给师傅的一封信

见字如面:

师傅,我早不应该叫你师傅,你我已没有什么情谊,我想直乎你的名字,不过我不会做损害你的利益的事情。

写这封信,是想把我想对你说的话都写在里面,如果有一天你看到这封信,什么也不必说,留下一句我过的很好我变已经满足,我也希望这封信之后我再没有什么念想,开始自己的新生活。

其实也不知道从何说起,前面的几篇文章写你,都显得没有章法,我说你是那个对我很重要的人,但是我有什么资格,有时候也想自己的记忆力不要这么好,一起的点点滴滴我一直都记得清清楚楚,尽管已过去了一年。

经历了这么多事情,再回头来说以前可能也说不出以前的感受。我想我应该感恩你,我说过很多次对你的感恩,不知道你听过几次,我一直想听你口中对我的看法,但是还没有机会。感恩遇到了你,阴差阳错,第一次在表白墙上加人,我承认我也被你帅气的外表吸引,不过外貌也只是你的加分项,我想我们能够成为朋友,可能是因为我主动,可能也是因为你和别人不一样。虽然我很内向,可是值得我信任的人其实可以值得我去做的,当你收我为徒弟的时候,其实我是很开心的。可能你也有一点诧异,为什么我一下子就会答应?那是因为想与你进一步去接触,我知道我可能不会成为对你来说很特别的存在,但是有这样一个身份,我也更好去接近你,我想去了解你的故事,知道你的经历。当我知道你对自己的前女友那份心,那份承担,自己去创业,这勇气我是很佩服很羡慕的。我也知道我自己是遇不到这样的人的。所以说,你说去你的城市去了解你的工作,认识你的朋友,我也是很开心的。我没有担心你会骗我,我觉得不至于,但是我也没想到我会遇到一个全新的行业。到后面来说,其实我不感恩你带我去认识这个行业,因为后面我经历了太多痛苦,我想以我以前的那种性格,并不会去选择这样的路,但是我依然感恩你为我做了这么多,每一次要放弃的时候都能想到你做这么多事情,看到你的不容易,如果我放弃了,那你的努力就白费了。可能这个发心是不对的,在你走后的很长一段时间,我很痛苦,因为没有了努力的动力。还记得那个时候,刚定了这个月的目标,后面我问你可不可以带我,你说我不带你带谁?但是还没来得及带我,就已经不得不离别。还记得最后的那个视频,其实我也很心疼,从打电话对我发火的样子,还以为我做错了什么,但是突然回过头想,感觉不对劲。后面再给你打这个视频的时候,你说已经没有事,你回到了老家,那时候我真的不懂为什么要回老家,什么时候才能回来。你说可能短时间见不到你,让我好好搞,回来的时候,希望看到我成长的样子。其实我是很不情愿的挂了那个电话,我不知道你说的短时间内是多久,也不知道我们还有没有下次见面的机会,但是我知道如果你走,我自己真的不知道该怎么办,可能我还没有独立起来,我接受不了你的离开。我每天都给你发消息,让你快点回来,但是,渐渐渐渐的,我收不到你的微信,再也收不到,一条一条信息电话石沉大海,担心你是不是出了意外,因为自己的前男友就是这样子,突然有一天的消息都没有,后面传来的就是他车祸去世的消息。我很害怕这样的事情会再度上演,不过,我也没有办法去联系上你。一直给你发消息打电话,但是迎来的依然是毫无回应。别人也找不到你,我在想,是不是你也放弃了?你也不想去管我们这边的任何事情,或者说就是也会想到我很烦,每天去打扰你,把我自己的负面情绪去传给你,让你觉得很累,所以你不想理我。

我只能不断的回味之前经历的一切,还去别人口中去了解,我找了你的好朋友,还有其他人,他们对你的评价并不太好。我发现可能我把你神化了,你并没有我想象中的那么完美,你待的时间也很长,没有的自己的结果,是比较贪玩一点的,但是和很多人的关系也不怎么好,你最好的朋友,也成为了伤害我们最深的那个人。而且在别人眼中,你带我并没有那么尽心尽力,你也其实没有做很多努力。那些日子,我很内耗的时候,如果我不主动找你,你也不会来关注我的情况。

后面我也尝试过去问其他人有没有你的消息,他们都说没有,你单方面不去联系这里的任何人,好像你真的人间蒸发了,我才能够联系上你的联系方式都试了,无一例外都是沉大海,但是我不愿放弃,我不愿相信,自己看错了人,不愿相信,这样的事情又发生在我身上,在我还这么新的时候。每次需要安慰的时候我都会给你发消息,我想可能有一次你就会心软,给我回消息,可是你还是没有。

后来,有其他人带我,他更有经验,他更懂得怎么去带我,好像也没有我们以前那种沟通不了,或者一直内耗的情况。我在他的带领下也变得开朗了很多。他现在也一直陪着我,不过,我觉得别人和师傅都是不一样的,也是后面我改变了很多,我不再变得那么小心翼翼,不再那么板板正正,不在那么唯唯诺诺。而且,我也有了自己要带的人,我到了你的那个位置,我想到其实能够去理解你了吧。我知道带人其实是很辛苦的,耗费心力,但是看见成长起来却是也非常的欣慰,非常的为他感到骄傲,我曾经在你眼中也看到同样的眼神,可能符合有一段时间也是能够让你感到骄傲的。不过,我后面就发生了很多的事情,可能是我太重情义了,身边的小伙伴一个这一个的走了,而且做出伤害我们的事情,我不能理解,也接受不了。特别是我自己的小伙伴,到最后也选择了离开,我知道他是迫不得已,他甚至想要我也离开,他听信了别人的话,已经不相信我们了。其实会觉得挺悲哀,也挺讽刺的。那么简单的道理,他也这么大了,都看不明白,不过我确实也没有能力去改变他。后面我们导演了一出大戏,我是里面的间谍,感觉自己好像做了一件很大的事情,但是却是欺骗那些相信我的人。从他们口中我也知道你为什么一直都没有消息,是对我们很失望,确实是我想的样子,我也不明白曾经这么坚定的人为什么会变成现在的样子。有人说,任何人的离开其实都不奇怪,我该学会的是接受,放下。也没有什么办法,我也很多次想过离开。刚开始可能是盼着你会回来,看到我改变的样子,要你为我骄傲。后面就是希望越来越渺茫,我也会想自己为什么不离开这里,可能是还想再继续坚持看看我到底能不能做成这个事情。不过,后面可能确实是我已没有一个地方可以生活,这里相当于是我的家,我也已经违背父母的意愿,他们也已经不想管我,所以我离开这里,我不知道我能去哪里。

说到这里,我知道自己说的也太过了,内心的种种,几段文字其实是说不完的,那些我经历的东西,我觉得太过沉重的东西,也不是这些文字能够表达的。我不知道你经历了多少,但是我想我经历的不比你少。我终于学会了尊重别人的选择,道不同不相为谋。以前我们能够一起奋斗,能够有同样一个目标去走一段路,那也是我们共同的回忆,一起的经历。以后各自安好,我希望你过得好,找到你的真爱,去过幸福美满的生活。

此致,敬礼

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