你好，远方的陌生人。
今年我二十一岁，和很多人一样，我大四了。
又和很多人不一样，我的二十一岁写满了失败。是的，没错，这是一个失败者的人生。和你，可能不太一样。
之所以说这是一个失败者的人生，因为两点。
其一：很难体会到经历过高考的人所说的“压力”，因为整个高中生涯我都没什么压力，该吃吃该玩玩。以“我不适合中国教育、我对现有的教育制度十分不满”，“没有高学历我一样可以走向人生巅峰”给自己自我安慰，给自己无期限减压。以至于高考成绩是不到三百分，以至于我来了一所地级市的专科学校。
其二：现阶段躺在床上混吃等死已快一个月之久了，没有目标方向，这种虚度光阴的荒芜感彻底吞噬了我，这种感觉非常的可怕。但是我不清楚我能干点什么才能来打破这种荒芜感，尽管我能感觉到我血液里那随时喷涌而出的激情和爆发力。我迫不及待的想要去到我的位置上，迫不及待的想要证明自己。
可是，我不知道，那个属于我的位置，它在哪儿。
在“大学”的这几年里，我什么也没干成，我就是一个一事无成也没有价值的普通人，我甚至不优秀。
如果非说我有什么小成就的话，那就是外出实习的那一个学期了。那或许是我整个人生最好的“战绩”也说不准儿。
在一所公立小学里担任一年级两个班的数学老师，带领孩子们取得了非常好的成绩。得到了家长的一致好评，还有学生们的爱戴。甚至在得知下个学期我不会再带那个班级时，家长们准备联名上书教育局请求我留下。
尽管，连我去上班的第一天我都坚定的认为自己是“一个什么也不会的失败者”。可是比起我那年长我好几岁的重点大学毕业熟背中外名著的同事来说，我算是非常出色实习生了。这还是让我感到慰藉的，幸好，我没有那么的失败。
除此之外，便一无所有，我还是我，一个失败者。
社团或者学生会那些优秀者的天堂，从来都不属于我，或者说利益与欲望从来都不是我想要的争夺。
在这件事情上的通透性，我早在高中就看透了。
早在三个学生会副主席勾结各部长拉帮结派占队，剩下那个主席被孤立前我就看透了。哈，我就是剩下的那个主席。早在阴险的主管主任看了我花了一个星期写的“xx学校2015学期计划”之后告诉我：
xx你出局了，但是这份计划书会是你来过的最好的证明，我就勉为其难收下了的那一刻我就看透了。
我记得那个晚上，这一生我都记得，那位主任那副得了便宜还不卖乖的嘴脸给我上了非常好的“人生一课”
我坐在教室里后悔的想到：我应该夺回我的计划书，恭敬而不失礼貌的说道：鄙人才华甚浅，您老还是别屈尊降贵的好。
当我看到我的策划被他人挂名执行之后，各种奖项拿到手软，甚至站在领奖台上热泪盈眶慷慨激昂的诉说着获奖感言的时候。我就看的通透了。
这种通透，甚至不会跟任何人提起，也不会去跟任何人理论。
就像花开，花又落，不需要被人知晓。
我自己知道就好。我本来就是我自己的英雄。我不需要拯救世界，我能拯救自己就很好了。
这世间多的是丑陋的嘴脸、毫不费力的荣誉、还有凡是有人的地方就有争斗，利益的争斗。
那一年，我好像还没有十八岁。
我恶心这个社会各种各样的规则，我唾弃那些生来就擅长玩弄手段的人类。
所以后来，我总是离这些组织很远。
对不起，我对你们的表面荣耀和优秀欣赏不起来，也不与苟同。
不过现在我有些佩服一些人了，手段很够硬，身段够软。不竭余力的想要得到那些原本就不属于自己东西，并且次次得逞。这种不竭余力是我缺失的。
我有点自大的承认，我可以教好书，可是我并不想成为一名老师。虽然我的责任感爆棚，我可以跟我的“每一位孩子”成为非常好的朋友且在课堂上使他们更加敬畏我。但是这绝对不是我会从事这个职业的理由。
可是除此之外，我又不知道我能干些什么。这使我陷入困顿，迷茫，挣扎，甚至一蹶不振的循环里。
