有一种天使很苦。
他们常常流泪的，因为太爱他们守护着的孩子，所以往往流了一生的眼泪，流着泪还不能擦啊，因为翅膀要护着孩子。即使是一秒钟也舍不得放下来找手帕，怕孩子吹了风淋了雨要生病。
他们的孩子羽翼未丰的时候，撑开翅膀为孩子遮风避雨；当孩子要离巢去外面时，他们把身边最好最珍贵的东西都给了要走的孩子；当孩子踏上行程，他们连忙跟在后面飞到高一点的地方去看孩子，好为孩子除去一切障碍。
他们的眼里只有孩子，却忘记自己也有需求。
从黄豆芽大时，就总是向他们不停地索取。在我妈怀我的时候，我就特别喜欢折腾，我妈吃不好，睡不好。我妈火爆性子，喜欢吃火锅，听说孕妇吃了对孩子不好，忍了。每天总是小心翼翼的害怕我一调皮多长点什么东西出来，夜猫子的她，也开始准时睡觉，担心我一偷懒蹦出来时，缺胳膊少腿啥的，最主要是怕我没脑子和缺心眼。体重不停地增加不见得我妈长肉，肚子越来越圆滚滚的行走都有些不便，后来身体也开始浮肿，最后闹腾了一多个小时，哭着来到了这世间。
从此我妈身后多了一个小尾巴，去哪都要跟着，甩都甩不掉。我呢大概独宠我妈一人，只肯她一人抱，只要一会没看见人影，就哇哇大哭，任谁抱都不行。我妈这样锻炼成了大力士，里面少不了我的功劳。我的小手也总是不安分，喜欢扯我妈的长发，最后我妈受不了了，一气之下舍弃了心爱的秀发。
由于我的精力充沛，我妈想睡觉总是千方百计的和我斗争着。“乖乖，你看妈妈死了。”我妈说完倒头就睡。我学着电视里面医生一样掰开妈妈的眼睛检查看看有没有翻白眼，接着就做人工呼吸，鼻子口水糊了妈妈一面。经过着一茬，也瞌睡虫跑了。后来我妈又故计重施，这次我可学聪明了。先是伸手在老妈的鼻子边上探探看有没有呼吸，当然我妈不傻，迅速的屏住呼吸，这可逃不过我的火眼金睛，立马就捏住鼻子不让她呼吸；我妈本能地张开嘴呼吸，我又伸出小手堵住她的嘴，没法呼吸的母亲复活了，两局完胜。
只从我被关进“牛圈”后，母亲才有一点自己的时间。偏偏遇上了我这个多事的小祖宗，讨厌上学，总是装病不去。作为实力派演员的我从从未露出破绽，学校是可以不去了，但还是要受点苦。每次都是捂着肚子小声哭着对妈妈说，妈妈，肚子里是不是有虫呀，好痛！我妈就会带我去医院看病，然后给老师请假，害怕吃药苦就给我买甜点。吃药的时候等母亲一转身离去就吐掉，眉头紧锁着并满脸苦涩的用手不停地扇这舌头假装的说好苦，好苦呦！妈妈就会给点心给我吃，绝不允许我去外面玩，只能待在家里，可难受了。
下雨天的时候，特别喜欢上学。妈妈担心我鞋湿了凉着会生病，就背着我一步一步地向学校进军。妈妈那里知道她顽皮如猴儿的孩子一下课，就冲出牢笼朝着操场奔去，在雨里狂欢一会儿转圈圈，一会儿跳舞，一会儿踩水坑溅起一朵朵水花……像个小精灵陶醉在大自然赐予的幸福之中。放学妈妈来接我也是背着回家的，脱鞋发现鞋湿透，一摸衣服也是湿哒哒的。便问你是不是去淋雨了，意识到母亲生气憋着气不说话满脸通红的看着妈妈，我妈爆脾气一看我这样子就来气，伸出手来就在屁股上便是“啪啪”的抽了几下，痛的我哇哇大哭起来。我妈打完我就开始后悔怎么没忍住了呢？知道自己下手没轻重，也不好意思问我打痛了没有，于是就用手打自家的大腿感受下力道。
小孩子抵抗力差，加之穿了一天的湿衣服成功的病了，不用上学了。没有因为可以不去学校而高兴，反而愧疚感从心里油然而生。夜间反反复复的发了几次烧，母亲一宿没睡，每隔一段时间过来量一下我的体温，妈妈明显的憔悴了许多。依旧温柔的对我进行“洗脑”，“你说你有没有做错，哪个大人会无缘无故的打人，你听话谁舍得打你？”对于急性子的妈妈来说，能有这般模样还是挺难的，所以原谅她了。
