前三篇文章我们分别介绍了高效能人士的七个习惯，三个人格进步阶段，“小奶狗”逆袭“狼王”之路:首先，我们要我们要培养积极主动的心态，不管处在什么样的情况，都要尝试为自己创造选择，接着使用以始为终的理念，对自己的人生剧本进行二次创造，先确定要实现的目标，再利用要事第一的行动原则加速到达。
改变心态→影响观念→改变行动（反复循环）→改变思维定势
但个人领域的成功并不代表真正的成功，我们还需要依赖他人，和“一群人”完成“公共领域”圆满
接下来，我们就要来说说当你进入“独立期”之后，向“互相依赖期”的转变，
首先呢，史蒂芬·柯维，作者，提出了一个概念:情感账户。
什么是情感账户呢?
人与人之间的交往都是建立在对彼此的认知和信任的基础上，我们每做一件关于对方的事情，都是在扩大或缩小这种认知和信任的范围，就像是在银行开户之后，我们做了一件积极的事情，如关心帮助等，就像是往其中存钱，长期这样账户便可余额充足，反之，则会掏空账户。我们可以投资，也可以枯竭。
因此“独立期”走向“互相依赖期”，就是不断扩充情感账户里资产的过程。
人与人之间的交往不外乎是三种情况:双赢，一输一赢，双输。
双输是我们最不想看见，因为损人不利己；一输一赢也未必有益，在现实中赢了却会透支情感账户里的额度，在现实中输了也许情，财两失；双赢，才是最和谐长久的局面
有这么一个故事
丈夫和妻子离婚打官司，法官判定夫妻俩的财产平分，可不想，丈夫为了报复妻子，把价值一万美元的汽车只用了50美元的卖出，然后分给妻子，妻子提出抗议，结果法院发现丈夫已经把所有财产全部廉价出售，双方都分不到一点好处，还就此斩断了多年的情分。
只有一种交往模式能让我们正向投资情感账户，双赢模式。
这中模式下的人往往会顾及他人权益，以维护合作关系，同时保障自己利益需求，坚守自己的原则底线，打成领彼此都满意的成果。
即使有时实在无法达成双赢的结果，也能够做到“好聚好散”，正是那句“买卖不成仁义在”，积累了仁义，充实了情感账户还能供下一次继续使用。
从长远来看，还是可以做到双赢
我们做到了心中常想“双赢”，保证情感账户不减，还要学会储蓄，也就是主动的去建立和他人的联系
因此我们还要学会:知己解彼
简单来说，就是我们先去了解对方，然后再使得对方来了解我们自己
这是人际交流的关键，书中有这么个故事:
以为病人患眼疾去看病，医生只听了几句，就把自己的带了几十年的眼镜摘下来给患者，患者话还没说完就被戴上眼镜，顿时时空扭曲，他赶紧把眼睛摘了下来，医生见了，生气的说:我把自己最珍贵的东西送给你，你居然不珍惜，气死我了！好心没好报！
这个笑话讲述的是知彼的重要性，如果是你，还会去找那医生看病吗
我想一定不会了！
是的，我们要想让他人注意到自己，了解自己，首先要学会试着倾听和了解别人，就像医生治病，首先应该做的是去诊断和观察，而不是一股脑儿就给眼镜，开药方子
否则，不恰当的接近方式只会让你的伙伴“吓跑”！
有这样一个正面例子
有一对父子，有一天儿子对着爸爸小心翼翼的叹了口气，说，“哎，上学真没意思”
爸爸听到这，当即就脱口而出“什么?没意思?怎么会呢?我跟你这么大的时候，爱学习爱的不得了，天天都巴不得去上学”
儿子听了叹了口气，没有再继续说下去
爸爸见状，知道自己犯了好为人师的毛病，立即改了口“什么?你刚刚说上学没意思?怎么个没意思法啊?”
他坐下来，安静的看着儿子
儿子于是告诉爸爸，自己昨天做了智力测试，只有小学六年级的水平，而他现在已经高二了....
听到这父亲，终于明白了，他看着儿子的眼睛，告诉他，他会跟儿子一起想办法解决....
