这一落笔也是酝酿了很久的，大概一年前开始有想法记录些自己的变化，七拼八凑的也终于成了文，现在看来还是愿意为它掸去尘土、晒下阳光。
想记录生活是源于有次朋友对我说：“你看你，每天回到家有人做好了饭菜等，我们还得担心哪天房租会上涨。。。。。。你可以开着车去自己想去的地方，过着“小资”的生活。。。。。。“这一切听起来是多么优雅惬意啊~可我却实在没办法和脑海中她描述的形象划上等号。
事实上，每个人都有一段很长的日子郁闷到自己都不愿意去回想吧，自己也无异。我没有让父母觉得很有面子的学历，每天还要硬着头皮去做一份很早就想放弃了的工作，听到别人一声声“主任”的称呼着却唯独自己觉得讽刺无比，下了班就回到邋遢到连父母都嫌弃的屋子里，没有激情，没有动力，每天最幸福的时刻就只剩下拥抱被子的瞬间了。
有时想想都觉得好笑，曾经也发誓要努力做点什么，甚至想过去别的城市重新寻求一次机会，但都默默的没有了下文。后来遇到一段以为会就此稳定下来的缘分，觉得就这样也挺好，可最后偏偏也是遗憾收场。那段时间连脸色都是不好的，俗话说相由心生，你的脸就反应的你最真实的生活状态。
那段日子我就被这些大大小小的负面情绪束缚着，慢慢的在心里开始渐渐产生了委屈、埋怨的情绪，感觉全世界都在以最恶劣的方式欺负着自己，甚至不解为什么在这个生活了多年的城市里却始终找不到一丝一毫的归属感？
我厌恶灰色地带的漫长，也知道究其原因，无非是因为内心的自卑感在作祟。我以为有自卑情结的人无非是没有勇气独自去做一些事情罢了，很明显我低估了它的杀伤力，它不是因为一件具体的事情产生的，而是真正会像影子一样与生俱来并且时刻跟随着的。它像细菌一样在人身上滋生，摧毁着你的理想，瓦解着你的信心，所以才会对很多事情都抱着消极的看法。慢慢的我成为了工作的奴隶，于是又转向在感情当中找寄托，而当期待没有得到积极的回应时就会更加失去自我，在这种紧张疲惫的状态下，结果无疑是让人失望至极的。
我接受了自己的自卑感，却无法继续忍受这份自卑情结。
于是慢慢整理好情绪继续，收起那些不适合职场规则的“天真”和“简单”，管理好自己的情绪和嘴巴，稍稍控制下“冲动”和“莽撞”，发现做出一点点改变确实能够让很多事情顺利许多。想起来曾经盲目的追求一些力所不能及的东西，总喜欢给自己设定规划，却发现毫无执行力可言，现在才想明白别指望每一步都能踩到点上，迷茫也许就是人生的常态，习惯它吧，只要不断地去思考，尝试着改变就会有收获。人生没有白走的弯路，一切都是积累。
在这个美好的年纪是不能避讳感情话题的。我曾经很感谢身边朋友经常鼓励我“你已经很好了“等等诸如此类的话语、让我可以短暂的麻痹下自己疼痛的神经。我能看出这句话深处淡淡的心疼，但我却更愿意告诉自己的是：”你还需要变得更好，变得足以去匹配优秀的人“。相信每个人都做过像漫画故事里的女主人公的梦吧，一直期待着一个人出现，一直保持着高度追求的热情，可以容忍我们的任性和计较，无限的原谅我们的过失，为我们承担起所有难过的事情。。。。。可是我的小魔兽总是会突然冒出来悄悄对我说到：“姑娘，你又拥有多少美好的事物可以让别人如此对你呢？算了好吗？毕竟大家都挺忙的。。。。“
是啊，我没有浑然天成的美丽到足以改变命运的相貌，我要走过很多风景，懂得更多道理，学会更多东西，为的是当身边的人遇到困难时，我可以真正用行动去帮助他，而不是在一边说一些无用的话而已。
一直以来不断在追求好的“性格”，殊不知“性格好”和“讲道理”往往是身体健康精力充沛的人才有资格表现的品质。从前我希望我是一个可以被爱护的小女生，可是却在自觉不自觉的变化，希望可以在照顾自己的同时也能照顾到他人。
后来的每一天，开始学着早起给自己一个舒适的妆容，认真打扫自己的房间和办公室，擦洗车子，下了班买回妈妈爱吃的菜做给她。也开始喜欢与温柔的人相处，好像在听一首婉转的曲子，自己的节奏也会渐渐慢下来。就这样，静静的享受这属于我的真实的生活。
（未完待续）
