我失业了，失业七八个月了。上份工作，在亲戚的公司，因为合伙人是个十足的小人，吃喝嫖赌搞地公司一片狼藉，最后以倒闭的结局草草收场，我因为跟随着亲戚投资了一部分钱，也弄地精疲力尽，满身负债。在失业后的日子，为了将损失降到最小，也不想将场面搞地太难看，几次忍着内心的怒火，跟那个合伙人周旋。之后，买了本民法，在家看，学着起草起诉状，准备证据，学着准备各种材料，去法院起诉。再之后，申请诉讼保全，出庭，胜诉，到现在强制执行对方。那段时间，觉得全天下最恶心的人都让我给碰上了，我还年轻，没见过什么大阵仗，法院准备材料的时候，旁边小姐姐看我紧张还开我玩笑说是别人欠你钱，别搞得好像你欠别人钱一样。我苦笑，也有些难过，不是因为生意失败负债累累，也不是因为走诉讼这条路让我觉得异常心累。而是想想辛苦打拼到现在有点成果的时候，就因为新增合伙人的人品问题，短短两个月时间把所有的东西毁于一旦，场面难看。

      对外没处诉，所有人都知道对方做的很过分，可也有人，因为对方做的相当过分，从而反过来质疑是否是因为我们做的更过分，因为一个巴掌拍不响。也因为如此，每当看到新闻，或者很奇葩的纠纷的时候，按照以往，我会觉得发生这样的事情，一定是两个人的问题。可我现在会想，那个受欺负的人，会不会也像我一样，明明是对方欺人太甚，明明对方是个疯狗，自己就是被小人缠上了，可不会有人相信呢？我矜矜业业没做错任何事，对方仅仅因为加入了公司，没来上过几天班，天天吃喝嫖赌打老婆，拿着所有钱去澳门赌光了，变卖了公司的所有东西。对方撒泼耍赖甚至威胁，把那些拉低人品下限的东西一气呵成做的淋漓尽致我又能怎么办，我不能吵不能哭不能跟他打架，我只能拿起诉讼状默默地通过这种煎熬又耗时日的方法讨回一点公道。从此我信那种容易得到偏向性结论的事情的存在，我信那种深深的恶意存在，我信无辜的存在。

      在我筋疲力尽折腾的那段时间，更让我觉得无力的，是我的失恋。我不明白自己当初为何会选择一起，他思想不成熟，他有时候孤僻让我猜不透，我甚至一度怀疑自己是对方用来遗忘过去的救命稻草。他遇到任何事情都要来问我意见，我觉得他烦为何如此没有主见，可他有时候又远的让我有些心寒，就连牵手都隔着一层纱般尴尬。我问我自己爱他吗？好像也说不上爱跟依赖，只是现在偶尔回想，会有一点点失落，仿佛做了一场很长很长的梦，梦里我无助地对他哭泣，可他只是冷冷的转身就走。就连分手，都没有一个明显的句号，公司出问题我告诉他我目前的负债之后，他当时说没关系呀，可以两个人一起还。结果就是过没多久就被冷暴力，最后不了了之。我还傻傻的叫他出来当面把话说清楚，想想当时怎么这么没眼力见，就连借给他的书我想要回来，微信里都没能得到一个回复，心里觉得这段感情，苦涩地无比可笑。

      后来有次发朋友圈自拍，他赞了一下又秒取消了，每个动作居然都在我的留意中，让我心生讽刺。

      昨晚又梦见父亲了，我在弄着朋友告诉我的偏方，告诉父亲喝下去就会好了。事实是最近朋友告诉我一个治疗父亲的偏方，我问她为什么不早点告诉我，她说她也是最近才知道的。我内心里面五味杂陈，像这种不知道是不是错过的遗憾，也能在今后的人生，久久回荡在内心里面，没有出口。我爱我的父亲，我很想他，也许那是一种解脱呢，我只能这样安慰自己。

      我好怀念当初的自己，被许多莫名的压力围困着，真的很难放松下来，也不再像以前一样不畏将来。我害怕衰老，害怕生病，怕孤独终老，怕穷困潦倒。我觉得自己一无所有，又对自己目前的状况无从下手。我焦虑，不知道明天该怎么办，举目四望不要说帮我，就连可以倾诉的人都没有。原来活着，会有那么多的痛苦跟难过。

    人总要沉寂一段时间，望归来，仍是少年。