年关将至，雪一场赶着一场来，原本计划好的出行都被迫改变主意了，最不想被耽搁的就是该去给父亲上个坟了。可是回村的路曲曲折折，不是急弯就是爬坡，甚是不好走，这种雪天更是没法走。往年村里住的人多、车也多，勉强还能回的去，现在精准扶贫都搬到城里了，村里只剩下几位年长者和一座座无人问津的孤坟了。

人少了，鸟却多了，一窝窝的喜鹊、麻雀、黑老瓦盘旋在老房、坟头、田间地头和干树叉子上，让冷清的村子更显得荒凉。母亲天天给我们打电话说：“咱们一家家都准备好了，不知道你爸爸一个人没人管，吃啥喝啥呀”。一会又说：“娃娃们，可不敢回给你爸爸上坟去了，万一路滑出了事可不能了”。她是既想让我们回去，又不敢让我们回去，天天都纠结着这个事。哥哥也念叨说：“上坟的人越来越少了，以前还能碰上个伴，现在人家父母都下世的把坟也都迁上走了，回村车有个啥意外，连个人影也碰不上”。我和哥哥天天等雪化，可是没等天气好一点，就又下雪了。我俩商量说：“不行就借个越野车回去吧，不回去一趟心里真的是不舒坦，妈妈年也过得没心思”。

父亲去世快三十年了，三十年来母亲给父亲上坟真的是风雨无阻，以前住在村里的时候我还小，母亲稍不顺心就去坟地里哭父亲，把她的委屈和不如意放声大嚎，我还小也跟在母亲身后，她哭我也哭，哭完娘俩相跟上再回家。母亲只要心里不痛快就去，根本不分上午、下午，还是晚上。我在村里念书那会只要放学母亲不在家，我就往坟地跑，就怕母亲一个想不开跟着父亲去了，母亲有时候在，有时候不在，但只要看见母亲我就如释重负。母亲不会做什么饭，但是唯独烧茄子做的特别好，只因这道菜是我爸爸生前最爱吃的一道菜，所以每次去上坟都要给我父亲炒一份去，有时候我趴在锅台旁，她会先喂我一口在把其他的装在盘子里给父亲带去，茄子在父亲那个年代是稀罕菜，可能爸爸一辈子也没吃过几回，但是父亲去世以后的三十年里，只要是祭奠的日子，他的坟头从来没有缺过这道菜。

自己长大一点以后，母亲去的越来越少了，反倒是我自己有什么不高兴也要去父亲那哭上一番。念初中那年因为和同学起了争执老师偏心，回家和母亲说，母亲非但不理解还骂我不省心，大晚上九点多电闪雷鸣一个人就往坟地里跑，外面乌漆麻黑什么也看不见，一个闪电过来短暂的一到两秒时间够我小跑个几步路，跑完蹲下来不敢动等下一个闪电来。雨越大我哭的越伤心，心里就在想我爸爸要在肯定谁也不敢欺负我，一个人电闪雷鸣在雨夜里跑了半宿也没找见爸爸的坟，不知道雨停了是几点，反正天黑怎么也找不到回家的路了，就冲着有光线的村子瞎跑，半夜跌跌撞撞跑去了别的村。那时候的人们好心，敲开一户人家的门说明来意，那家的男人居然怕我家里人担心我，半夜又把我送回了我们家，我到现在也不知道那家人是谁，连一句谢谢都没有说过，回去以后母亲早已经急哭，见面就是一顿乱揍，还没缓过神问我事情的经过，那个人已经离开了我们家。后来也打听过那家人是谁，但是一直没有打听到，因为我压根连跑去了哪个村子都不清楚。只是记得从那以后我的母亲很少在打我、骂我，有什么大大小小的事都会尽力去护着我，不让外人欺负。

三十年里家里但凡有什么大事小事母亲总是跟我们说：“娃娃们不怕，你爸爸保佑着咱们呢”，好像家里的事也真的特别顺利。但是到我这里突然就不灵验了，先是毕业以后的工作问题一直迟迟没有着落，后来是结婚以后的各种吵吵闹闹、再到后来的离婚带孩子过。不顺心的时候唯一的发泄就是去坟地里痛痛快快的哭一场，所以给父亲上坟也是我去的最多，哥哥姐姐总有忙的走不开的时候，但是我无论什么时候都风雨无阻的去，感觉不是去祭奠我的父亲，更多的时候是发泄自己心里的委屈，越是不顺心的时候，委屈就越多，也就越发的想去，这都已经形成一种病态了。前些年生意做的好，挣了钱没给活人添置什么东西，到是回村上坟的路修了好几回，上坟用的纸钱和一些东西更是一上午也烧不完，为此哥哥老是骂我，母亲看在眼里想说我什么，但是终究没有说出口，大概我心里的苦只有她最懂，就像她曾经风雨无阻的去给父亲上坟是一样的心情。

时代在变，祭奠的方式也在变，就连村里也不让烧纸钱上坟了，抱着那把子黄色的菊花，放在孤寂的坟头，周围的杂草一片连着一片，风一吹刷刷作响，感觉一切的生物是那么的渺小，娇艳的花朵会枯萎，野草也会在重新长出来，一切事情只要过去了都是那么的不值一提，一切不顺心的事情也都会成为过眼云烟，只要人还好，一切就都很好。如果父亲有知他也许根本就不在意我们是不是记得他，我们真的需要去放下些什么了，就像这样的雪天应该把父亲放在心里一样。