外唯一可以放松减压的途径只有篮球。一直到大学这样放羊式的管理环境里面，自热而然认识了一波球友隔三差五的就约去打球。        在自己成长的环境里面，家庭或者学校的影响一直存在于我的思想和行为中，为人谦虚温和，任何事情不争不抢，努力学习，遵守学校和家庭的游戏规则，是一个老师和别人口中的“好学生”；那时候一直喜欢高中时候的一个女孩，心里一直偷偷的喜欢，好久好久，终于还是鼓起勇气去表白，从来没有恋爱经验的自己失败了，从来没有人教怎样去追求自己喜欢的女生。那时候的以为喜欢就是告诉她，然后一起牵手。由于某种原因表白失败了，就此开始了一个人苦闷失意的生活。

直到上了大学里面，虽然相隔千山万水，但是那种因为孤独和青春的感觉而产生的思念又开始萌芽，从幻想的爱情里面学到的专一告诉自己要做一个专一的好好先生，踌躇过后通过手机编辑短信再次的给她送去问候，心里还存着期待。此时面对可可心里的不安分，因为远方的那个思恋而深埋珊瑚海！       大约在冬季，操场归来，手机上面一个未接来电，打开看是可可，短信过去良久没有回回复。我拨通了她的电话问询者是否有事，电话那头的声音有种欲言又止的感觉，只是告诉我没事。其实心里有个声音告诉自己她需要陪伴，自己却是心里还念着她人未足够勇敢的主动迈出一步。在后来的时间里面每一次见面我总是温情的看着她，想要护她周全却始终没有陪伴在她的身边的勇气。        后来暑假回家，心中感概万千，独自一人来回走了和当初喜欢的她一起走过的河堤，仔细的回想当初追求过程中所做的一切，送她的礼物，写过的情书，发现其实感动是自己，却没有感动她。我租了房子，计划利用这个假期去和她接触认真的想要去开始一份感情。

真的是意外和惊喜，你永远不知道哪一个会先来；回到这里缅怀之后发现她的身边多了一位追求者，这位最求者拥有和好学生相对立的形象，是很会讨女生喜欢的那种类型；后来和她见面时聊起感情，我问她“他有什么好”，良久她回答“他在我身边”。       那个假期我没有留在她的身边，一个人在家默默的整理着这份感情，“请深不及陪伴，陪伴才是最长情 的告白”在她最情绪低落的那段时间里面陪在她身边的人不是自己，那自己以为的情深又有什么用呢？就算你以为这一辈子认定的人是她，结果还不是没有在一起，所以劝自己该放手了，由她去吧。

开学之后，时间过的很快，远方的思念已经隔了一个曾经，自己任然想要拥有一份感情，想要感受情人之间的呢喃和彼此的成长。

2011年的农历8月23日是我的生日，一堆所谓的好友在一起吃饭庆祝；那一天也邀请了可可，她带着她的室友一起过来，席间我向一帮男生介绍了到场的各位女生，就此开始了循环喝酒的的节奏；其实等这一刻我已经等了好久了。一圈过后自己的思想已经变得有些麻木了，大家开始玩起了真心话大冒险的游戏；众多人之中眼里我只在意她的身影。游戏轮到我时，一帮人的眼神都停留在我身上；这个时候我任然保留着某种所谓的底线，“你现在有喜欢的人吗？”我挑选了可可作为回答问题的对象，我没有用“我喜欢你，做我女朋友好吗这样的语句来表达，给自己留了一点点的退路。当话问出来的时候我已经不记得房间里是否还有其他的声音，因为我最想听到的只有她的答案，出乎意料的是hi啊没有等到她的回答，与她同行的女生站起来“这个问题我来替她回答，她喜欢的对象是他的一个学长，已经很长时间”听到回答的那一刻我听见了一个从心里响起的声音，仿佛是一颗石头掉进大海的回响。我拿起酒杯一饮而尽，今夜就放肆醉一回。

自己营造的结，只能自己来结；我离席来到走廊的沙发处，一个人思考着自己所做作为，不管对错，终究还是知道了自己处于什么样的位置，不过这么久了就甘心就这么结束了吗？可可来到身旁“你没事吧”，“没事”我没有面对她，把自己的头埋在膝盖上，胃里面的酒精不断翻滚着，“其实 ，感情这个事情谁也说不清，我喜欢的那个学长，他都不知道我喜欢他，甚至都不知道我的名字，饿我还是愿意等他”“没事，我知道的，感情的事情不能勉强，你走吧，我没事”虽然喝多了除了身体逐渐变得麻木之外，意识去格外的清醒，我不知道我对爱情的这种态度会让自己在以后的路上遇见怎样的经历。本性就不喜欢强求，这个特点始终影响着自己的言行。     在目前为止经历过了这两次经历，我不再将喜欢轻易说出口。

毕业了，长久不在联系，偶尔刷到朋友圈，加好友，看到她去北京学习交流的照片，看她和同学一起时的开心，她记录和他的生活记录。看她那么幸福的笑容，自己某种程度也是高兴的。       可可在同学们的眼里，在老师们的眼里都是好好学生。从大一开始学习努力，大学4年年年奖学金。业余时间参加社团，勤工俭学，大二下学期去台湾做交换生，大四那年获得被保送到中国科技大学念研究生资格，后来遇到一个自己喜欢也喜欢自己的人，爱情，学业双丰收！

5年过去了，我还是那个不再轻言爱情的我，看到这些照片时不知何缘由心里竟然响起了一个声音：曾经的你是否对我有过一丝心动，是否有那么一点喜欢我？虽然我知道现在 问起这句话来没有什么意义，但是情绪还是敌不过理智，即使已经不再重要， 它似乎还提醒着自己某些沉睡着感知，含苞未待放却已经进入最黑暗的花，让人看不清”。原来才发现，错过是一件多么无法用语言来形容的事情，把自己曾经想要努力去撕扯的感情，变得现在的毫不相干。        我想已经不在喜欢了，只是欠自己一个答案，一个让自己释怀的解释；再深的情无人来交互，终究是一个人上演情绪的冬夏春秋。

虽然面对两段感情自己都认真的种下希望的，期待自己的深情可以开出美丽的花朵，种子没有种到温润的土地里面，没有发芽的机会自己所做的一切都只是感动了自己没有感动到对方，我想这就是为什么失败吧。

不管是欠别人，还是欠自己，你曾欠下个多少对不起时间无情第一，他才不在乎你是否还是一个孩子，你自傲稍微一耽搁，稍微犹豫，他里面帮你决定故事的结局。他会把你所有的对不起，变成还不起有会把很多的对不起，变成来不及。

所以就算感动不了别人，也要感动自己，人生路匆匆总得找点事情做！原创故事集《青春足善乏陈-至始至终你一人》收录系列文章