她是那么的美丽迷人，举手投足之间都透露出江南女子所特有的气息。我关注她五年，在这五年里，我上她的专业课堂蹭了数不清的课，所以，到后来，我并没像预期的那样成为一名运动员，而喜欢上了语言这门学科。在各种场合，我都能找到巧遇她的借口。第一年，我们波澜不惊，第二年，相视一笑；第三年，我难以平静那跳动的心；第四年，我在写一封长长的信，大家都把这唤作情书；第五年，她走了。回到南方，回到她宁静的故乡。成为一名老师，站在她向往已久的讲台。于是，她逃我追。追到南方，追到那所大学，成为她的同事。她一如既往的善良，纯真。即使她已经步入职场。在办室里，人人都喜欢与她聊天，在课堂上，学生们都待她如朋友一般。我喜欢她，这是一个办公室皆知的事情，而我知道她也感觉到。感觉这种缥缈的东西，它的色香味只有参与者才能看到，摸到，嗅到。我知道她也在意我，她偶尔会忍不住趁着我低头的瞬间盯着我，我从不揭穿她。一天她班上的学生晕倒了。她急忙跑去教室，我紧紧跟在她的后面，可是，下一秒发生的这一幕我从未预及。在教室门口，她突然倒在了地上，脸色灰白。捂着自己心脏的位置，而手在口袋里艰难的摸索着，我立马反应过来，在她的兜里找药。我抱着她，摸着自己刚刚被吓坏了的心脏，静静的，静静的听着心脏剧烈的跳动。我在她耳边轻轻的说，我们结婚吧，她灰白的脸上满是惊讶，我知道她下一刻一定会说拒绝。于是我没给她说这句话的机会，跟她说，不要再浪费时间了，我什么都不介意。而直到此时此刻，我也终于明白为何她从不生气，从不参加剧烈的体育活动。为何，他那么想向她展示的坚实的臂膀，一直没有机会带着祝福，我们结婚了。我知道，我将面临的一切是多么的艰难。可能是她随时复发的心脏病，也可能是我们永远都无法拥有自己的孩子，尽管我那么的想有一个像她又像我，最好多像她一点的孩子。也可能是我平静的日常生活增添的突发性。我一直都是一个平静的人，一个懒惰的人，不喜欢竞争，威胁，突然性。可是，在交换对戒的那一刻，我觉得自己是全世界的那个人，没有之一。我愿意接受这所有的不平静。并且是幸福的接受。几年之后，我得到一个去美国迈阿密教学的机会，我担心她甚至想好了拒绝的理由。可是她是那么的懂我，她知道我还有一个美国梦，也知道去孔子学院教学是我的一个愿望。她让我去追梦，让我放心飞。她会安全的在这片土地等我。于是，我走了，带着对美国的向往。在这两年，我们的感情没有疏远。我曾回国看她，她也曾去过我教学的美国学校。我仍然记得，当着一袭素雅旗袍的她走进学校时，那群外国学生、老师注视以及惊艳的目光。我记得那目光，像极了曾经的我。她踩着轻盈的步子来到我的身边，然后轻轻的挽着我的手。我突然有一种感觉，似乎她走过的这一小段路程就好似一生，那么静默美好。上课的时候，她静静的坐在教室的最后一排，听我讲课。这是我第一次在她面前讲课，不小心犯了好几个错误，还被外国学生取笑。她也跟着学生们一起笑我。下课后，平日里总是缠着我，问问题的学生，都簇拥着到她的位置。学生们热情的和她招呼，邀请她合照。她不恼也不推脱。我知道，她爱每一个学生，无论是在中国，还是在美利坚合众国。不一会儿，教室外面又来了一波学生，探着头和她打招呼。一位外国同事走到我的身边，夸奖她美好的好似从东方而来的小公主。那一刻，我就站在讲台，望着人群中的她，觉得是那么的自豪。这种自豪是我得多少奖，评多少次优秀都不能代替的，因为只属于我。我牵着她的手，走在校园里。而我们仿佛就是这所大学里普通的情侣。她第一次来美国，对这里的一切充满了兴趣。我们在拉大瀑布，看奔流而下的水势，漫步在圣安东尼奥河滨步道，相拥在西礁岛……这些地方再来美国的第一年，我一个人来过，而那时的我觉得眼前的景色固然迷人，可内心总有一种形单影只的感觉，而现在，身边有她，我转头望着笑容满面的她，轻轻的将她拥入我的怀中。在她耳边轻轻的说我爱你。我已经忘记有多久没说这句话了。但在那时那景，情难自禁。我喜欢那天流转在我们身上的阳光，喜欢那天的美景，喜欢那天的一切。因为那天有她。很快，她回国。我们又开始平常的生活。可是，偶尔意外发生的那么巧合，我记得那时12、8号，我正在考虑是否继续留下来任教的时候，她却出事了。坐在三万英尺的飞机上，我用手轻抚那异常的心脏。在离开她的两年，我很久没能感受了。我害怕……，凌晨两点半，我看见了她，她静静的躺在病床上，紧闭着她那灵动的眼睛。她那不安的心脏停止了跳动  。川端康成曾经这样说，凌晨两点半，海棠花未眠。可为何我的花儿却沉睡了。我轻轻的吻上她那惨白的唇，想象我的公主会被她的王子吻醒。可是那真的只是童话故事。那天晚上，我就这样在她的身边静静的坐着，回忆着我们在一起的点滴。我们相识25年，相爱20年，我追她逃，我们结婚，过着诗意地生活。我了解她所有的坏脾气，可是这么多年我依然爱她如初，爱她的坚贞与美好，也包容她的无理取闹。我庆幸当初的坚持。不然，或许她就一个人了，我知道，她害怕孤单。而我或许也是一个人……我拒绝了留在美国的机会，回到曾经有她有我，而现在只有我的学校。接收了她的学生，继续任教。那天，走到教室门口，突然我害怕进入这个教室，害怕看到她最后倒下的这个讲台。沉默了片刻，我一步一步踏进了教室。同学们都安静的凝望着我，我似乎还能感受她存在过的气息。讲台，粉笔，教室里她曾走过的每一个角落。如今，提到她，我的心脏依旧起着波澜。这种波澜不似当初的炽烈，但是每次想起就会温暖就会疼痛。无名指上的戒指仍牢牢的在我的手上。我也终于了解戒指么要套在无名指上，那时最接近心脏的地方。这两年，我渐渐的沉稳下来，生活本就应生如夏花之绚烂  死如秋叶之静美。我相信，她只是往生。这些年，有人说我过于执著，守着一个不在的人，一个空荡的房子，而我只是一笑置之，不是过于执著，只是我曾经遇到了一个人，她把我所有关于爱情的愿望都实现了。