看，这样的结果，是不是更让人满意
在生活当中，很多人都喜欢匆匆忙忙地下结论，用自己觉得善意的建议让对方快刀斩乱麻的解决问题，去往往忽略了去做诊断，深入了解问题的症结所在。看似我们在与对方认真谈话，但却没有该有的效果，只会让我们的情感账户不断缩水
以上就是学会“解彼”，总结一下，就是遇见问题，不要急着下结论，要深入倾听，思考，“做诊断”，然后在结合实际，就事论事地参考解决办法，从而达到有效的沟通，充实情感账户
知道“解彼” ，还要懂得“知己”
什么是“解己”，顾名思义，了解自己，明确自己是以什么为中心去生活
不同的人，对自己“中心”的定义是不同的，因此也会做出不同的选择，并对自己的选择有着不同的理解
举个例子，一位丈夫答应妻子晚上一起去看电影，可就在要下班的时候，老板要求自己的员工留下来加班，
如果你是以家庭或配偶为中心，当然会优先考虑另一半的感受，为了不让对方失望，你可能还会委婉拒绝老板；
如果你就是一位事业型丈夫，你会留下来并告知妻子约会取消或推迟，并认为作为家庭经济支柱这是理所当然的，而且加班这件事情，正中你下怀，你可能会认为加班增长工作经验，是个绝佳的表现机会；
如果以金钱为中心的人，你会更看重加班带来的金钱效益，因此，当另一件事情看起来不如金钱重要时，你极大可能选择后者；
看，认知决定做法。“中心”不同的人，对同一种情况，做法不同。
因此，我们所说的“解己”:是确定自己想要成为什么样的人，然后树立一套独有的价值观和原则，当人际交往发生取舍的争执时，这个原则和价值观体系就是你做决定时的参照，久而久之，你身边的人也会对你有一个稳定的预期。
那么，我们如何，培养自己的价值观体系，形成独有的原则呢?
作者为我们提供了一个思路作为参考
在日常生活和工作的我们，每个人都扮演着各种不同的角色，我们可以通过尝试为角色写出不同宣言的方式，来影响自己的选择和思维路线
比如，作为丈夫，你定义自己爱护妻儿，家庭第一，有责任感和担当； 作为父亲，宣言是帮助子女体会人生的乐趣，并引导他们的人格成长； 作为一名学者，宣言是每天都要学习新的知识，并且热爱思考； 作为一名领导者，使命是成为团队的榜样，激发下属的优越表现……
列出你心中最看重的人，这些就是你心中必须要投资的情感账户。
好啦，接下来第六个习惯:统合综效
统合综效，是说是总体的效率＞个体之和
整体不仅仅是由许多的个体组成，个体与个体之间的关系也属于整体的一部分。
书中有一个很形象的比喻:
你把两种植物种植在一起，两者的根互相缠绕，使土壤的利用效率更高，两种植物都能比分开是更加茁壮，统合综效更像是一种深层次的“双赢”
人与人之间有三个层次，一种是互相提防，双方经常陷入一种你输我赢或者你赢我输的处境，这种情况下，1+1<1； 一种是相互尊重为了避免冲突，双方都保持礼貌，但不一定真的为对方设想，这种情况1+1=1.5； 第三个就是统合综效，达到1+1=100甚至更多的效果
书中举出一个直观的例子:
说是有一位父亲想利用假期带妻子和儿子出去，而妻子却想要利用假期去看望久病不愈的母亲，两个人各自心有所念，如果去度假，妻子会挂心母亲，一家玩的不痛快；如果去探望岳母，则丈夫心里会为准备许久的度假泡汤了而闷闷不乐，即便调整了一下，妻子独自去探望母亲，而丈夫带儿子去，一家人也都玩的不尽兴；他们最终达成了双赢的方案是，去岳母家附近的地方度假，或者在节后请家务公司代劳家务，让身为家庭主妇的妻子有时间去探望岳母
养成统合综效的最好方式是遇到分歧时，先不要急着妥协或者对抗，要知道你们给出的选项或许都不是最佳的那个，最好能找出最符合双方利益的第三选择，而方法是
尊重差异，调动创意以开放，创造的眼光重新审视这个问题。
做到以上这三个习惯我们基本可实现“独立期”→“互相依赖期”的过渡
然后，还有最后一个习惯，不断更新
简单易懂，就是不断学习，不断吸收新知识，不断改善各种水平
从健康上，鼓励健康饮食，补足休息，定期锻炼
从精神上，多多欣赏优秀音乐，文学，美术作品，陶冶情操，亲近自然，塑造心境
从智力层面，不断学习知识，阅读，写作，参加课程等来提升自己
写到这儿，七个高效能人士的习惯就说完了，我们再来总结一下
首先改变心态，积极应对，然后以终为始，确定目标，就去行动，再遵循要事第一的原则提高行动效率，告别依赖期；然后，要培养双赢思维，人际交往学会知己解彼，处理分歧时灵活的统合综效，迈向“互相依赖期”，最后不断更新改善自己，最后一条是贯穿人生始终的必修课。
学到老活到老
我们生来一副充满未知，潜力无穷的脑袋，希望《高效能人士的七个习惯》这本书，带领我们我们好好开发利用鸭
ヾ(´∇｀)ﾉ哇～
下次再见啦～～～咩～～～