最后一次挨打，具体什么原因不记得了，反正是一件小事引起的，当时我哭得很厉害。中午被打过后的我，心里特委屈，就在房间内大声地哭，想引起我妈的注意。其实也不是真的撕心裂肺的哭，想借着嚎啕大哭告示母亲，我现在很伤心，想让她快来看看我安抚一下我就没事了。我表面上哭得稀里哗啦，暗地里听着母亲在客厅里的一举一动，盼望着母亲快来给我示弱。谁知道妈妈一直在看电视，根本没有把我放在心上，没人心疼哭起来多没意思，前面已经让我哭得精疲力尽，这会儿正安分的睡觉了，好补充一下体力。
吃晚饭的时候，听见开饭了，主动的去吃。我用永远不会和饭过不去，只有吃饱了才可以继续斗争到底，迎来翻盘的机会。我如果不吃饭饿着谁呀，还不是我自己，我又不是傻干嘛这样委屈自己。我妈曾跟我讲过，跟人生气，别和饭过不去；离家出走，一定要把钱带上。
敏感的我隐隐觉得我妈好像不爱我了，提前就钻进被窝等母亲睡觉。晚上往往是一人情感最脆弱的时候，回想起白天发生的事，越发觉得自己很委屈和不重要，泪虫悄悄地从眼眶爬出来，泪水从眼皮下缓缓流进耳朵，渐渐身体开始抽搐起来，汗水不知不觉的把头发浸湿。尽管真的很难过，还是死死地压低声音，害怕惊醒身旁熟睡的母亲。心情渐渐平复了，正打算睡时，母亲的手伸了过来在我的脸上摸了摸，惊得我不动弹一下，这还没完没了又把手伸进我的背里摸来摸去。随后我妈就起床了，回来时手里多了一条毛巾，我继续装睡仍由我妈用帕子隔着背与衣服。我完全继承了我妈的死要面子，我两谁都没有说破，就这样睡下了。第二天，我们依旧和往常一样。
后来收到母亲的信，才明白老妈的良苦用心。信大字内容是：孩子不是不妈妈爱你了，总有一天妈妈会离开你，你得学会自己生活。妈妈也没有真的在看电视，一直听着你在房间的动静。听见你的哭声，我的心也很痛，多想进去哄哄你，但我不能这样，我想让你懂得这个世界不是所有人都会围着你转，包括我在内。看完这封信后已是泪流满面心里五味杂粮。
可能是深受电视剧的毒害，造成了我非常缺乏安全感，引发了一连串的笑话。小时候有一种直觉，父母会在我年幼的时候死去，自己会成为孤儿。大姨来我们家玩，晚上我们吃的是火锅 。第二天，我上厕所时发现厕所垃圾桶里有带许多血纸，当时盯着看傻眼了，心慌了。完了！我妈得了绝症命不久矣，吃了辣的就流这么多血。看着我妈整天嘻嘻哈哈，我的心特别害怕这是回光返照。从那以后，我妈说啥都听，她到哪儿就跟到哪。总是吵着吃清淡的不要辣椒，看见放了辣椒的菜抢着吃不让母亲去碰它。后来四年级上生理课才知道，那是一种生理现象。以前母亲总是把卫生巾裹起来遮住的，大姨刚好来月经， 没有注意胡乱地扔在垃圾桶里 。怎知我会多想，还好这事我没跟任何人说起。
每次考试妈妈都不会要求一定要拿名次回家，在学习上从来没有给我压力，总是说尽力就好，有进步就行。母亲没读多少书，盼着我多读书，我就是她梦想的延续，她的希望。看似没有压力，我妈寄予我的厚望，深深的压着我无法踹过气来。有时候就会想妈，你可不可以不爱我，因为你的爱太浓厚沉重，我怕自己愧对于您的付出，害怕自己达不到您满意的程度，恐惧见到您失望的眼神……
妈，可不可以不爱我。我已经长大了，您好好的去追求您想要生活，多为自己考虑考虑。您初为人母时，心里还怀着自己的梦想。因为您沉重的包袱我，在这十多年里拖累着您，渐渐地熬成了典型的家庭主妇。其中的艰辛没法与您感同身受，能体会到您从天真灿漫的孩子向一步步走向只围着孩子打转的家庭妇女不易与辛酸。妈，你可不可以不爱我，以后换我来疼你，好吗？您给我的爱足以带着前行很远很远……以前觉得您的爱是我走不动的负担，现在你的爱是我前进的动力。妈，您是最棒的，教会了冥顽不顾的我去承当责任，去感恩。
愿您幸福安康！
