因为家庭成长的原因吧，我的竞争心和求生欲一直都特别强，我总会想起初中的时候爸爸和我说，“你有没有觉得自己和个废人一样。”

有的，经常有觉得自己很废。所以我经常还是很想去争一争，虽然藏得还是很深。

我总是很藐视周围一切的感觉，比如我读书的时候，我总觉得自己画的漫画是周围人里最好的，参加电台节目的时候，总觉得自己是最受欢迎的，听歌最有品味的。动漫社的时候会认为自己是写小说最好的，COS里最帅的。

你可能会问我干嘛不说自己是最会学习的？ 其实我也认为自己是最会学习的，但是为什么只是保持在优秀而不是最好，我当时的想法是，我不是特别爱学习，我高中都更爱画画，电台，动漫文学与编辑。我只花很好的时间学习取得这个成绩我已经很满意了。

上班了也是一样，做培训师我会觉得自己就是最好的培训师，就算当时有表现力比我更好的人，我也会觉得几个月我后我一定会把他踩在脚下。其实大部分时候我真的做到了……后来开店的时候也是一样，觉得一条街都是渣渣，2个月内我就要统治这整条街的生意，当然其实最后也做到了。后来还有投资什么的也是这样的……

很长一段时间我都觉得自己特别棒，因为我不能差啊，不然假装强到无人能敌一个人在外地后无依靠怎么混。所以我总会觉得身边很多人特别差特别LOW，尤其是男的，怎么能这么废，混钱，乱搞，沉迷游戏，无思考，拍马屁，拉帮结派谈八卦。

我争斗心太强了，自尊心太强了，小时候电台的姐姐说我特别有傲骨，但是我觉得我都有骨癌了。

当然好在我的斗争心没有放在公司的勾心斗角。毕竟正义心一直还在。

只是我的似乎逃避了所有认识我同行中最优秀的人的机会，少了自己喜欢的领域的人学习的机会。少了欣赏学习朋友们优点的机会。

七年前刚毕业我第一次离职有一个很重要的原因是因为，在同样岗位上有一个同事比我厉害太多了，不可一世的我觉得在该领域任何方面我都比不过他，即使当时我才刚毕业我还是很不甘心，很害怕的选择离开了，而不是去学习，因为我第一感觉到他是我努力很久也翻越不了的大山。

之后也是一样，我长期处于自我修行的状态，看谁都是缺点，反正就是不如我。不过南昌这种二三线城市似乎真的就像普通高中一样，就我这种三流心态也能吃喝打混很长时间，并且依然在各种方面混的不错我也是感到幸运。

但这几年我从区域公司的环境出来多看了几眼，我指的是很多大企业的分公司和代理商类型的公司，毕竟这些公司的主要工作是执行总部的策略执行的好。

我会感慨这些领域全国有那么多人竟然这么专业，这么强，自己真的是井底之蛙一无是处。我会经常感慨自己究竟那么多年的时间都浪费到哪里去了，就赚了手指能数的过来几个钱而已。

我真的会因为自己的无知和落后而痛苦，甚至哭泣。我咒骂自己究竟还要舒服的躺成废人到什么时候。

每个人都有自己的舒适区，只是大小的问题。但之前我的似乎太小了，小到我几乎看不到同事朋友的优点，小到我几乎不去学习国内和国际的最新知识，小到我很讨厌和我同样领域的人比我优秀，小到我总是逃避自己需要依靠别人，需要去充电的事实。

所以还是要周末去参加些研讨会交流学习，多看看书报报班。逃避终究是解决不了任何问题的，当然也不是说回老家结婚生子种地就是一条错误的路。而是真正懂得欣赏别人，承认差距，努力向前。毕竟peace and love 才是世界永恒的主题，学会欣赏比你差的人（当然实在太废的人还是少理会），更要学会欣赏比你强的人。你很棒，你周围的人也很棒。

你们也不要买着廉价化妆品就喜欢吐槽他们都是傻X，花大价钱买的好东西其实和你的淘宝款都一样。开着奥拓吐槽开SMART的人绝对是不知道什么才叫做代步神器。认清自己和发自内心认同别人真的是件很重要的事情。

神奇的是我看到前几天同行做的特别好，我竟然也发出了姨妈般的微笑，笑出来的时候，感觉自己对自己的表情都感到一丝惊讶，我甚至有为同行那么坚持做一些事情而感动，很想捐钱帮他们一起探索进步。

我一直都对控制欲和统治欲，和那种对于傲气的需求都太重了。

慢慢的才懂了什么是爱而爱，而不是因为需要爱才去爱。

欣赏一个人的感觉真好，学会真正欣赏自己的感觉也很好。我现在很喜欢说某某某很棒，你去找他就好了，他比我厉害多了，我就是个吃喝打诨的专家。

哈，你们真好，我也很好。

私下问下有什么方法能够让健身之后的手臂缓解酸痛快一些，虽然现在只酸个几小时，但感觉还是不舒服。别和我说泡热水澡，南昌这天气~~~我经常一件衣不甩干仍外面2小时候就完全干了。SO，有经验的宝宝告诉下我~~ 晚安啦，祝美梦。