故事一：

【自由书写的时候，拿出我的“感恩石”，放在手里摩挲，儿子看到了问：“妈妈这不是你那天路边上捡来的吗？”

我看着这块石头笑：“是啊，你看，多漂亮，黑的透光。”

“你买了那么多水晶石为啥不用呢？”

“我也不知道，我就是觉得这块石头很漂亮，当时我第一眼看到它，它就静静的躺在哪里，似乎在对我说，‘带我回去’，我觉得它就是应该跟我在一起的，所以我就把它带回家了。看着它我就高兴。”

“妈妈，为什么你捡个石头就这说得这么好，我捡个石头你就说是垃圾呢？”

我.......】

当我把这个对话过程丢给家长们讨论的时候，他们回应说：

“因为他捡的石头你不喜欢。”

“自己喜欢的东西，就算是垃圾也是美好的。”

“妈用自己的审美标准衡量孩子的眼光。”

.......

所以反省一下自己，当你说尊重孩子的时候是不是带有条件呢？符合你期望的，就尊重，不符合你期望的，就贬低？

当我询问家长会如何回应孩子的时候，我得到这些建议：

“儿子，你的审美水平差我一大截，我捡的就是宝，你捡的就是草”

“我的石头在你眼里是垃圾，在我眼里是宝贝；你的石头在我眼里是垃圾，在你眼里是宝贝呀。”

“我可能会说:说你的石头是垃圾，是因为妈妈有眼无珠，可能我们彼此的站位不同，影响了我们的判断。”

“我会回应儿子的提问。‘你的提问让妈妈有机会觉察到自己平时的语言模式。感谢你，孩子！又一次帮助妈妈成长了。’ 后面的你一定可以自由发挥、创造理想效果。”

“小伙子很聪明啊，本质上都是石头，只不过评价标准不同，而得出不同的结论，看物及看人，其实都一样，也可以借此鼓励孩子不要人云亦云，独立思考，相信自己的观点，另外，如果能和孩子一起讨论下孩子捡的垃圾，听他们讲一下他们认为有趣的地方，也会增强他们的信心，直接告诉他们这是垃圾，他们估计理解不了，当然会一脸懵比。”

......

这些建议有些可以让自己跟孩子站在平等的位置上，有的可以增加和孩子的链接，有的发现了可教时刻。

这些建议都很好，也引发我一个好奇心，如果我用这些建议回复Leo，他会怎么样？

于是我尝试从中选择一两条跟Leo讨论，问他如果我当时这么说，他会有什么感受？他说：“感觉你是不是又学了什么拿我做实验呢！这不是我妈会说的话。我也肯定会很生气，因为我后面想说的话，就说不出了。”

这段对话的后半部分是：

【 我简单粗暴的问了句：“你其实想说什么？”

Leo回我：“你别老是两套标准，你又不是我，以后别乱说我。”】

所以我想，当我们真正的认可一个方法或理念，你用起来才会像你的，它才会真正的有效。

故事二：

早饭时间，我给先生分享我这两天发生的一个故事。故事是这样的：

「冉冉老师升级了《21天生命故事疗愈日记》，我在实践，这里面有十个书写主题，第九个书写主题中有：

亲爱的宇宙，请您帮我实现————的心愿。

我第一天是这么写的：

亲爱的宇宙，请你帮我实现【财富自由】的心愿。为此，我会调频自己的每个细胞到「财富自由」的感觉频率上。

写的时候我对自己点头，嗯，你确实活在「财富自由」的感觉里，我没有让金钱困住我，我一直在做我喜欢做和想要做的事。

我第二天写到这里的时候，我还想着么写，脑袋里一个声音说：“给你多少你都看不见，你看到的只是自己的匮乏。”

我忽然间想起来，昨天我获得一个付费的邀请，今天我收到了一个学员的报名缴费，可是这些，我都没有书写进让我觉得幸福、喜悦、感恩的故事中。

我内心有点不安和自责，怪不得我总是觉得自己没钱呢，原来是我自己看不到。」

“你说，我怎么总是看不到我的获得和富足呢？”我问先生，“如果给你，你也看不到，那站在给于者的角度，谁还愿意继续给予？”

“妈妈，问你个问题，如果有人送了你一个礼物，你没收，那这个礼物应该属于谁？”埋头吃饭的Leo忽然说话。

“属于谁？”我一下没反应过来，看着他。

“问你呢？”他看着我。

“哦，属于送礼物的那个人。”

“没错，如果别人送你个礼物你没收，那这个礼物就不是你的，他还可以把礼物送给别人。同样的，有些人会说些不好的话，如果你不理他，不接收这些话，他自己会越说越气，最后气到离开，因为那些没被收的话都还是属于说话那个人的。”

什么意思？我看看他，又看看偷笑的先生，似乎有点明白了。

“你的意思是，我因为看不到自己得到的这些，才会觉得自己很穷？”

“不是觉得，妈妈，我的意思是，你会真的很穷。”

不是，等等，我在被我儿子教育？反应过来刚想张嘴，

“我在《小狗钱钱》上看的，你有兴趣可以自己看。我吃好了，你们慢慢吃。”Leo放下碗，自顾自的走开。

感觉喉咙里被塞了什么东西。

先生笑笑：“不舒服了？不是坏事情。我去洗碗。”

为什么会觉得不舒服呢？有这样一个能听懂故事还能回应你的孩子，不是应该开心和骄傲吗？

当我书写完毕，看到那个不愿意被批评的自己，那个喜欢听好听话的自己，那个只想倾诉一下并没有想要获得建议的自己，我明白，不舒服就是不舒服了，不会因为触动我情绪的是别人还是我儿子而改变，或许我会因为这个触动者是我儿子选择自己消化这个不舒服，会以内这个触动者是别人而发火。